Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: http://nasnet.ru/
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
Сбежал из зоопарка медведь. Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали. Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем. - Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: - Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тагда зачем? - Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!
ООН провела всемирный опрос. Был задан вопрос: "Скажите честно ваше мнение по поводу решения проблемы нехватки продовольствия в различных странах". Опрос был сорван, потому что: а) в Африке не знали, что такое "продовольствие"; б) в Западной Европе не знали, что такое "нехватка"; в) в Восточной - что такое "честно"; г) в Китае - что такое "мнение"; д) во всем мире не знали, что такое "решение"; е) в США не понимали, что такое "различные страны"; ж) в России удивлялись, как такое вообще может кого-то интересовать...
Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
Стоят два новобранца. Один другому говорит: - Давай, над старшиной прикольнемся. - Лучше не будем, над ректором уже прикольнулись. http://www.nasnet.ru/
Сидят мужики в кустах, пьют водку. Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает бутылку, и жадно начинает пить из горла. Мужики: - Ты бы хоть в стакан налил, что ли.... - Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас узнал, что такое минет. - Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае... - Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьет....
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: - Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: - Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. Нарик кидается косячок делать, демон ему: - Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: - Дай спички... Демон груустно так: - Пацан были бы спички - был бы рай...
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова. http://nasnet.ru/
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х№;%й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х"№й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!" Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трахнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - , нам тут не до шуток!
Учительница(У) в школе задает вопрос: - У кого самые большие яйца? Вовочка (В) отвечает: - У слона (У)- Выйди вон! В школу с родителями! Приводит (В) в шкоу папу(П): (У)- Ваш сын говорит пошлости (П)- А что он сказал? (У)- Что самые большие яйца у слона (П)- А правильный ответ? (У)- У страуса (П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...
Марья Ивановна ученикам: - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима могу быть уставшим. - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее иполучает в ответ горячий поцелуй. - Hу а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь безусов? - А! Так это ты? http://www.nasnet.ru/
Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение трех желаний. - Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича! После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича была кобыла.
Решили волк, заяц и хомяк в Китай эмигрировать. Сидят мечтают: волк говорит - меня там будут звать мистер Вуй. Заяц говорит - а меня мистер Зуй. Хомяк задумался, потом говорит - а я пожалуй не поеду.
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: - Гиви! - Что Араджан? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - АААА понятно, а у тебя когда? - А че у меня то?! Ну в апреле! - Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка: - Сначала в ресторан... http://www.nasnet.ru/
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: - А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь. - А что? - Ну... легкий флирт. Она, поднимаясь, гневно: - Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"?
В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. - Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал. http://www.nasnet.ru/
Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила. http://www.nasnet.ru/
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х%я себе!!! - сказал Великий мастер...
Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна, капитан орет: - Шшшштурман! Где находимся? - Не могу знать, товарищ капитан! - Мляяя... Всплытие на перескопную глубину! Всплыли, капитан подходит к перескопу... смотрит... - Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер... Первый-второй торпедные аппараты - товсь!...... Пли!... Радист! Сейчас будет сигнал "SOS" и наши координаты!...... И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!!!
Мужик в озере купается... Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил за "помидоры" и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не помогает... Вдруг, голос откуда-то спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус, отвечает: - Плюс два! Тут же отпустило... Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, заглядывает... Йооооптыть! Четыре яйца!!! Упал на ж@пу, сидит, офигивает... Как же я теперь буду, думает? Ни в баню сходить, ни по бабам! Че делать? Решил еще сплавать - вдруг, опять все повториться: спросят его "Плюс два
или минус два", а он тогда ответит "Минус два" и все станет, как прежде... Плывет к тому месту... Чуствует, опять его - хвать! Ждет... Наконец, голос его спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре?
- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна ж@па м*даков' - Не знаю... - Наша Дума! - А почему 'Без окон, без дверей? - Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил - почему м*даков?
Жена попрекает мужа: - Вот приходишь домой, кричишь: "Борща!", ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве... На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща!" Ужинает, затем спрашивает жену: - Слушай, ты Рембрандта читала? - Не-а, - говорит жена. - В койку!