Поиск по автору:

В Америке появилась новая традиция - править страной с 78 до 82 лет!

На безбабье и рыбу - раком!

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Кстати, давно хотел спросить, что означают 2 пересекающихся треугольника на твоей футболке?

Усама бен Ладен 10 сентября 2001 года:
- Завтра Америку ждёт совершенно безбашенный денёк!

Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

- Простите, Вы не уступите место пожилому человеку?
- Ты охуел?! Я вообще-то на 4 года старше тебя!

Вы прослушали диалог Трампа и Байдена 20 января 2025 года.

ЗППП - зарплата, передающаяся половым путём. Особенно часто встречается у секретарш.

"Я отдохнул, я прихожу!"

У меня была девушка, которая жила в другом городе. Мы встречались 7 лет и ни разу не были близки. Тогда мы решили вместе сходить к врачу. Она сказала, что ей нужно сделать УЗИ. Когда мы зашли в кабинет, врач не стал спрашивать про причины, по которым мы пришли, просто сказал: "Я сейчас сделаю УЗИ, а вы садитесь". Потом он подошел к столу, взял какие-то инструменты и сказал мне: "Мы сейчас сделаем тест на беременность". После чего он сказал девушке, что у нас будет ребенок. Я был ошеломлен. Девушка расплакалась. Я тоже. Все это время мы смотрели друг другу в глаза. Доктора уже не было в кабинете, а мы все смотрели друг на друга. После этого мы просто обнялись и плакали. Так мы провели полчаса. Это был лучший день в моей жизни!

Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

- Любимый, ты же обещал жениться!
- Я обещал - я женился!

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!

Срочно требуется бухгалтер! График работы - год через три!

- Что будет, если скрестить квадробера и бобра?
- Квадробобер!

В инете, в отличие от телека, никогда не лгут!

(с) Конфуций

- Ваша водка!
- Вообще-то я заказывал воду!
- Упс, сейчас поменяю!
- Ну уж нет, принесли - так принесли!

Нхрн вбщ нжн глсн бкв?!

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

Владимир Зеленский стал Вовиком Зелински.

- Лучшее средство против нежелательной беременности - это свечи!
- Не скажи! У меня подруга каждый день свечку в церкви ставила, молясь, чтоб детей не было, и всё равно залетела!

Зеленский:
- Я хочу, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы все сели за одним столом и устроили шикарную трапезу в честь мира!
Трамп:
- Peace dish!
Зеленский:
- Ну раскусил, раскусил)

Фрезеровщик Василий отмечает юбилей каждые 7 лет.

Странно, что Трамп и Зеленский говорили на английском. Родной-то для обоих - русский!

В УК РФ появилась новая статья - "Уклонение от размножения".
Наказание - принудительное размножение.

- Мистер Трамп, а Вы точно не сотрудник российских спецслужб?
- Так точно!

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...

Если в трубах нету газа, значит, там отряд спецназа!

Спецназопровод.

Никогда ещё решение ЕСПЧ не приводили в исполнение так быстро...

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

Я отлично знаю русского языка!

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие ещё сиськи?!
- Еловые!

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

Доктор - пациентке, страдающей ревматизмом:

- Ежедневно ванны из теплой воды, градусов так 45—50. Утром и вечером по чайной ложке брауншвейгской зелени на костяном наваре. Или ещё лучше по два порошка цианистого калия в четыре килограмма. Перед обедом прогулка — так, три-четыре квадратных километра, а вечером вспрыскивание нафталином. Ручаюсь вам, что через неделю вас не узнаешь!

- Ай, бля! Током бьёт!
- А чего вы ещё ожидали от электрического стула, осуждённый?

Прошлое Урсулы фон дер Ляйен - это будущее её настоящего!

Питер - настолько культурный город, что даже убийца-расчленитель может оказаться профессором истории!

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

Забираю дочку из детского сада. Она:
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!

Маленького мальчика спрашивают:
- Скажи, есть ли у тебя какой-нибудь недостаток?
- Есть! Сладострастный я!
- Сладострастный?!
- Ну да! Страсть как сладкое люблю!

- Овечкин превзошёл Грецкого!
- А Римского?

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

Петербуржца спрашивают:
- Скажите, если ваша жена признается вам в измене, вы её ударите?
- Да вы что?! Как можно?! Ударить женщину?! Отнюдь! Расчленю и всё!