Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: http://nasnet.ru/
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка: - Сначала в ресторан... http://www.nasnet.ru/
Мать с дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь, - говорит врач дочке. - Но это я больна, - говорит мать. - А... ну покажите язык. http://www.nasnet.ru/
Стоят два новобранца. Один другому говорит: - Давай, над старшиной прикольнемся. - Лучше не будем, над ректором уже прикольнулись. http://www.nasnet.ru/
Главный бухгалтер говорит новой пришедшей на работу сотруднице: - Пожалуйста, закройте опердень! - Сначала вы сами закройте свою! http://www.nasnet.ru/
Идет горбатый мужик по кладбищу и слышит замогильный голос: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? - Да, я горбатый. - НЕЕТ, МУЖИК, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ! Чувствует, что горб и впрямь уменьшается, а вскоре и вообще пропал. Рассказал об этом приятелю слепому. Тот пошел на кладбище, и опять замогильный голос спрашивает: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? - Нет, я слепой. - НЕЕТ, МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ... http://www.nasnet.ru/
Сидят две бабки на лавочке, обсчаюцца. Одна спрашивает: - Слушай, Егорауна, а ты вот когда в жизни самую страшную боль испытала? - Ну... наверное... когда рожала. А ты? - Я? Наверное когда мне кесарево делали... Тут к ним подъезжает маленькая девочка на велосипедике, лет 5, и говорит: - Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила когда мне клитор цепью зажевало...
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять...(Пауза) — Попа, чтобы какать...(Пауза) — А яйца для чего??? Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...) — А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все...
Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не раздавливает, потому как плита уперлась в каску. Лежит он под плитой прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит, молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану, проходит еще пару часов. Гастарбайтер все молится, время идет. Всем настрать. Вдруг с громогласным "Бля!" развергаются небеса. Оттуда высовывается палец и придавливает плиту. http://www.nasnet.ru/
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: - Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему - Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...
- Здорово, Ольга! - Здорово, Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой... А что мы там будем делать? - Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я! - Ну ладно, а как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!
Решил я, ну... , самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,
сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут... И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрем тот еще: - Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты др**ишь на мануал по яваскрипту.
Встречаются как то два мужика... - Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! - Hичего удивительного... - Как ничего???? Я же не женат!
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
- Мам принеси воды. - Сам встань и налей! - Ну, мама, ну принеси. - Будешь канючить, дам ремня! - Ну, вот, будешь за ремнем вставать, заодно и воды принесешь!
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хот седло снять!"
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Профессор на лекции берет 3 банки. 1-я с жидким никотином 2-я со спиртом 3-я с чистой водой Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод? Студент поднимает руку и говорит: - Если не пить и не курить в организме заведутся черви!
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать!
Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит: - Мне, чисто, ногти на ногах постричь. - Присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер. Приходит мастер: - Здраствуйте, я мастер педикюра. - Так, Юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне чисто ногти постричь...
Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав говорю: - Мама, ну, я же геймер! И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит: - Тише! Соседи услышат!
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - что за херня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк, б&я! М А Я К!
Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит: - Кобуча! Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать. Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром муж просыпается, а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т. д. и т. п. Муж удивился и спрашивает: - Что случилось? - Как же ты меня вчера любимой назвал! - Когда? - Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"! - Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла е*&^ая"!
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Решили волк, заяц и хомяк в Китай эмигрировать. Сидят мечтают: волк говорит - меня там будут звать мистер Вуй. Заяц говорит - а меня мистер Зуй. Хомяк задумался, потом говорит - а я пожалуй не поеду.