Поиск по автору:

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Сложен тем язык Эзопа
У кого башка как жопа,
Кто весьма соображает,
Тот Эзопа понимает.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Профессор:
- А что Вы батенька хотите? При современной медицине болеть себе может позволить исключительно здоровый человек.

Глобальное охренение климата.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Она спросила: можешь повторить?

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Светская дама подруге:
- У поручика Ржевского дома есть скоростной ковёр самолёт.
???
- Сама удивляюсь, как быстро я на нем залетела.

Предъявлять претензии медработнику скорой помощи за то, что слишком поздно приехал (за рулем машины скорой помощи не он) так же бессмысленно, как бить синоптика за сильный дождь с градом.

Доктор, а я от ковида не помру?
Скорее всего нет. До смерти от ковида Вам еще надо умудриться дожить.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

Зря развратных женщин называют и обзывают всякими грубыми словами, говорили бы просто: членолюбая.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

В платной клинике опытный менеджер учит новичка:
Никогда не соглашайся на условия - заплачу, когда Вы меня вылечите. Так бы мы давно бы разорились. Да и как он из морга платить будет.

Страшнее тёщи зверя нет.

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

Идти домой только слегка выпив опасно - жена подумает, что был у экономящей любовницы.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста:
- И на что он годен? Только на котлеты.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Чем отличается рыба пилА от подруги?
- Рыба пилА пилит молча.

- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

В светском обществе дамы обсуждают поручика Ржевского.
В нём нет ничего приличного, заявила старая княгиня.
Юная графиня:
В поручике есть нечто очень даже приличное, но приличном обществе обсуждать то очень приличное, будет крайне неприлично.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

- Мама, мама, а половая жизнь это то, что наш папа вчера на полу тётей Соней делал?

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

Объявление в ЗАГСЕ:
Дорогие молодожёны!
Вы не в магазине, а невесты и женихи не товар. Назад не принимаем.

Мужик цыганке перед своим же домом:
-Живём в одном подъезде, а до сих пор не познакомились. Это правда, что ты ясновидящая?
-Да.
-И что ты ясно видишь?
- Я ясно вижу, как твоя жена со скалкой в руке наблюдает в окно твои же попытки меня обнять.

Работал завхозом и не разу ничего не украл.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.