Поиск по автору:

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Осуждённый перед казнью:
- Как мне не повезло.
Палач:
- Это мне не повезло. За дебоширство король лишил премии, и я рублю тебе голову практически бесплатно.

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Глобальное охренение климата.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Заместитель главного врача по лечебной работе заведующему отделения:
- Вы весьма содействуете развитию цветоводства. Если класть цветы на могилы Ваших бывших пациентов, то не хватит никакой оранжереи.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Моя МЯУнькая киса.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.