Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Военкому раз девица: - Я хочу военной стать, - Я хочу и днём и ночью - Неустанно воевать. Военком ей отвечает, К страсти девушку склоняет: - С попой Вашего размера Очень трудно воевать. С попой Вашего размера Надо маршалам давать. С попой Вашего размера Надо с маршалами спать. С попой Вашего размера Надо радость получать!
У Лукоморья Кот учёный
Русалку нагло совратил,
Припёрся Леший тут из леса,
И морду всю Коту разбил.
Страдает Кот, Русалка плачет,
И Леший с горя водку пьёт,
И дядька лишь морской здоровый
К Русалке вечерком придёт.
Не страшен дядьке леший грозный,
У дядьки с дамами успех,
Всё потому, что дядька этот,
Советской Родины морпех.
Кот сожрал котлеты,
Колбасу сожрал,
Хахалю хозяйки
В тапочки нассал.
Хахаль кота ловит,
Не может он поймать,
Кот придурку хочет,
В башмаки поссать.
Хахаль уморился,
Завалился спать,
Кот же исхитрился
Под бок ему насрать.
В светском обществе княгиня: - Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула. Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова: - Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.
Мама: - Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми". Папа: - У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант. Сынок: - А почему правое не купила?
Штирлиц, как Вы относитесь к радисткам? Спросил Мюллер. Штирлиц: Предпочитаю массажисток, от радистки можно ожидать морзянку, сами догадаетесь на чём. Хотя кому как.
Беседа двух подруг. -Ты знаешь,в нашем коллективе творится что-то нехорошее: вчера погасили свет, в темноте зачем-то завязали мне глаза и изнасиловали человек десять. -Мой муж тебя тоже насиловал? -Нет, твоего мужа я в любой темноте узнаю.
В "Тысяче и одной ночи" не всё правда, на самом деле никто никому не изменял, никто никому головы не рубил. А шум во дворце великого восточного владыки, владельца гарема, когда тот уехал на охоту, был из-за того, что тёщам стало некого ругать, и они передрались между собой.
Ветром задуло свечи, Наташа Ростова и Пьер Безухов танцуют в темноте. Пьер Наташе: Ой, извините, у меня в Ваш бок упёрлось нечто неприличное. Наташа: Да, приличное у поручика Ржевского.
Фотолюбителя спросили, почему он не хочет заменить свою жёсткую в общении подругу на более нежную. - Я столько её портретов своего авторства по стенам развесил, что лень их всех всех оттуда убирать.
В психушке главврач подчиненным: - Шизофреничек-нимфоманок со склонностью к оральному сексу, вообразивших себя самками богомола, не принимать. Слишком дорого после них лечение наших санитаров.
- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами. - Какие проблемы? - Муж меня трахнул, а потом заплатил. А дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.
Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.
А знаете, Штирлиц такой остряк! Когда а мы решили пошутить, и сказали ему, что нашли парашют, на котором он высадился в Германии, то услышали ответ: - А я высадился на шлюпке. А потом так натурально изобразил обморок, что мы его два часа откачивали.
Пьяный стоматолог из платной клиники, он же бывший механик автосервиса своему коллеге. Жили бы люди вечно, у каждого тридцать два зуба, в каждом зубе две пломбы, каждая пломба два раза в год требует ремонта.
Скажите, поручик Ржевский, правду говорят, что Наташа Ростова дама с большой изюминкой? Поручик: Я не знаю, что Вы называете изюминкой, но если то то, что я думаю, то изюминка у неё в самом деле большая, я туда чуть с головой не провалился.
Поручик Ржевский после коньяка рассуждает: - В Париже хорошо. Там кокотки всё с полувзгляда понимают, сами на меня прыгают. Плохо, что полицию придумали, если в кустах, то штрафуют. В Японии совсем плохо. Там гейши такие дуры. До них так и не допёрло, что я к ним не ради чайной церемонии пришёл. Хорошо было в древней Греции. Там и гетер хватало, и никаких глупых чайных церемоний, и никакой полиции нравов. Жаль, меня там не было.
Завуч возмущается. - Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку. Директор школы: - Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?
История болезни. Ушиб верхней части головы об потолок как следствие плохого зрения, приведшего к обильному применению скипидара вместо мази от геморроя. Больной бежал впереди носилок.
Потратив последние деньги
Пьянчуга пошёл занимать,
К соседке припёрся за сотней,
Заставила долго ласкать.
Пьянчуга лежит полудохлый,
Сил нет уж за водкой идти,
Соседка опять навалилась,
Пьянчуге домой нет пути.
Пьянчуге уж в рай отправляться,
И ангел за ним прилетел
Но скорую вызвала дама,
Чтоб с дуру не околел.
Пьянчугу врачи откачали,
Ожил пьянчуга дурной,
И с этой поры сей придурок
К соседушке той ни ногой.
С девицей спал я на рассвете
А за окном шумели дети
Они нам криком не мешали
Мы и под крик приятно спали.
Но заорала вдруг соседка:
- Заткнитесь чёртовы вы детки!
От вопля этой громкой дамы
Аж затряслись всех окон рамы.
Нас разбудила психопатка.
Увы! Мы не уснули больше сладко.
Дама учит фотографа, как ее правильно снимать: - Поберите подходящий об’ектив. В слишком большой я получаюсь излишне толстой, а в маленький я не помещаюсь.
Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом? Манька: - Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.
Шарахнул гром,
Сверкнул разряд,
И с неба вдруг
Посыпал град.
Тем хорошо,
Кто спит в вагоне
Или автобуса салоне.
Но плохо тем,
Кто под грозой
Пешочком топает домой.
Руководитель платной клиники увидел в коридоре своего заведения грустного мужика. Завлекает его в качестве пациента: - У Вас половые проблему есть? Скажите да, мы готовы помочь. - Да. Есть половые проблемы. Я подрался и попался. В качестве отработки наказания должен натереть Вам полы. Мне лень, натрите полы сами.
- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал? - Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая. - Как это? - Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.
Женский голос из телефонной трубки: - Привет, подруга, что делаешь? Подруга: - Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся. Из телефонной трубки: - Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.
Осенью стало голове холодно, лысею. Принял таблетки для улучшения роста волос. Голова осталась лысой, зато зимой могу ходить без свитера, и теща от меня теперь шарахается, когда хожу по квартире без майки или футболки.
Проверяют умственное развитие детей. Педагог: - Человек весом ровно сто килограмм скушал половину килограмма пищи. Сколько он теперь весит? Двоечник: - Наша соседка так за пять минут похудела сразу на пару кило. Педагог: - Что же она скушала? Двоечник: - Селедку с молоком.
Платного проктолога спросили: неужели тебе приятно смотреть ежедневно на ту самую дырку? -На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.
Что делать, если Вам достался противного вкуса шницель? ХРЕН С НИМ! Помажьте шницель толстым слоем хрена, и Вы не будете чувствовать вкус этого шницеля.
Новый вариант старого анекдота. На суде разбирают неприличные действия, выступает старушка. Иду я и вижу: на стене большой Х-Й нарисован. Председатель суда: Свидетельница, правильно говорить «фаллос». Старушка: иду на рынок. А на стене нарисовано, думаю фаллос. Подхожу ближе, смотрю, а там все-таки Х-Й!