Поиск по автору:

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Моя МЯУнькая киса.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Педагог он же школьный психолог:
- Где можно встретить самую горячую любовь?
Дети хором:
- В хорошо натопленной сауне.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Страшнее тёщи зверя нет.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.