Поиск по автору:

Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

Из газет:"Власти Крыма предлагают родителям называть новорожденных мальчиков Генераторами".
Также рассматривается вопрос о присвоении автору идеи дворянского титула: барон ДеГенератор.

Следующий новым веяниям в технологиях, премьер предложил новую форму наказания для российских чиновников:
строгая фейсвзбучка с занесением в профиль.

- Вы слышали, Дикаприо собирается сыграть Ленина, а потом Путина?
- А как будет называться фильм?
- Наверно, "Второе пришествие".

Разговаривает режиссёр со своим приятелем.
- Вот, мне бы Оскара!
- Хм, я не знал, что ты... Э-э-э... Ну, в общем, я думал, что тебе Светка больше понравилась бы...

Сотрудники ФСБ города Ухрюпинска провели обыск в квартире начальника антикоррупционного управления и не обнаружили никаких денег кроме остатков месячной зарплаты.
Внимание! Руководство города обращается к горожанам с призывом: "Не посрамите престиж города! Присылайте смски с суммой пожертвования на номер 223322."

С ленты новостей:
"Президент РФ Владимир Путин в ходе недавнего совещания с министрами, советниками и региональными чиновниками потребовал от его участников вывести из так называемой "гаражной" экономики миллионы россиян"
Вывести в наручниках?

Подходи, честной народ,
Покупай-ка QR-код!
Кто без кода, тот на праздник
Дальше входа не пройдёт.

«Быть спокойным» и «быть покойным». Одна буква, а как меняется состояние субъекта...

Смотришь сериал "Великая" и понимаешь историческую основу немецких порно.

- Мой знакомый недавно вручал группе олимпийцев ключи от автомобилей.
- Ты знаком с президентом?
- Нет, с администратором парковки в аэропорту Кеннеди.

12 января. "Завтра Новый Год",- бодро говорю я и вижу испуганные глаза сотрудников.

Чтобы не дескриминировать сексуальные меньшинства в электронике, для контакта "папа-мама" можно использовать алтернативное название "папа-попа".

Поможем грекам! Последнюю рубашку с себя снимем, но поможем ! Иначе как же они без рубашки кофе днем пить будут? Обгорят ведь, сердешные.

Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.

На медицинском осмотре. Если прощупывание предстательной железы у пациента натурала - это неприятная процедура, то для пациента гея - это бонус.

Госдума назвала политически мотивированным решение не присуждать Оскар фильму "Левиафан". Возмущенные депутаты вышли на демонстрацию АНТИОСКАР с лозунгами "Я-Левиафан", "Je seus Левиафан" и "Аз есмь ЛЕВИАФАН".

- Вы слышали, стрип-клуб на проспекте Мира ввел льготы для пенсионеров?
- Да, а теперь решается вопрос о монетизации льгот.

На самом деле братья М. подали россиянам блестящую идею, поскольку "едим дома" - это самая экономичная система питания.

Любителям русского языка.
Знаете ли вы, что слова ״нефиг”, ״нафиг״ и ״пофиг״ - однокоренные, но не синонимы?

- Видел вчера в Третьяковке «Неизвестную» Крамского. Сколько, все-таки, в ней загадки...
- Да, уж, не больше, чем в мороженщице Путина.

Российские губернаторы - люди очень сентиментальные: как услышат по радио песню "Эх, дороги, пыль да ту-уман..", - сразу плакать начинают, средства на ремонт выискивать, президента поминать...

- Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
- Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...

- Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
- Очень просто. В библиотеке, из рогатки...

Разговаривают трое олигархов.
Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.»
Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.»
Третий: «А у меня Жириновский был...»
Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».

Из новостей:"Тимакова опровергла информацию о сокращенных из-за рейтинга поездках Медведева".
- Поездки сокращены вовсе не из-за падения рейтинга. Ой, я что-то не так сказала?

Депутаты предложили запретить западные фильмы, в которых показывают дорожных полицейских не берущих взятки. Как заявил один из авторов законопроекта: "Такие фильмы являются неприкрытым издевательством над российскими традициями".

Это неловкое чувство, когда читаешь призывы к патриотизму и критику в адрес Америки на веб страничках наших руководителей в Фейсбуке и Твиттере.

- О чем читаешь?
- Об одной женщине и двух мужчинах.
- Классический треугольник, ничего интересного.
- Да, нет - об обмене одной Савченко на двух ГРУшников.

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

- Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты?
- Не-а, запись на курсы английского.
- Чего это им так приспичило?
- Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется...

Вы идете со своей беспородной собачкой, а гуляющие вокруг владельцы такс и пуделей презрительно на вас косятся и задают ехидные вопросы? Расправьте спину, гордо поднимите голову и снисходительно отвечайте: "Это редкая испанская порода, дворнягуа. Стыдно не знать."

- Вы читали, что строительство Керченского моста было приостановлено из-за "зависших" бюджетных средств на его строительство?
- Странно. На весу так неудобно распиливать.

Если бы Герасим жил в Корее, то его поступок вполне был бы понятен: это ответ на санкции, введенные барыней.

- А сколько, небось, валежника можно собрать вокруг домика в Геленджике... М-м-м....
- Да-а, красиво жить не запретишь...

Для уничтожения санкционных презервативов требуется специалист владеющий шилом.

Наш президент снова показал чиновникам, как можно и нужно эффективно работать. Всего одним росчерком пера он мгновенно импортозаместил американского боксера российским.

Парикмахер, парикмахер,
Я бросаю маску нахер.
Постриги меня скорей!
Как устал я от кудрей!

И зачем же мелочиться,
Может, мне под ноль постричься...

Эй, ребята. что ж такого
Предложила Терешкова?
Чтобы годы обнулить?
Значит, так тому и быть.

Вот мы снова молодые,
Как когда-то в нулевые,
Всё откатится назад,
Питер - снова Ленинград.

Или только президент
Сей использует момент?
“Остальным индифферентно”,-
Скажет вам интеллигент

Может, сроки не считать,
В смысле, не нумеровать.
Он и так уже четвёртый,
Ну, зачем нам номер пять?

Вот такое предложенье
Зародилось в воскресенье...

Путин поздравил работников Горьковского завода с выпуском новой модели грузовика. А Обама, небось, не поздравил Эппл с выпуском новой модели айфона.

- Вы слышали, следующий год будет годом обезьяны по восточному календарю?
- Это в других странах, а в России символом года будет песец.

- Вы заметили, что на этом сайте под многими анекдотами написано слово «ссылка»?
- Да, она указывает на Google Maps того места, куда переедет автор, после того, как его анекдот прочитают компетентные органы.

- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...

Америка не только легализовала однополые браки, но и ввела безвизовый въезд для футболистов нашей сборной, депутатов и моих соседей за стенкой. Не томите, переезжайте побыстрее.

Милонов предлагает запретить Facebook на территории России из-за фотографий, раскрашенных в цвета радуги. А слабо радугу запретить? А палитры художников - это вообще оголтелая пропаганда ...

Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта "Едим как дома".
- Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы?
- Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.

- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
- Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.

Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.

Из газеты: "В Домодедово задержали контрабандиста с яйцами сапсана".
На вопрос, где он их взял, контрабандист ответил:"Ну, поезд же несется".

Что есть нашей эпохи веление?
Обнуление, обнуление.
Нам сказали:”России спасение -
Обнуление, обнуление”.

Вы спросили:” А чьё это мнение?”
Это в вас зародилось сомнение.
Измените неверное мнение,
Или сделают вам обнуление.