Рассказчик: grig
Чтоб мозги из России не утекали, их ещё в школе вышибают. (с) Григорий Кофман
1
Счастливая пара на свадьбе - это невеста и её мать. (с) Григорий Кофман
1
СВАДЬБА
(исп. Слава Ещенко)
Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы, гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана! Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, ударил невестой. Поднял ее, а она злится: что про нас теперь люди скажут? Я говорю, скажут, не донес - значит, недоношенная.
Невеста говорит, мол, ты тоже хорош, подарил цветы калы, и от самого запах такой же. А сама та еще хозяюшка… сто раз ее просил - пришей вешалку, пришей вешалку, пришей вешалку… Так она пришила к пальто деревянную вешалку.
Мы в ЗАГС вошли и сразу нам Мендельсона дали. Это композитор такой, Мендельсон, он свадебный марш сочинил, а сам не женился, провокатор. Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на этот коврик». А есть примета: кто раньше на коврик встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой на этот коврик вскочила. Но и я не дурак, за коврик дернул, он и вылетел из-под невесты. Вместе с туфлями.
Регистраторша говорит: «Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?» Она говорит: «Один вариант есть. Я тоже незамужем». Я говорю: «Как же так, работаете в ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?»
А она говорит, мол, идите по жизни рука об руку, как в наручниках. И распишитесь, где птичк». веста от счастья нарисовала не птичку, а целую птицефабрику. А я вместо подписи на своей судьбе крест поставил.
Из ЗАГСа вышли, сели в машину. Невеста на сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». Ну, мне при людях трогать ее как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. Она кричит: «Ты что? Свадебное платье помнешь!» Оказалось, это она водителю говорила: с места трогай.
Подъезжаем к дому, а там уже ждут родители с хлебом-солью и приметой: кто больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста от жадности всю буханку откусила, а мне досталась солонка. Тамада говорит: «Дорогие мо-мо-молодожены, вам эта свадьба за-за-запомнится на вю жизнь, по-по-потому что я – за-за-заика!»п
Фотограф говорит: "Пропустите, где тут счастливая пара?» Я говорю: «А вот - невеста и ее мать». Мать улыбается: «Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе и восьмом месяце. И никому не сказала, думала, живот пучит.Тамада говорит: «Давайте выпьем, за здоровье молодых! Земля им пухом». Теща говорит: «Да за такое и тесть выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Мой начальник сказал тост: «Жених хороший, я знаю его давно». Я говорю: «От давна слышу».
Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик.Я ему говорю: «С нами сфотографируешься?» Он говорит: «Нет, спасибо, я в розыске». Слово взял дальний родственник. «Дорог, говорит, не подарок, а внимание. Внимание, где туалет? Последний раз спрашиваю».
Подслеповатому тестю сказали, что невеста в белом. Так он вручил конверт с деньгами поварихе. А потом по старинному русскому обычаю все гости гурьбой повалили в спальню… А мы с молодой женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Потом шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех развезло, особенно шофера. Так что теперь, когда меня спрашивают, как я женился, я отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги взял - по любви!"
(с) Григорий Кофман
(исп. Слава Ещенко)
Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы, гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана! Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, ударил невестой. Поднял ее, а она злится: что про нас теперь люди скажут? Я говорю, скажут, не донес - значит, недоношенная.
Невеста говорит, мол, ты тоже хорош, подарил цветы калы, и от самого запах такой же. А сама та еще хозяюшка… сто раз ее просил - пришей вешалку, пришей вешалку, пришей вешалку… Так она пришила к пальто деревянную вешалку.
Мы в ЗАГС вошли и сразу нам Мендельсона дали. Это композитор такой, Мендельсон, он свадебный марш сочинил, а сам не женился, провокатор. Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на этот коврик». А есть примета: кто раньше на коврик встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой на этот коврик вскочила. Но и я не дурак, за коврик дернул, он и вылетел из-под невесты. Вместе с туфлями.
Регистраторша говорит: «Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?» Она говорит: «Один вариант есть. Я тоже незамужем». Я говорю: «Как же так, работаете в ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?»
А она говорит, мол, идите по жизни рука об руку, как в наручниках. И распишитесь, где птичк». веста от счастья нарисовала не птичку, а целую птицефабрику. А я вместо подписи на своей судьбе крест поставил.
Из ЗАГСа вышли, сели в машину. Невеста на сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». Ну, мне при людях трогать ее как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. Она кричит: «Ты что? Свадебное платье помнешь!» Оказалось, это она водителю говорила: с места трогай.
Подъезжаем к дому, а там уже ждут родители с хлебом-солью и приметой: кто больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста от жадности всю буханку откусила, а мне досталась солонка. Тамада говорит: «Дорогие мо-мо-молодожены, вам эта свадьба за-за-запомнится на вю жизнь, по-по-потому что я – за-за-заика!»п
Фотограф говорит: "Пропустите, где тут счастливая пара?» Я говорю: «А вот - невеста и ее мать». Мать улыбается: «Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе и восьмом месяце. И никому не сказала, думала, живот пучит.Тамада говорит: «Давайте выпьем, за здоровье молодых! Земля им пухом». Теща говорит: «Да за такое и тесть выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Мой начальник сказал тост: «Жених хороший, я знаю его давно». Я говорю: «От давна слышу».
Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик.Я ему говорю: «С нами сфотографируешься?» Он говорит: «Нет, спасибо, я в розыске». Слово взял дальний родственник. «Дорог, говорит, не подарок, а внимание. Внимание, где туалет? Последний раз спрашиваю».
Подслеповатому тестю сказали, что невеста в белом. Так он вручил конверт с деньгами поварихе. А потом по старинному русскому обычаю все гости гурьбой повалили в спальню… А мы с молодой женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Потом шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех развезло, особенно шофера. Так что теперь, когда меня спрашивают, как я женился, я отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги взял - по любви!"
(с) Григорий Кофман
1
Быдло тянется к табличке "Кроме быдла", поэтому такой таблички нигде нет. (с) Григорий Кофман
1
Женщина - как светофор, сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель - прёт на любой. (с) Григорий Кофман
1
А вы, друзья, как ни садитесь, все в афористы не годитесь... (с) Григорий Кофман
2
Афористы, бегом на сцену! А оттуда под аплодисменты или под шарканье своих башмаков. (с) Григорий Кофман
1
Рентгенолог надел на жену свинцовый фартук, чтоб научилась готовить. (с) Григорий Кофман
3
В стендапе на разогреве жопы выступает паяльник. (с) Григорий Кофман
4
В забеге на звание идиотов уверенно побеждают придурки, полудурки и дураки. (с) Григорий Кофман
6
Человек - это звучит гордо, особенно ночью, через стенку, когда хочется спать. (с) Григорий Кофман
7
Один мальчик застукал своих родителей ночью в спальне, а они клеили обои, и ему пришлось помогать. (с) Григорий Кофман
8
Пьяных мужчин в самолёт пропустили, так как они - экипаж. (с) Григорий Кофман
9
"Служи по уставу, завоюешь честь и славу", - пишут пожарные струёй на снегу. (с) Григорий Кофман
10
Не наступайте на детские грабли! Как дали, но не по голове... (с) Григорий Кофман
1
Сидоров на улице нашел толстый бумажник, и, как каждый честный человек, поступать не стал. (с) Григорий Кофман
11
Русский язык самый крутой: слово КРУТОЙ заменило сто синонимов. (с) Григорий Кофман
1
В Россию даже бумеранги не возвращаются, а все потому, что нет свободы. (с) Григорий Кофман
12
Вонь, сражаясь с вентилятором, Дон-Кихотом не станет. (с) Григорий Кофман
13
Господа, вы точно привыкли к говну? Простите, а я вам ягоды принёс... ну, уберу. Кушайте, господа, большой ложкой кушайте!
(с) Григорий Кофман
(с) Григорий Кофман
26
Колокол раскачивал звонаря, как бы спрашивая: "И кто ж тебя за язык тянет?"
23
Дятлу не понятно "зачем". Ему понятно "чтобы что". (с) Григорий Кофман
22
Сегодня каждый придурок может издать книжку и купить такую же или ещё хуже. (с) Григорий Кофман
21
Поэту! С размаху наступил в говно - сбылось, признанье - вот оно! (с) Григорий Кофман
20
1001 ночь Шахерезада рассказывала царю сказки и поняла, что он импотент.
(с) Григорий Кофман
(с) Григорий Кофман
19
CВАДЬБА: КАК СДЕЛАТЬ ВЫКУП НЕВЕСТЫ?
Как выкупают почти нетронутую лакомую невесту в нетерпеливые руки
жениха? Рано утром, с восходом солнца, всходит второе. Это сияющий жених
на свадебном лимузине под окнами десятиэтажки на весь микрорайон вопит:
«Люблю! Хочу! Могу! И буду! »
Тут выскакивают подруги невесты и начинают над женихом свои дикие
потехи. Сначала вениками - пыль до потолка, чтобы жених раньше времени
невесту не увидел. Потом дикий ор на три женских голоса, будто стая
ворон делит кусок хлеба. Потом вранье, мол, она не такая, а на рупь
дороже. Дальше жениху предстоят взбираться к невесте, испытывая на
каждом этаже муки адские и испытания Господни.
Примерный список издевательств над женихом: 1. Выворачивание карманов от
ширинки до пола.
2. Задабривание подруг невесты конфетами, чтоб от них зубы выпали, и
денюжкой, чтоб от нее уши трубочкой свернулись А то этажей мало не
покажется, и попадет жених не к невесте, а по чердаку в подвал через
мусоропровод.
3. Бег претендента на девичью честь носом по ступенькам. Причем каждую
ступеньку жених должен своим потом полить, облобызать, обнять, а при
этом языком хрен знает что молоть, да еще спеть песню ртом, как певец
Игорь, блин, Николаев, который лепит песни, как пироги, но не ест, а
выплевывает.
4. Стоя на руках, доказать, что свадьба - не по нужде, не по залету, и
не по похоти мужской на этой самой лестнице, а по любви большой и
безразмерной.
5. Скачки жениха на хребте своего друга вверх по лестнице галопом. А
потом вниз на копчике по ступенькам, натертым солидолом.
6. Прыжок жениха в мусоропровод, чтобы в честь невесты прогреметь на
весь подъезд.
7. По отпечатку губной помады найти вместо невесты бабушку старую, и
целовать ее прилюдно сто раз взасос.
8. Застрелиться шампанским в рот, в висок, и в затылок.
Если жених через все это прошел и жениться не раздумал, значит, пьяный.
Короче, любит.
(с)Григорий Кофман http://grig085.ya.ru
Как выкупают почти нетронутую лакомую невесту в нетерпеливые руки
жениха? Рано утром, с восходом солнца, всходит второе. Это сияющий жених
на свадебном лимузине под окнами десятиэтажки на весь микрорайон вопит:
«Люблю! Хочу! Могу! И буду! »
Тут выскакивают подруги невесты и начинают над женихом свои дикие
потехи. Сначала вениками - пыль до потолка, чтобы жених раньше времени
невесту не увидел. Потом дикий ор на три женских голоса, будто стая
ворон делит кусок хлеба. Потом вранье, мол, она не такая, а на рупь
дороже. Дальше жениху предстоят взбираться к невесте, испытывая на
каждом этаже муки адские и испытания Господни.
Примерный список издевательств над женихом: 1. Выворачивание карманов от
ширинки до пола.
2. Задабривание подруг невесты конфетами, чтоб от них зубы выпали, и
денюжкой, чтоб от нее уши трубочкой свернулись А то этажей мало не
покажется, и попадет жених не к невесте, а по чердаку в подвал через
мусоропровод.
3. Бег претендента на девичью честь носом по ступенькам. Причем каждую
ступеньку жених должен своим потом полить, облобызать, обнять, а при
этом языком хрен знает что молоть, да еще спеть песню ртом, как певец
Игорь, блин, Николаев, который лепит песни, как пироги, но не ест, а
выплевывает.
4. Стоя на руках, доказать, что свадьба - не по нужде, не по залету, и
не по похоти мужской на этой самой лестнице, а по любви большой и
безразмерной.
5. Скачки жениха на хребте своего друга вверх по лестнице галопом. А
потом вниз на копчике по ступенькам, натертым солидолом.
6. Прыжок жениха в мусоропровод, чтобы в честь невесты прогреметь на
весь подъезд.
7. По отпечатку губной помады найти вместо невесты бабушку старую, и
целовать ее прилюдно сто раз взасос.
8. Застрелиться шампанским в рот, в висок, и в затылок.
Если жених через все это прошел и жениться не раздумал, значит, пьяный.
Короче, любит.
(с)Григорий Кофман http://grig085.ya.ru
2
СВАДЬБА: КАК ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ С НАМЕКОМ?
Лучший подарок для женщины – это мужчина. И наоборот. Но! Хороший
подарок должен быть с намеком. Мужчине можно дарить все, что напоминает,
что он мужчина. Колбасу, банан, огурец, карандаш, фаллоимитатор… А вот
девушке дарить цветы нельзя. Это намек, что она скоро завянет. Книга –
лучший подарок. Для того, кто дарит. А вообще книга - это намек, что
девушка - непрочитанная книга. И ею останется, ибо кто сейчас читает?..
Мужчине можно дарить табачные изделия. Пусть курит до фильтра, до
ногтей, взатяжку, взасос и оттягивается, как слюна, до пола. Причем
девушка, которая дарит, должна понимать, что табачные изделия – это
намек на резиновые. Шипованную резину мужчине дарить можно. Это намек:
нас было б больше, чем китайцев, если бы мы не предохранялись. Кольцо
девушке дарить нельзя. Это намек, что она, как змея, свернулась.
Бриллиант дарить можно. Говорят, глаз – алмаз, так пусть носит глаз на
пальце. Кроме того, бриллиант – это алмаз граненый. А стакан тоже
граненый. Так подарите стакан. Мужчине можно дарить носовые платки. Это
намек, чтоб не сморкался каждой ноздрей по очереди на точность и на
дальность. Девушке можно дарить шубу. Это намек, что у нее зуб на зуб не
попадает, то есть, зубы плохие. Мужчине не стоит дарить конфеты. Это
намек, что у него зубов мало. А чем меньше зубов, тем хуже за ними язык
держится. А чем хуже язык за зубами держится, тем меньше зубов. Посуду
дарить нельзя. Там дно, а это намек, что человек - подонок. Мужчине
можно дарить трусы. Мужчина в трусах в горошек смотрится, как автор
этого горошка. Козел. Если мужчина в трусах до колен встанет на колени,
трусы будут до пола. Девушке можно дарить нижнее белье. Это намек, чтобы
она сняла верхнее. Нельзя дарить девушке поход на боулинг. Есть риск:
кинет шар и из него пальцы не вытащит. Нельзя ей дарить и поход на
бильярд. Есть риск попадет кием в глаз, шаром в рот и головой в лузу.
Нельзя дарить девушке поход в сауну. Это проще пареной репы, то есть,
проще лица девушки после сауны. Девушка перед расставанием может
подарить мужчине туфли. Это намек, что он, как 46-й размер обуви -
свободен! Духи девушке дарить можно. Это намек: чтобы ее духу тут не
было. Безделушку девушке дарить нельзя. Это намек, что она -
бездельница. Девушке можно дарить лопату. Это намек, что она - трудяга,
на даче выпила и вскопала десять чужих грядок. Ларчик дарить нельзя,
если девушка - Лариса. Это намек, что Ларчик просто открывался. Мужчине
можно дарить галстук. Галстук своим концом напоминает, что путь к сердцу
мужчины лежит через желудок не вверх, а вниз. И главное, не забудьте с
подарка стереть цену. Но осторожно. Один мужчина стер цену, а зря:
подарок был - деньгами.
(с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru
Лучший подарок для женщины – это мужчина. И наоборот. Но! Хороший
подарок должен быть с намеком. Мужчине можно дарить все, что напоминает,
что он мужчина. Колбасу, банан, огурец, карандаш, фаллоимитатор… А вот
девушке дарить цветы нельзя. Это намек, что она скоро завянет. Книга –
лучший подарок. Для того, кто дарит. А вообще книга - это намек, что
девушка - непрочитанная книга. И ею останется, ибо кто сейчас читает?..
Мужчине можно дарить табачные изделия. Пусть курит до фильтра, до
ногтей, взатяжку, взасос и оттягивается, как слюна, до пола. Причем
девушка, которая дарит, должна понимать, что табачные изделия – это
намек на резиновые. Шипованную резину мужчине дарить можно. Это намек:
нас было б больше, чем китайцев, если бы мы не предохранялись. Кольцо
девушке дарить нельзя. Это намек, что она, как змея, свернулась.
Бриллиант дарить можно. Говорят, глаз – алмаз, так пусть носит глаз на
пальце. Кроме того, бриллиант – это алмаз граненый. А стакан тоже
граненый. Так подарите стакан. Мужчине можно дарить носовые платки. Это
намек, чтоб не сморкался каждой ноздрей по очереди на точность и на
дальность. Девушке можно дарить шубу. Это намек, что у нее зуб на зуб не
попадает, то есть, зубы плохие. Мужчине не стоит дарить конфеты. Это
намек, что у него зубов мало. А чем меньше зубов, тем хуже за ними язык
держится. А чем хуже язык за зубами держится, тем меньше зубов. Посуду
дарить нельзя. Там дно, а это намек, что человек - подонок. Мужчине
можно дарить трусы. Мужчина в трусах в горошек смотрится, как автор
этого горошка. Козел. Если мужчина в трусах до колен встанет на колени,
трусы будут до пола. Девушке можно дарить нижнее белье. Это намек, чтобы
она сняла верхнее. Нельзя дарить девушке поход на боулинг. Есть риск:
кинет шар и из него пальцы не вытащит. Нельзя ей дарить и поход на
бильярд. Есть риск попадет кием в глаз, шаром в рот и головой в лузу.
Нельзя дарить девушке поход в сауну. Это проще пареной репы, то есть,
проще лица девушки после сауны. Девушка перед расставанием может
подарить мужчине туфли. Это намек, что он, как 46-й размер обуви -
свободен! Духи девушке дарить можно. Это намек: чтобы ее духу тут не
было. Безделушку девушке дарить нельзя. Это намек, что она -
бездельница. Девушке можно дарить лопату. Это намек, что она - трудяга,
на даче выпила и вскопала десять чужих грядок. Ларчик дарить нельзя,
если девушка - Лариса. Это намек, что Ларчик просто открывался. Мужчине
можно дарить галстук. Галстук своим концом напоминает, что путь к сердцу
мужчины лежит через желудок не вверх, а вниз. И главное, не забудьте с
подарка стереть цену. Но осторожно. Один мужчина стер цену, а зря:
подарок был - деньгами.
(с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru
3
Юмор - это способ мышления, то есть, кишка тонка, а не толстая и прямая. (с) Григорий Кофман
18
Благодаря международному аглийскому пусси духовнее, культурнее и благороднее, чем пися.
2
Народ не поет гимн, так как отдал голос на выборах. (с) Григорий Кофман
17
У дурака мысли, как блохи, скачут, но не кусают. (с) Григорий Кофман
16
Голосованием лучшего не выявить, но можно повысить рождаемость. (с) Григорий Кофман
15
СВАДЬБА: КАК ПРОВЕСТИ СМОТРИНЫ?
Как провести смотрины? По-русски «гляделки», по-белорусски «моргала»,
по-немецки «кукен-квакен». Подглядеть за ней в щелку в женской бане, или
лучше снизу, когда она в миниюбке поднимается по лестнице, или приделать
зеркальце на кроссовку и, стоя рядом, ловко поставить ногу? Не
отчаивайтесь. Наши советы вам помогут.
1. Смотрины проводятся до свадьбы. Так как после свадьбы смотреть уже не
на что.
2. Цель смотрин – выявить, есть ли у невесты, где пробу ставить.
3. Начинать смотрины лучше издалека, с простых вопросов: «Как погода? А
то мы на случай урагана за сараем окопчик вырыли. А невеста гриппом
переболела? А каким – свиным или птичьим? »
4. Жених и невеста должны друг другу низко поклониться, так, чтоб у нее
груди выпали, а он в поклоне увидел у себя прореху сзади.
5. Невеста должна покраснеть, как огнетушитель, и вздохнуть томно, чтоб
аж свечи стухли.
6. Говорить лучше по очереди. Невеста: «Ой, а я губы красила, как
Великую Китайскую стену, вручную».
7. Жених: «А у меня – образование. От мамки с папкой образовался».
8. Невеста: «А я работящая. За лето обдула тыщу одуванчиков».
9. Жених: «Твои глаза излучают свет, тепло, воду и другие коммунальные
услуги».
10. Невеста: «А у тебя глаза, как саженцы, близко посажены, но это плюс,
детские очки дешевле».
11. Жених: «Твоя фигура сзади, как глобус, и экватор делит земной шар
пополам».
12. Невеста: «А у тебя губа не дура. Верхняя выпятилась, а нижняя
отвисла».
13. Жених: «А по утрам я качаюсь. Если выпью. И еще, у меня рот и
желудок, как два сообщающихся сосуда, и кто кому из них раньше сообщит».
14. Невеста: «У вас в родне случайно дураков не было? »
15. Жених: «Случайно не было, а закономерно вся родня – дураки».
16. Невеста: «А у меня, между прочим, зуб на зуб не попадает».
17. Жених: «Значит, зубы плохие».
18. Невеста: «Мне холодно, набрось мне на плечи свой пиджак».
19. Жених: «Это свитер».
20. Невеста: «Мог бы и в пиджаке придти».
21. Жених: «Чтобы ты по карманам хлопала? »
22. Вот и все. Будущие родственники могут сесть за стол и признаться: "А
мы-то вам самую некрасивую дочку втюхали!" - "Ха, а вы думаете, наш -
дееспособный?"
© Григорий Кофман http://grig085.ya.ru
Как провести смотрины? По-русски «гляделки», по-белорусски «моргала»,
по-немецки «кукен-квакен». Подглядеть за ней в щелку в женской бане, или
лучше снизу, когда она в миниюбке поднимается по лестнице, или приделать
зеркальце на кроссовку и, стоя рядом, ловко поставить ногу? Не
отчаивайтесь. Наши советы вам помогут.
1. Смотрины проводятся до свадьбы. Так как после свадьбы смотреть уже не
на что.
2. Цель смотрин – выявить, есть ли у невесты, где пробу ставить.
3. Начинать смотрины лучше издалека, с простых вопросов: «Как погода? А
то мы на случай урагана за сараем окопчик вырыли. А невеста гриппом
переболела? А каким – свиным или птичьим? »
4. Жених и невеста должны друг другу низко поклониться, так, чтоб у нее
груди выпали, а он в поклоне увидел у себя прореху сзади.
5. Невеста должна покраснеть, как огнетушитель, и вздохнуть томно, чтоб
аж свечи стухли.
6. Говорить лучше по очереди. Невеста: «Ой, а я губы красила, как
Великую Китайскую стену, вручную».
7. Жених: «А у меня – образование. От мамки с папкой образовался».
8. Невеста: «А я работящая. За лето обдула тыщу одуванчиков».
9. Жених: «Твои глаза излучают свет, тепло, воду и другие коммунальные
услуги».
10. Невеста: «А у тебя глаза, как саженцы, близко посажены, но это плюс,
детские очки дешевле».
11. Жених: «Твоя фигура сзади, как глобус, и экватор делит земной шар
пополам».
12. Невеста: «А у тебя губа не дура. Верхняя выпятилась, а нижняя
отвисла».
13. Жених: «А по утрам я качаюсь. Если выпью. И еще, у меня рот и
желудок, как два сообщающихся сосуда, и кто кому из них раньше сообщит».
14. Невеста: «У вас в родне случайно дураков не было? »
15. Жених: «Случайно не было, а закономерно вся родня – дураки».
16. Невеста: «А у меня, между прочим, зуб на зуб не попадает».
17. Жених: «Значит, зубы плохие».
18. Невеста: «Мне холодно, набрось мне на плечи свой пиджак».
19. Жених: «Это свитер».
20. Невеста: «Мог бы и в пиджаке придти».
21. Жених: «Чтобы ты по карманам хлопала? »
22. Вот и все. Будущие родственники могут сесть за стол и признаться: "А
мы-то вам самую некрасивую дочку втюхали!" - "Ха, а вы думаете, наш -
дееспособный?"
© Григорий Кофман http://grig085.ya.ru
1
Разьяснение всех законов и правил для идиотов: нормально делай - нормально будет. (с) Григорий Кофман
102
Советская школа: учиться зачем? Западная школа: учиться, чтобы что? (с) Григорий Кофман
14
Когда туалет закрыт, пиво сильно закрепощает человека, а потом сильно раскрепощает. (с) Григорий Кофман
2
14.02.2026, Остальные новые истории
ПОТАНЦУЕМ?
Дискотека. Гремит музыка. У стены стоит Девушка.
ДИДЖЕЙ. Выше руки! Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук!
ДЕВУШКА. Рук он не видит. Слепой, что ли?
К Девушке подходит Мачо 1.
МАЧО 1. Привет, красотка! Потанцуем?
К ним подходит Мачо 2.
МАЧО 2. Привет, красотка! Потанцуем?
МАЧО 1. Она уже танцует. Но со мной.
МАЧО 2. Во-первых, она стоит. А во-вторых, я у нее, а не у
тебя спрашиваю.
МАЧО 1. А надо спросить у меня. Она со мной.
ДЕВУШКА. Молодые люди, а почему у меня никто не спрашивает?
МАЧО 1. Да он танцор… Выше головы не прыгнет! Прыгает ниже
ягодиц.
МАЧО 2. А ты танцуешь, как на дороге, за свой зад не
отвечаешь.
МАЧО 2. Что?! А ну, давай выйдем! Давай выйдем!
МАЧО 1. Давай выйдем!
ДЕВУШКА. Мальчики, ну, прошу вас, не надо!
МАЧО 1. Надо, милая, надо.
МАЧО 2. Еще как надо!
Оба мачо выходят на танцпол и азартно дергаются друг перед другом. Девушка – оценка.
(с) Григорий Кофман
Дискотека. Гремит музыка. У стены стоит Девушка.
ДИДЖЕЙ. Выше руки! Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук!
ДЕВУШКА. Рук он не видит. Слепой, что ли?
К Девушке подходит Мачо 1.
МАЧО 1. Привет, красотка! Потанцуем?
К ним подходит Мачо 2.
МАЧО 2. Привет, красотка! Потанцуем?
МАЧО 1. Она уже танцует. Но со мной.
МАЧО 2. Во-первых, она стоит. А во-вторых, я у нее, а не у
тебя спрашиваю.
МАЧО 1. А надо спросить у меня. Она со мной.
ДЕВУШКА. Молодые люди, а почему у меня никто не спрашивает?
МАЧО 1. Да он танцор… Выше головы не прыгнет! Прыгает ниже
ягодиц.
МАЧО 2. А ты танцуешь, как на дороге, за свой зад не
отвечаешь.
МАЧО 2. Что?! А ну, давай выйдем! Давай выйдем!
МАЧО 1. Давай выйдем!
ДЕВУШКА. Мальчики, ну, прошу вас, не надо!
МАЧО 1. Надо, милая, надо.
МАЧО 2. Еще как надо!
Оба мачо выходят на танцпол и азартно дергаются друг перед другом. Девушка – оценка.
(с) Григорий Кофман
3
12.02.2026, Остальные новые истории
ВЗРЫВ
Ночью в доме раздался взрыв. Все думали, газ, а это самогонный аппарат с часовым механизмом. И ведь хозяин аппарата смотрел на часы, но оказалось, это не часы, а манометр. Давление в самогонном аппарате было, как в торпедном. Самогон снизу так хлестал, что затопил соседей сверху. Но весь подьезд не спал ночью не от этого, а от того, что кто-то долбил стену, наткнулся на 220 и орал на 380. Вывод: живи так, чтоб не мешать другим.
(с) Григорий Кофман
Ночью в доме раздался взрыв. Все думали, газ, а это самогонный аппарат с часовым механизмом. И ведь хозяин аппарата смотрел на часы, но оказалось, это не часы, а манометр. Давление в самогонном аппарате было, как в торпедном. Самогон снизу так хлестал, что затопил соседей сверху. Но весь подьезд не спал ночью не от этого, а от того, что кто-то долбил стену, наткнулся на 220 и орал на 380. Вывод: живи так, чтоб не мешать другим.
(с) Григорий Кофман
11
12.02.2026, Остальные новые истории
СТРЕЛОЧНИК
На просторах необъятной страны столкнулись два поезда, грузовой и пассажирский. То есть, иногда поезда мимо друг друга не промахиваются. А вот мужчина в купе с верхней полки всю ночь падал на женщину и - мимо. Вывод: у нас всегда и во всем виноват стрелочник. Стрелку не перевел – крушение поезда, стрелку перевел - крушение самолета.
(С) Григорий Кофман
На просторах необъятной страны столкнулись два поезда, грузовой и пассажирский. То есть, иногда поезда мимо друг друга не промахиваются. А вот мужчина в купе с верхней полки всю ночь падал на женщину и - мимо. Вывод: у нас всегда и во всем виноват стрелочник. Стрелку не перевел – крушение поезда, стрелку перевел - крушение самолета.
(С) Григорий Кофман
12
14.02.2026, Остальные новые истории
НА МЕТЛЕ
(исп. Клара Новикова)
- Ой, ну, и ночка! Мой муж Жора впервые за много лет меня застукал. Ночью, на кухне. Думаете, у холодильника? Не-ет. С метлой! И говорит: "Ты что тут делаешь?" Я говорю: "А мне не спится. Я же устала. Кручусь, как белка, в колесе, в стиральной машине. Хорошо, что не включили".
Он говорит: "Если устала, так спи. А ты с метлой. Почему?" Я говорю: "Зарядку делаю, подметаю. Как говорится, кто рано встаёт… тот точно не я".
Он: "Тебя только что дома не было. Я всю квартиру обыскал. Окно на кухне открыто,и твои шлепанцы на подоконнике". Я говорю: "А ты обрадовался? Думал, я от такой жизни сиганула в окно? И все имущество тебе оставила?!"
Он: "А почему твои шлепанцы на подоконнике?" Я говорю: "Хочешь правду? Я по ночам на метле летаю. А шлепанцы спадают. Вот и оставляю".
Он: "Врешь! Ты где была? Выкладывай!" Я говорю: "А уже выложили. В Интернете миллион просмотров".
Он не поверил. И тогда я при нем села на метлу, вылетела в окно, сделала в воздухе круг и вернулась обратно. Жора рухнул. Когда он пришел в себя, стал допытываться: "Что за метла? Откуда?" Я говорю: "Наследство. От бабки досталась. Она в Вятской губернии на ней по ночам летала. Видно, чего-то ей в жизни не хватало. Вот что она в жизни видела? Стирала вручную. Как у реки подол подоткнет, наклонится, так сразу сзади из мужиков очередь. Гладила чугунным утюгом. Так накачалась – кабана кулаком в лоб забивала. Готовила,горшками-кастрюлями с утра до вечера гремела. Муж ее так и звал - змея гремучая. А разве она змея? Она же летала, а не ползала. Так мне и запомнилась, как ее любимая пластинка.(поет) "Бесаме, бесаме мучо…".
Жора говорит: "Значит, летаешь… А высоты не боишься?" Я говорю: "А какой смысл летать невысоко, над столбами – чтоб ты меня к каждому столбу ревновал?"
Он говорит: "Зря на метле летаешь. Власти узнают, заставят к празднику над Москвой метлой тучи разгонять... Не, но откуда у метлы такая подъемная сила?" Я говорю:"А откуда подъемная сила у мужиков? И ведь она поднимает!"
Он говорит: "Одна на метле летаешь, или с мужиком?" Я говорю: "У вас, мужиков, одно на уме. Причем есть такие лентяи, что об этом даже не думают!"
Он говорит: "И куда ты летаешь?" Я говорю: "Я на метле пол-страны облетела. Обидно, была в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила, спросила: "Ты где?" А я бы ей: "Где, где… В Караганде".
Жора говорит: "А еще где была?" Я говорю: "Всю Европу и Америку облетела, без загранпаспорта. И что ты думаешь? ПВО у них нет. Меня на метле даже не сбили... Как-то случайно даже влетела в форточку, в Госдуму. А они там сидят, думают".
Жора говорит: "Ну, и зачем нам эта метла? Жили же спокойно. Давай, как все! Чего тебе не хватает?" Я говорю: "Эх, Жора. Всю жизнь я жила твоими интересами. Ходила с тобой на хоккей, ловила шайбы, а когда их пропускала, ходила с фингалом. Я даже под машиной с тобой лежала, пока нам не сказали, что машину угнали. А ты хоть раз в жизни мне помог? Когда ребенок был маленький и ночью плакал, я просила: "Иди, успокой. Твоя очередь". А ты: "Какая очередь? Я не занимал".
Он говорит: "О-о, я вижу, метла на тебя плохо де йствует. Может, тебе на ночь давать снотворное, чтобы ты не летала?" Я говорю: "А может, тебе на ночь давать слабительное, чтобы ты бегал?"
И мы пошли спать. А наутро я Жору не узнала. Он был весь исцарапанный. Оказалось, он всю ночь выбрасывал метлу в мусоропровод. А она, как бумеранг, возвращалась.
Ой, как я переживала! Пошла к психологу и ей все рассказала. А она: "Я вас понимаю! Все мы, женщины, на метле летаем. Помню, я лечу над деревней. Вокруг красота! Свежий воздух, сеном пахнет, ребятишки бегут, кричат: "Смотрите, осень! Бабы на юг улетают!" Участковый кричит: "Ложись! Неопознанный летающий объект". Охотник кричит: "Это утка! Я ее жахну!"
От психолога я шла и думала: "Не, все у меня нормально. Дети, внуки. Муж. Метла… Грех жаловаться!" И по ночам я летаю.
(с) Григорий Кофман
(исп. Клара Новикова)
- Ой, ну, и ночка! Мой муж Жора впервые за много лет меня застукал. Ночью, на кухне. Думаете, у холодильника? Не-ет. С метлой! И говорит: "Ты что тут делаешь?" Я говорю: "А мне не спится. Я же устала. Кручусь, как белка, в колесе, в стиральной машине. Хорошо, что не включили".
Он говорит: "Если устала, так спи. А ты с метлой. Почему?" Я говорю: "Зарядку делаю, подметаю. Как говорится, кто рано встаёт… тот точно не я".
Он: "Тебя только что дома не было. Я всю квартиру обыскал. Окно на кухне открыто,и твои шлепанцы на подоконнике". Я говорю: "А ты обрадовался? Думал, я от такой жизни сиганула в окно? И все имущество тебе оставила?!"
Он: "А почему твои шлепанцы на подоконнике?" Я говорю: "Хочешь правду? Я по ночам на метле летаю. А шлепанцы спадают. Вот и оставляю".
Он: "Врешь! Ты где была? Выкладывай!" Я говорю: "А уже выложили. В Интернете миллион просмотров".
Он не поверил. И тогда я при нем села на метлу, вылетела в окно, сделала в воздухе круг и вернулась обратно. Жора рухнул. Когда он пришел в себя, стал допытываться: "Что за метла? Откуда?" Я говорю: "Наследство. От бабки досталась. Она в Вятской губернии на ней по ночам летала. Видно, чего-то ей в жизни не хватало. Вот что она в жизни видела? Стирала вручную. Как у реки подол подоткнет, наклонится, так сразу сзади из мужиков очередь. Гладила чугунным утюгом. Так накачалась – кабана кулаком в лоб забивала. Готовила,горшками-кастрюлями с утра до вечера гремела. Муж ее так и звал - змея гремучая. А разве она змея? Она же летала, а не ползала. Так мне и запомнилась, как ее любимая пластинка.(поет) "Бесаме, бесаме мучо…".
Жора говорит: "Значит, летаешь… А высоты не боишься?" Я говорю: "А какой смысл летать невысоко, над столбами – чтоб ты меня к каждому столбу ревновал?"
Он говорит: "Зря на метле летаешь. Власти узнают, заставят к празднику над Москвой метлой тучи разгонять... Не, но откуда у метлы такая подъемная сила?" Я говорю:"А откуда подъемная сила у мужиков? И ведь она поднимает!"
Он говорит: "Одна на метле летаешь, или с мужиком?" Я говорю: "У вас, мужиков, одно на уме. Причем есть такие лентяи, что об этом даже не думают!"
Он говорит: "И куда ты летаешь?" Я говорю: "Я на метле пол-страны облетела. Обидно, была в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила, спросила: "Ты где?" А я бы ей: "Где, где… В Караганде".
Жора говорит: "А еще где была?" Я говорю: "Всю Европу и Америку облетела, без загранпаспорта. И что ты думаешь? ПВО у них нет. Меня на метле даже не сбили... Как-то случайно даже влетела в форточку, в Госдуму. А они там сидят, думают".
Жора говорит: "Ну, и зачем нам эта метла? Жили же спокойно. Давай, как все! Чего тебе не хватает?" Я говорю: "Эх, Жора. Всю жизнь я жила твоими интересами. Ходила с тобой на хоккей, ловила шайбы, а когда их пропускала, ходила с фингалом. Я даже под машиной с тобой лежала, пока нам не сказали, что машину угнали. А ты хоть раз в жизни мне помог? Когда ребенок был маленький и ночью плакал, я просила: "Иди, успокой. Твоя очередь". А ты: "Какая очередь? Я не занимал".
Он говорит: "О-о, я вижу, метла на тебя плохо де йствует. Может, тебе на ночь давать снотворное, чтобы ты не летала?" Я говорю: "А может, тебе на ночь давать слабительное, чтобы ты бегал?"
И мы пошли спать. А наутро я Жору не узнала. Он был весь исцарапанный. Оказалось, он всю ночь выбрасывал метлу в мусоропровод. А она, как бумеранг, возвращалась.
Ой, как я переживала! Пошла к психологу и ей все рассказала. А она: "Я вас понимаю! Все мы, женщины, на метле летаем. Помню, я лечу над деревней. Вокруг красота! Свежий воздух, сеном пахнет, ребятишки бегут, кричат: "Смотрите, осень! Бабы на юг улетают!" Участковый кричит: "Ложись! Неопознанный летающий объект". Охотник кричит: "Это утка! Я ее жахну!"
От психолога я шла и думала: "Не, все у меня нормально. Дети, внуки. Муж. Метла… Грех жаловаться!" И по ночам я летаю.
(с) Григорий Кофман
6
grig (120)