Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: i o
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы слышали: в Америке выдали первый паспорт, где в графе "пол" стоит "Х"? Что это за пол такой? - Ну, если, есть "Х", то пол, как бы, определяется однозначно...
С целью приобретения смежной специальности проктолог и гинеколог решили устроить сессии по обмену опытом и взаимному обучению. Дело пошло. Справедливости ради стоит, правда, отметить, что проктолог шел на занятия с большей охотой, чем гинеколог.
Рогозин объявил, что Россия готова только к равноправному сотрудничеству с США в новом проекте окололунной орбитальной станции. США полностью обеспечивают технологическую поддержку проекта, а Россия берет на себя ответственность за наличие Луны.
Из газет:"Корейский режиссер снимет фильм о дружбе козла Тимура и тигра Амура". Режиссеру уже приходилось снимать фильмы на похожие темы, например, о дружбе собаки и корейца.
Из газет: "В Вене открылись курсы ходьбы на каблуках для мужчин". Как стало известно нашему корреспонденту, в перспективе программа для мужчин будет ресширена. Будут открыты курсы по писанию сидя и по использованию тампакса.
Вы думаете, Хурург, Гоблин и Стрелок герои программ "Здоровье", "В гостях у сказки" и "Армейский Магазин"? А вот и не угадали. Смотрите Новости на Первом!
Неожиданно для самого себя менеджер среднего звена А.К. Шариков стал автором проекта по импортозамещению адронного коллайдера. Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения после корпоратива, он разогнал на кольцевой дороге свой автомобиль до максимальной скорости и врезался в опору электропередач. Такое количество частиц, образовавшихся в результате удара, не снилось никаким швейцарским физикам! Патент на изобретение будет вручён вдове героя науки в ближайшие дни.
Прочитал на днях, что в Саудовской Аравии живут пять тысяч принцев, прямых наследников ибн-Сауда, которые все в этой маленькой стране контролируют. Это сколько же наследников у ибн-Владимира, если они всю Россию держат?
Корреспондент берет интервью у мэра небольшого города. - Расскажите, пожалуйста, читателям о буднях городских служб. - Мы следим за состоянием улиц, парков. Строим новые здания. Не знаю, что из этого может быть интересно вашим читателям. Да, вот недавно построили новый деловой центр со скоростными лифтами. - Со скоростными лифтами? Это же замечательно! - Да что же тут замечательного?! - А я назову статью "Первые ласточки телепортации".
- Господа! Подсудимый Рашкин - коммунист, и, следовательно, верит в то, что все богатства страны, ее леса и поля принадлежат народу. И лось, да-да, и лось тоже принадлежал народу, нам с вами… - Простите, господин адвокат, а вы точно заканчивали юридический?
- А, давайте, как-то завуалируем в законе возраст выхода на пенсию. - И как вы это сделаете? - Укажем возраст выхода на пенсию 41 год, а в ссылке поясним «в шестнадцатиричной системе». В век цифровых технологий живем, понимаешь!
Найден ранее не опубликованная рукопись сказки "Принцесса на горошине". Оказывается, принцесса осталась недовольна не только постелью, но и отсутствием пилочки для ногтей в королевской опочивальне.
Сидят Гус Хиддинк и Фабио Капелло, смотрят матч России со Словакией по телевизору. - Да, брат Гус, не те времена. Вот раньше, проигрывали, так проигрывали. - Да, не тот нынче проигрыш пошёл, не тот. Измельчал ...
- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги. - Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал? - Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента. "Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".
Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.
- В нашем правительство - почти, как в КВНе: в КВНе есть премьер лига, а в правительстве - лига премьера. - Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...
"Мы не увольняли гражданина США, просто освободили его от должности проректора", - пояснили в Нижегородском университете. "Теперь у него будет больше возможностей заняться делами, на которые раньше у него просто не хватало времени. Он сможет мыть полы в коридорах, подавать пальто в гардеробе и ремонтировать краны в туалетах".
Из новостей:"Минздрав США думает разрешить эксперименты по скрещиванию животного и человека". Теперь вполне можно будет сказать кому-то:"Эй ты, козел!", а потом извиниться, что обознался.
Из новостей: ”Владимир Путин сказал, что управлять страной надо как пилот Дамир Юсупов, посадивший лайнер в кукурузное поле”. “Путин призвал «терзать и трясти» российских чиновников”. Короче, для чиновников теперь: тряска, тряска, тряска, посадка...
- Вы слышали, президент предложил кандидатам в депутаты Думы участвовать в дебатах с избирателями. - Да, теперь кандидаты смогут совершенно законно дебать народ.
- У вас нет ощущения, что скоро какой-нибудь депутат предложит переименовать Москву во Владимир? - Но ведь уже есть один Владимир ! - Переименуют в Старую Москву, делов-то...
- Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм "Матильда". - Не может быть, где они его взяли? - Не знаю, но я сама слышала:"Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, - собаки имеют привычку кусаться". - А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.