Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тело как луна во тьме
Светит над волной
Неереида то на риф
Влезла небольшой
А герой античный к ней
Не спеша подплыл,
Целовать её везде
Он страстно не забыл.
Поручик Ржевский был герой,
Любил девиц весной, зимой,
Врагов он саблею рубал,
Без страха их он побеждал.
Ему мы славу создаём,
И в честь его мы гимн поём!
Лодка, водка и молодка,
Это было так давно.
Запретили ныне лодку,
Есть вино и домино.
Ведь вино в кустах доступно,
Лишь не видел бы никто.
В домино гремят костями,
Это ведь разрешено.
Запретили лодку где-то,
Где-то вдруг разрешено,
Там где лодка недоступна
Есть кино и домино.
Ну и к чёрту эту лодку,
Коль кусты есть и молодка,
Ведь хорошая молодка,
Привлекательней чем лодка.
Лодка, водка и молодка
Это было так давно.
Хирург лечил раз алкаша,
Алкаш остался без гроша.
Но всем оно на удивление,
Ушли все деньги на лечение,
А не на водку и коньяк,
Оно бывает вот ведь так.
Финансы алкаша сгубили
Отнюдь не водка или пиво.
Расцветает весна, я лежу на диване,
Денег нет ни шиша в моём рваном кармане.
И ругает жена, да и тёща ещё,
Лишь за то, что сожрал, всё, что было харчо.
В Москве присутствует местность, где в относительной близости друг от друга расположились два сумасшедших дома. Не далеко от этих заведений имеется улица, названная в честь деятеля, лет сто назад выпрыгнувшего без парашюта из летящего самолёта. Правда, самолёт тоже разбился, хотя согласно выводам какой-то там комиссии технических неисправностей в нём не было.
Ночь темна, только свет из девицы окна,
Там девица совсем не одна,
Там любовь испивают до дна,
И девице совсем не да сна,
Лишь в окошко то светит луна,
Сквозь туманы немного бледна.
Коль мороз стоит кругом,
Мне не надо охать,
Так как у подруги я
Под очень тёплым боком.
Тёплый бок её хорош,
От него жара,
Не пугает рядом с ним
Зимняя пора.
- Тебя жена побила за то, что купил ласты с неприятным названием Скорпена? - Нет. Побила не за название, а за ту сумму, которую за них отдал. Хотя есть и здорово дороже.
-Откуда у тебя фингал под глазом? -Жуб выдлали, всё ласпухло. -Зуб выдрали, всё распухло? -Да. -Выдрали зуб, а фингал на морде!? -Говолю жене: Ой болит, хочу спать со сшветом. А жена, мне в молду и "вот тебе спать со Светой, обо мне думай, а не о соседке".
Девушка своему ухажёру: - Да кто ты такой? Проктолог! Вот у соседки друг полицейский. В него из настоящих пистолетов стреляют. А тебе ежедневно в морду лупят из какой-то своеобразной пневматики.
В советское время большое внимание уделялось моральному облику служивых, членов КПСС, лиц делающим карьеру и т.д. и п. Положительный моральный облик предусматривал отсутствие внебрачных любовных связей. Либо не делай карьеру и трахайся с кем угодно, либо делай карьеру и не трахайся, либо женись, либо крутись как можешь - люби так, чтобы не было ни кому известно. Вам не кажется, что такое состояние дел способствовало теперешнему росту благосостояния докторов, тех, что лечат простатит? Воздержание не всегда безвредно. А также дало работу врачам, которые лечили людей, рожденных дамами не способными произвести здорового ребёнка. А женились на этих дамах часто ради карьеры и морального облика - чтобы все видели какой солидный и морально устойчивый гражданин лезет вверх по служебной лестнице.
Если плавая в ластах с маской и трубкой ты ободрал себе о колючие водоросли пузо и ноги спереди, то заранее сообрази и продумай. А именно, что будешь говорить жене, когда она спросит: ты в воде русалку любил, я тебе надоела?
Девушка прибыла на горнолыжный курорт в поисках горячей любви. Озадачилась вопросом: экстремал на лыжах и эксремал в постели это один и тот же или нет?
Эй друг, тебе плохо? Что с тобой, так странно двигаешься? Друг: Подруге сделали операцию, интимную пластику. Вот хирург именно там забыл свой скальпель остриём наружу.
Первого сентября мама сыну: - Цветок сопри с подоконника вашей школы, сейчас жарко и все окна открыты. А когда будешь бросать этот цветок вашей учительнице, не забудь вынуть его из горшка.
Мария Ивановна на уроке: - Дети! Кто что знает про вторую космическую скорость! Все дети молчат, один Вовочка произносит: - Мама говорит, что если Вы не перестанете строить глазки моему папе, то это та скорость, с которой Вы полетите сначала с лестницы, а потом и с работы.
А это правда, что положительный рост возраста гражданина в сторону приближения к пенсионному, приводит к отрицательному росту мужской потенции этого гражданина?
Детская считалка, Рассказать её не жалко: Апа опа, апа опа, Показался Фантомас, Апа опа, опа опа, Вот придурок Фантомас Носом в жопу Он попал на этот раз.
Допинга атлет нажрался,
Очень быстро он попался.
Всё! от санкций не уйдёт,
Коль из жопы дым идёт!
Прыгун допинг потребил
И надеялся, что скрыл.
Но напрасно он всё прыгал,
Дым из жопы его выдал.
На вопрос, что важнее для успеха: голова или жопа - многие дамы зарабатывают жопой больше, чем инженер (головой); хотя эти дамы и головой подрабатывают на французский манер.
В продуктовом магазине слегка пьяный покупатель старшей по залу: - Стою уже полчаса и никак не могу купить яйца, что случилось? Старшая по залу: - Мастер по ремонту и наладке кассового аппарата внезапно заболел. Слегка пьяный покупатель: - Я бы на его месте тоже заболел. Мне нужны КУРИНЫЕ яйца.
Деньги хапал, много хапал
Жадненький буржуй,
Но потом беда случилась,
Опустился х*й.
Силы все свои потратил,
Деньги погрести.
И сказал ему Всвышний
Ты меня прости.
Жадностью себя угробил
Бизнес свой творя,
Баб не будешь больше трахать
Больше ни х*я.
Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит: - Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.
К врачу проктологу приходит дама и просит за два дня избавить ее от геморроя. Доктор спрашивает - откуда такая спешка. Дама отвечает: У меня через три дня выступление на сцене. Я актриса оригинального жанра,я тем местом, где у меня геморрой высвистываю всякие мелодии, например "Соловья" Алябьева, а геморрой мешает мне брать верхние ноты. Доктор с иронией: а в том месте, откуда берутся дети Вам ничего не мешает? Дама: Нет, что Вы! Я этим местом успешно изображаю саксофон тем самым я сама себе аккомпанирую. Доктор: Вас что, некому заменить? Дама: Мою единственную конкурентку выгнали с работы. Доктор: за что? Дама: не справилась со сложным пассажем и наложила на сцене огромную кучу.
Откуда Вы пришли такой, где Вы только что были? Из жопы и в жопе. Да кто Вы такой, чтобы так со мной разговаривать?! Идите в жопу! Я готов идти к Вам жопу. Я тот самый проктолог, которого Вы вызывали.
Серой Волк Красной Шапочке: Хватит меня столько любить. Моя Волчица откуда-то всё узнаёт, и знаешь, что моя шкура от её клыков стала такой дырявой, аж охотникам не нужна!
Приятель: "Друг, от чего у тебя рука и нога в гипсе плюс фингал на лице?" Друг: "Двойное невезение, гололёд и проблемы со слухом у жены". Приятель:"Причём здесь фингал и слух жены?" Друг: "Приполз домой сказал жене: "вот как трахнулся об лёд. А ей послышалось трахался влёт"