Поиск по автору:

- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Свина, который жрёт больше других, режут первым.

В клинике врач больному.
Как Вам не стыдно! Вам четко объяснили, что Вам жить осталось одну неделю. А Вы, вместо того, чтобы проникнуться тяжестью ситуации жрёте коньяк стаканами и соблазняете медсестёр!

Обратили внимание? По мере оптимизации медицины стали исчезать призывы не заниматься самолечением.

- Ну как твой социальный лифт?
- Он почему-то едет только в подвал.

И на фига Золотой рыбке надо было просить Старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Порвала бы сети, Старухе корыто. Старику самогону, и поплыла.

В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
- Так вы абсолютно здоровы!

В больнице.
- Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
- На основании последних анализов.

Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

Он смотрел телевизионные передачи и выжил из ума?... Был бы у него ум, он бы их не смотрел.

Мало кто счастливее кота, только что укравшего котлету.

- Как тебе удалось выжить? Ведь твоё заболевание считается смертельным.
- Меня лечил ординатор, он этого не знал. А высококвалифицированных специалистов привлекли для лечения богатых и важных.

Доктор:
- Так пациент, я Вам рекомендовал для набора нормального для Вас веса прекратить злоупотреблять женщинами, а Вы продолжаете худеть. В чём дело?
- Меня теперь кормить некому.

Вполне возможно, что Баба Яга когда-то была Еленой Прекрасной.

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?

Пьяный сторож перед больничным кладбищем повесил табличку «Музей истории медицины».

Папа мошенник сыну:
- Сколько раз тебе говорил, что платить надо судье, а не адвокату.

- Ты чего это напился?
- С горя. Поднимался, поднимался на социальном лифте, а тут трос оборвался.

Кого Вы больше любите: жену или тёщу?
Тёщу.
???
Она живёт в другом городе.

У хороших хозяев кот не должен беспокоиться, что его выгонят, когда он (кот) выловит всех мышей.

Одна самка богомола спрашивает другую: ты чего такая полуживая?
- Трёх мужей себе завела.
- Ну, и что?
- Объелась!

Этот больной был похож на Кощея Бессмертного. Чего только с не проделывала медицина, а он так и не помер.

Не пойму. Столица и Москва у нас одно и то же. А «Cтоличная» и «Московская» две разные водки.

В лечебном учреждении назойливый больной:
- Доктор! У Вас тут лечат по каким-то там казенным протоколам. Я не хочу, чтобы меня лечили по этим самым протоколам. Я хочу, чтобы ко мне был индивидуальный подход.
Доктор:
- Успокойтесь. На Ваш случай ещё нет протокола.

Вернулся с рыбалки.
Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Молодой человек объявляет, что он намерен жениться.
Старый, опытный сосед:
Тебе мало, что на тебя лают собаки управдома и соседки с пятого этажа? Пускай жена добавит?

Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
- Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.

Психолог - сексолог опрашивает даму : часто Ваш муж вводит не туда?
Дама: Да.
И что Вы тогда делаете?
Дама: Бью по морде!
Психолог:
Мужу?
Дама: Нет, той которой он засунул.

Пациент:
- Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
- Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.

В больнице: - Доктор, доктор, а я до понедельника доживу?
Доктор: - Сейчас такие времена пошли, что и это может случиться.

А это правда, что две любовницы иногда дешевле одной жены?

- Ты так быстро вылечился?
- Да. Смерть привела к излечению.
- Как так?
- Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.

Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.

Скажите поручик Ржевский, что главное для гусара?
Жопа!
А не голова с мозгами?
Попробуйте головой усидеть на лошади.

Кто такой счастливчик? Это тот, у которого сам выпадает зуб, который только начал болеть.

Попал к патологоанатому. Она меня угостила тортом и сказала:
- Как приятно, что рядом со мной живой человек.

В адрес скандальной гражданки: У вас такое злое лицо, что никакая виагра не поможет.

Чего общего между кошкой и светской дамой?
И та, и другая могут ПОДЧЁРКНУТО не обращать на тебя внимание.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.

Как это Евклид не.закончив мехмата сумел придумать Евклидову геометрию?

Позапрошлый век.
Скажите граф, Вам жена изменяет?
Граф: Сегодня нет, сегодня я сам.

А Вы не боитесь конца света?
Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.

Пациеннт:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.