Поиск по автору:

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Пионеры скоммуниздили.

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Осуждённый перед казнью:
- Как мне не повезло.
Палач:
- Это мне не повезло. За дебоширство король лишил премии, и я рублю тебе голову практически бесплатно.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Проваливайте пессимисты, ещё не кирдык!

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

Идти домой только слегка выпив опасно - жена подумает, что был у экономящей любовницы.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Доктор:
- Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент:
- Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.

Моя МЯУнькая киса.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Жополикая девица.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Лучше быть живым пьяницей, чем похороненным трезвенником.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Колбасы в магазинах: говяжья, свиная, баранья, конская и докторская.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Никак не мог понять, что ему ближе: бАбслей или ЛИТРбол?

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

Новый вариант старого анекдота

- Ты вчера во сколько легла:
- В семь вечера.
- А в десять вечера ты что делала?
- Домой ехала.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.

Жена мужу:
- У таких-то китов «ОН» достигает длины в три метра.
Муж:
- А я зато кандидат наук.