Поиск по автору:

Группа людей, думающих одинаково, не стоит одного, думающего по-разному.

Осторожный мужчина: чикиляет по жизни как пингвин с яйцом по ледяным
торосам.

Нас хвалят умные, ругают дураки.

А в чем же радость, что культ личности сменился культом барахла?

Респектабельные дяди
Так наврали денег ради,
Что народ, идущий сзади,
Всех послал к какой-то @ляди.

Потрясная Фемина, как праздник телесам!
С Вас Рубенса картины я нарисую сам.

И клятву обещанья навек быть верным Вам
В порыве исступленья я непременно дам.

Я таю и хмелею, торчу от Вас, мадам.
Да за такую попку я родину продам!

Утром она сладко потянулась и с воодушевлением произнесла: "Почему мы не
летаем как птицы?". "Потому что мы не дятлы", - резонно заметил он,
уходя.

Семья въезжает в новую квартиру. "Ну что, нравится тебе здесь?", - гордо
спрашивает папаша у 5-летней дочки. Она бросается ему на шею: "Ой
папуля, дорогой! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Защита диссертации - ритуальный обряд посвящения рыцаря науки в лакеи
чиновничьей инквизиции.

Человек неблагодарен, и это нормально в той же степени, как хвост у
обезьяны.

Собралась черепаха на званый прием: накрасилась, нарумянилась,
принарядилась... да не доползла...

Жадность - воронка, засасывающая тех, кто не умеет жить.

Когда говорят о ком-то "приятный молодой человек", мне представляется
трусливая мартышка, танцующая на задних лапках всем на потеху за кусок
сахару.

БУДИЛЬНИК

Звенит разноцветный будильник,
Трещит, надрываясь, орет.
Ах, дать бы ему подзатыльник,
Разбить, превратить в звездолет!

Швырнуть бы его за окошко!
Пробить бы им брешь в потолок!
Проклятый! Мяучит, как кошка.
Нахальный, как смысл между строк.

Жестокий, убогий, противный!
До самых печенок достал!
Я стукнул его импульсивно.
Он смолк. Тут я бодренько встал.

А вечером в тихой квартире
Его я, конечно, завел.
Он друг мой единственный в мире!
Какой же я утром козел!

ТРУДОВЫЕ БУДНИ КРАСОТКИ

На работе маета,
Грустная картина:
Взгляд не видит ни фига,
Тошно без причины.

Взять бы за руку судьбу
И, другим в науку,
Изменить бы всем подряд
Просто так, со скуки.

Но не все любви хотят:
Заняты делами,
Суетятся, мельтешат
Прямо пред глазами.

С кем обняться в три руки?
С кем поцеловаться?
Нет, вокруг все дураки.
Некому отдаться.

Малыш спрашивает отца: "Пап, хочешь анекдот расскажу?". - "Ну, давай". -
"Про баб или про женщин?" - "Какой хочешь". - "Тогда слушай. Жил-был на
свете колобок..."

Театр природы состоит из двух действий: "актеры появляются" и "актеры
пожирают друг друга".

Твердые убеждения обычно черпаются не из твердых знаний, а из твердых
лбов.

Зубрил студент, но захлебнулся жаждой знаний и уснул.

Пересадите его в первый ряд, и он перелезет на сцену.

Преклоняюсь перед женщиной, которая умудряется найти своего
"единственного" среди сотен равноценных обормотов.

КАК ХОРОШО! (шутливый блюз)

Как хорошо быть мужиком!
Сидеть с дружками за пивком.
Мечтать о той, с кем не знаком.
Не слыть средь женщин чудаком.

Мужчиной быть не просто как,
Когда ты не совсем дурак,
Держать в руке победы стяг,
Не быть как боров или хряк.

Как хорошо мужчиной быть!
Отчизне изредка служить.
И водку сколько хочешь пить,
И о заботах всех забыть.

Как быть мужчиной хорошо!
И слышать нежный вздох: "Еще!".
От всех красоток слушать стон:
"Как хорошо под мужиком!".

"Тише, внучек! Дедушка болеет. Пойди и скажи ему что-нибудь приятное".
Внучек: "Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный
оркестр?".

- Какой главный орган человеческого тела?
- Голова.
- Ты когда это сказал, то каким местом думал?...

Кавказец, кормя свиней, нежно поглаживает борова со словами: "Кушай,
кушай, дарагой. К празднику зарэжем!".

"А у Вас телохранители в намордниках?"

Ученый исследует окружающий мир, как ребенок: радостно и нахально.

Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях.

Фундаментальная теория выражается одной строкой, прикладная – статьей,
никчемная - диссертацией.

Только умница способна сделать себя красавицей; вот почему красивых
мало.

Мужчина, услышав критику в свой адрес, говорит "спасибо", а женщина:
"ах ты гад!"

Женщина всегда или рабыня, или рабовладелец.

Бывают, бывают, бывают умные женщины! Правда, не встречал.

Она болтала безумолку, а потом сказала: "А Вы, оказывается, прекрасный
собеседник!"

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в
рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в
рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал
рай адом.

Каждая женщина неповторима: каждая, каждая, каждая...

Сначала он ее добился, потом она его добила.

Не пытайтесь поразить воображение женщины: у нее его нет.

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам
безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних
можно не сомневаться.

У нее в голове полочки, полочки, полочки, а по полочкам мышки прыгают.

Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на
работу и – действительно идет на работу.

Женщина – крепость, которой нравится или быстрая атака на нее, или
длительная осада, или мирные переговоры, но не нравится, когда
завоевывают другую крепость.

Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины –
дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних
хомячков.

Женщина - странное существо: сначала ее в постель не затащишь, а потом
не вытащишь.

Косметика делает с женщиной то, на что у Бога с Евой не хватило времени.

Мужчина выпивает и - оживает, женщина выпивает - и только.

Женщина смахивает на птичку, когда знакомится, и на танк, когда уже
знакома. (Голосуют все мужчины!)

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие
выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти
замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, чего получится. Я так и сделал: принес бутылку. Но пить она
наотрез отказалась. Тогда я прикончил коньяк сам. Чего из этого
получилось? Вытрезвитель + 15 суток.

Жизнь подобна разгоняющемуся поезду: в детстве мы любуемся открывающимся
пейзажем, в зрелости - отворачиваемся и желаем быстрее достичь станции,
а в старости движение действительно ускоряется, и мы тщимся замедлить
его, но неизбежно прибываем на конечный пункт, где нас ждет крушение...
(Вот такая смешная история...).