Поиск по автору:

Виагроподобная дама.

Грабят нас порою жены,
И любовницы порой.
Хорошо послать их в жопу,
Обретя притом покой.
Но покоя не получишь,
Если денег ты не дал,
А получишь здоровенный
Темно-синий ты фингал.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Вредно очень водку пить,
Что мне делать, как мне быть?
Поступать я буду так:
Буду я глушить коньяк!

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Глобальное охренение климата.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Главный врач поликлиники стоматологу:
- Почему Ваши пациенты разбежались прямо из очереди?
- Хотел полочку приделать. Увидели, что я иду в кабинет с промышленной дрелью в руке.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Моя МЯУнькая киса.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Залупоглазая мадам

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Членососущая млекопитающая.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.