Поиск по автору:

Плохо, когда у жены есть скалка,
И жене твоей башки не жалко.

Он так много выпил, что закуска уже не помещалась.

Неприятно, когда автомобиль эвакуатор по отношению к вашему автомобилю превращается в эспроприатор.

- Скажите, графиня, как там у поручика Ржевскго с харизмой?
Он себе такую харизму отъел, что в дверь не пролазит.

Жопа пердит словно пушка,
Ноги и руки трясёт,
Прохожий полопал в столовой,
И еле домой он бредёт.
Поел он в столовой котлеты,
Там в них напихали хрящей,
И прочих таких компонентов,
Что в ад улетишь поскорей.

Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии:
чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.

Не был Пи́тер Па́уль Ру́бенс на нашем пляже. А жаль. Много потеряло мировое искусство.

Поясняю. Рубенс изображал обнажённых женщин в стиле Рубенса. Отнюдь не худосочных.

Что есть общего между голодной "собакой Павлова", смотрящей на колбасу и студентом, обратившим взор на привлекательную женщину? Никаких мыслей, одни рефлексы, да и те безусловные.

Академик Павлов считал, что собака не может думать, что у неё одни рефлексы.

Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.

Мужик на операционном столе орёт:
Ой, жжёт! Я на сковородке? Я уже в аду?
Хирург:
Больной, не паникуйте. Это нам наркоза для Вас не хватило.

Поддатый Пьер Безухов объясняет гусарам теорию относительности:
Всё относительно. Всё кому как. Вот поручик Ржевский говорит, что у Жермон полость мала. Это ему так. А я туда с яйцами провалился.

Cумашедший дом. Особо охраняемая, особо наблюдаемая и т. д. палата. На палате табличка: ОСТОРОЖНО!!! Очень красивая м*нетчица с очень острыми зубами, возомнившая себя самкой богомола.

- Мальчик, ты пр маме материшься?
- Нет.
- А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
- Мама меня всё равно парекрОет.

Баронесса на прогулке:
- Я тут немножечко вспотела.
Поручик Ржевский:
- Ничего страшного, Вы же видите, что я со стороны ветра пристроился.

Нейтрино - понятие из физики, элементарная частица.

Студент сквозь сон подруге:
- А мне нейтрино приснилось.
Подруга:
- Если приснилОсь, то ничего страшного. Если приснилАсь, то получишь в морду.

В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница.
- Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.

Беседуют две морские нимфы.
Первая:
Смотри, какая большая камбала!
Вторая:
Это не камбала. Это русалка после любви с китом.

На родительском собрании.
Завуч: мальчик, за что у тебе пара по географии?
Меня спросили: где расположена самая глубокая впадина, которая Мариинская?
Папа: Раз Мариинская, то у Марии Ивановны между ног.
Мальчик: я так и сказал.
Директор школы: А ведь они правы, только откуда знают, что глубокая? Мария Ивановна, Вы, что мне с НИМИ изменяли?

Волчица вернувшемуся в логово полудохлому Волку: не ходи больше к Красной Шапочке, и так похудел до нельзя.

Не дари подруге массивный перстень. Узнает, что загулял, двинет кулаком с этим перстнем тебе в челюсть. Плохо будет челюсти.

Поручик Ржевский командует эскадроном:
- РЫСЬЮ! Вы не на куртизанке! На галоп не сбиваться!

Алкаш своему приятелю:
- Всё, бросаю пить.
Приятель:
- Ты чего это?
- Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.

Двести лет назад свадьба в людоедском племени.
Невеста: клянусь мужа плохо кормить, чтобы он был тощим и костлявым, чтобы мне никогда не хотелось его скушать.

Муж садист со слов жены:
- Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.

- Сынок, почему у тебя двойка за домашнее сочинение по зоологии?
- Папа, это ты виноват, надо было писать "ракообразные", а написано "сракообразные".
Папа:
- Я здесь не причём. Твоё сочинение пока ты спал, писала твоя мама.

Пьяный мужик поёт цыганскую песню:
- Ой вы кони, кони звери...
Сосед:
- Ты теперь за ЦСКА болеешь?

Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?

Новости из мира животных.
Когда работаешь на клавиатуре компьютера, больше трёх или четырёх клавиш одновременно пальцем не нажмешь, как бы тебя не пихали под локоть. Кошка в этот момент своей когтистой лапой нажмёт сразу пять.

К шлюхам ходи осторожно,
Там подцепить что-то можно,
Трахай подругу свою
И говори "я люблю".

Как бы ни была гуляща женщина, она всегда укажет Вам на знакомую более развратную, чем она.
Признаками большей развратности могут быть: поза ("такого и в камасутре нет, я случайно увидела, аж бинокль уронила"), место где происходит любовь ("прямо в парке"); "не та дырка" ("надо же додуматься"), время суток ("средь бела дня"), ситуация ("пока муж за стенкой спал"), частота сношений ("каждый день без передыху"), антропометрические данные партнёра ("я с ним тоже пробовала, у него как у жеребца"), благодарность "даёт ему деньги и не на водку, а на коньяк" и так далее.

Обещали тридцать три по Цельсию. Посмотрел на наружный термометр, а там всего тридцать два.

Говорят, Вы работаете в "ОРГАНАХ"?
Да, я каждый день работаю в органах.
Тут подозрительный человек появился, разберитесь.
Я действительно каждый день бываю в органах, но не тех, что Вы подумали. Я гинеколог.

У дуры гонорея это гонорар умному доктору.

Руководитель организации НИИ хрен знает ЧЕГО:
Наша научная контора уникальна! У нашего научного института мегадоллары на нанотехнологии! Кроме того мы превращаем мегаватты и мегавольты в мегарубли для нашего директора и завхоза!

Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.

Слышали, наш сотрудник погиб от передоза виагры?
Отравился?
Нет. Его член так быстро и сильно надулся и вскочил, что проломил ему лоб.

В клинике:
- Доктор, мне сделали анализы и процедуры, взяли с меня десять тысяч, а вот тут написано, что всё то стоит пять тысяч.
- Деньги не возвращаем, Можем сделать ещё что-нибудь именно на пять тысяч. Хотите на указанную суму лишние зубы удалим?

Приходит муж домой, жалуется:
- Так холодно, что я весь одервенел.
Жена:
Я быстро приму душ, а ты оставайся хотя бы там где мне надо еще минут сорок в одервеневшем состоянии.

Лечить пришлось главврача: в психушке психам по пьяни всадили галоперидол со слабительным. А все противогазы кто-то спёр.

Мечта стоматолога: пломба, которая стоИт вечно, но каждый год требует техобслуживания.

- Что Вы плачете, Мария Ивановна?
-Я рассказала детям про дуэль Пушкина с трагическим концом. Спросила, что им ещё интересно. А они говорят: марка пороха.

Скорострельный короткоствол был известен еще в позапрошлом веке. По мнению светских дам именно таким обладал Пьер Безухов.

Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.

-Наташа Ростова, почему Вы утверждаете, что Пьер Безухов смешной?
-Потому, что у него маленький и смешной.

В клинике.
Ординатор профессору:
- Тот больной, который в бреду метался, успокоился. То ли выздоровел, то ли помер.

В проктологической клинике всё делают через задницу. Кроме оплаты лечения.

Лет пятьдесят назад, центральная Африка.
Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется:
Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус.

Противоречие: если доктора в самом деле хорошие и они всех вылечивают быстро и полностью, а эффективную профилактику обеспечили без них, то эти же доктора остаются без работы, так как нет больных.

Навеяно декадентами
О самец, о богомол!
Он зачем любить пошёл?
Его самка поедает,
А любить он продолжает.
Съеден бедный богомол,
Самке на обед пошёл.
До чего любовь доводит,
К поеданию приводит:
Он подругу полюбил,
На обед ей угодил.

- Вовочка, мы проверяем уровень твоего развития. Выдай какое- нибудь умозаключение, простое по форме, но не простое по смыслу.
- Лучше горячая белая женщина, чем белая горячка.