Поиск по автору:

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

Пионеры скоммуниздили.

Люди летом устремились на Юг, посмотреть на Чёрное море. Подули сильные ветры, покатили крупные волны. Люди посмотрели и убедились, что моря слишком много.

Осуждённый перед казнью:
- Как мне не повезло.
Палач:
- Это мне не повезло. За дебоширство король лишил премии, и я рублю тебе голову практически бесплатно.

Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница:
- И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.

Лучше быть графоманом, чем наркоманом.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Как разнятся мнения!
Одни считают, что всё стоит на законах физики.
Одна дама опровергала это мнение, она считала, что всё стоит на "Виагре".

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Как психа не лечи, всё в дурдом смотрит.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Не обижайся старый друг
Когда тебя жена ругает.
Намного хуже без жены,
Она обедом угощает.

Зря развратных женщин называют и обзывают всякими грубыми словами, говорили бы просто: членолюбая.

Заместитель главного врача по лечебной работе заведующему отделения:
- Вы весьма содействуете развитию цветоводства. Если класть цветы на могилы Ваших бывших пациентов, то не хватит никакой оранжереи.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Дама сверхлёгкого поведения.

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

Идти домой только слегка выпив опасно - жена подумает, что был у экономящей любовницы.

Женщина экономист молодому человеку:
Я хочу, чтобы Вы меня приватизировали!

Доктор, а я от ковида не помру?
Скорее всего нет. До смерти от ковида Вам еще надо умудриться дожить.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

Жополикая девица.

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.