Поиск по автору:

- Как ты можешь не верить в Христа и при этом есть пасхальные куличи?
- А ты как можешь не верить в Ра и при этом носить тёмные очки?

Вася был таким стеснительным, что никак не мог купить презервативы.
Теперь от него беременны 15 девушек.

- Вань, просыпайся!!! В городе немцы!!!
- Дура! Мы же на отдыхе в Германии!

Прочитал, что космонавты никогда не летали на Солнце, поскольку там очень жарко. А им не пришло в голову полететь туда ночью, когда Солнце не горит?!

Рыжий, рыжий, конопатый
Убил дедушку...

Рскмндзр зблкрвл глсн бкв.
Птм чт в Рссйскй Фдрц длжн бт тлк сглсн!

Анало-говнет.

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

В нашем лесу появился сексуальный маньяк! Он меня вчера изнасиловал, сегодня изнасиловал и завтра изнасилует!

- За что тебя посадили?
- Анекдоты травил.
- И?
- Отравил...

Каждый вечер я смотрю фильмы ужасов.
Ну а что, нужно ведь как-то расслабиться после просмотра новостей!

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

Срочно требуется бухгалтер! График работы - год через три!

- Лучшее средство против нежелательной беременности - это свечи!
- Не скажи! У меня подруга каждый день свечку в церкви ставила, молясь, чтоб детей не было, и всё равно залетела!

В УК РФ появилась новая статья - "Уклонение от размножения".
Наказание - принудительное размножение.

Если в трубах нету газа, значит, там отряд спецназа!

Маленького мальчика спрашивают:
- Скажи, есть ли у тебя какой-нибудь недостаток?
- Есть! Сладострастный я!
- Сладострастный?!
- Ну да! Страсть как сладкое люблю!

Американских полицейских спрашивают:

- Скажите, почему вы выстрелили в подозреваемого 120 раз?
- Потому что у нас закончились патроны!

Прейскурант "Уральских авиалиний":

Посадка - 5000 рублей.
Посадка в аэропорту - 10000 рублей.

Цирк. Выступает метатель ножей. Ну, как обычно, привязывают бабу к щиту, а он кидает ножи, которые втыкаются вокруг неё. И, как только он кинул последний нож, раздаётся детский голос:

- Вот мазила! Ни разу не попал!

Вы будете смеяться, но премьером и министром иностранных дел Венгрии по-прежнему будут Петер и Орбан!

Бесит, когда девушки во время секса со мной зовут на помощь полицию! Неужели они думают, что я сам не справлюсь?!

Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе - я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!

Экзамен в вузе. Препод:
- Вопрос на 5: Как меня зовут?
- Вопрос на 4: Какой предмет вы сдаёте?
- Вопрос на 3: В каком институте вы учитесь?

Один студент - другому:
- Во валит, гад!

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

Сегодня мой 5-летний сын спросил у своего дедушки:

- Деда, а когда ты был маленьким, ты боялся, что динозавры тебя съедят?

- Нетаньяху ввёл смертную казнь за убийства на почве национальной ненависти!
- Какой оригинальный способ самоубийства!

- Никита, напомни, какое у тебя отчество?
- Пап, ты совсем ебанулся?!

- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.

Невероятно, но:
У Собчак было в 2 раза больше мужей, чем президентов СССР !

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

- Прикинь, я ровно год назад выставил на продажу свой детективный роман, и до сих пор никто им даже не заинтересовался!
- А что за роман?
- Официант-отравитель!

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

- Сергей Петрович, мне рекомендовали Вас как хорошего психотерапевта!
- И что же Вас беспокоит?
- Да бухнуть не с кем!
- Зовите меня просто Серёга! Я за бутылкой!

"Я отдохнул, я прихожу!"

- Ваша водка!
- Вообще-то я заказывал воду!
- Упс, сейчас поменяю!
- Ну уж нет, принесли - так принесли!

Признался, наконец, своей жене, что люблю другую женщину. Она, естественно, устроила мне сцену, собрала вещи и ушла, но зато как же теперь хорошо, что больше не нужно постоянно от неё это скрывать! Теперь иду к любовнице, чтобы сообщить ей... то же самое!

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

Пригласил к себе домой девушку, дошло дело до постели. И тут меня осенило:

- А лет-то тебе сколько, дорогуша?
- 13.
- Так, быстро одевайся и уёбывай отсюда!
- Ну надо же, 40 лет дурню, а до сих пор верит в приметы!

Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.

- Не подскажете, к какому урологу лучше записаться?
- А, один хуй...

Шизофрения - это когда тебя не двое, а четверо.

Кандидат в президенты на дебатах:
- Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

Никто так не пропагандирует чайлдфри, как сами чайлды!

- Даш, а ты лесбиянка?
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше...

Теперь у Трампа новое погоняло - Безухов!

Я слежу за Вами! Не верите?! Ну вот, например, прямо сейчас Вы читаете анекдоты!