Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: http://aforizmi.narod.ru
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?"Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".
Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по статистике 70% браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те 30%, которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10%, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99% семей с годами любовь сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.
Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка расстегнута. Муж робко спрашивает: "Ты где была, милая? ". – "В шахматы играла". – "С кем? ". – "С подругой". – "Ты играла белыми или черными?". – "Не помню, мы ведь были голые".
Жилье / жулье. Всего одна буква, а какой глубокий открывается смысл! (Николай Векшин) http://aforizmi.narod.ru http://thebiggestblogs.blogspot.com/2008/01/live4fun-live4fun-20_02.html