Поиск по автору:

- Давай без презерватива?
- Давай!

И мы стали лить воду на прохожих из таза.

У нас с парнем одинаковые имена, поэтому в телефонах наших общих друзей он записан как Женя-самец, а я - как Евгений.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

- Мне уже остопиздела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Гинекологом.

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

Верховный суд США сократил срок серийному педофилу аж в 5 раз! Поскольку посчитал изначально назначенный ему 1000-летний срок слишком суровым...

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой, в учебниках физики закон Гей-Люссака переименовали в закон Гетеро-Люссака.

В США педофил изнасиловал и убил ребёнка. За это суд приговорил его к пожизненному заключению. Осуждённый подал апелляционную жалобу с просьбой сократить ему срок отсидки. Суд пересмотрел его дело и сократил ему срок отсидки до 1 минуты! На электрическом стуле...

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше...

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Губернатор МО назвал протестующих отморозками.

- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!

Анало-говнет.

В Госдуме приняли закон, запрещающий трахаться в позе наездницы, поскольку сие подрывает патриархальные устои.

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе - я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

Актуальный палиндром:

На пати Лолита - пан!

Палиндром Александра I:

- О, да! Ненавижу папу!! Жив, а не надо!!!

Через 100 лет на аукционе:

- Носок Киркорова! Стартовая цена - 1000000 рублей!

- Почему Вы пришли на вечеринку в одном носке?
- Потому что второй я не нашёл.

ЛОЛ. И ТА там тоже была!

Судья:
- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?
- Ну, там всё-таки были дамы!

Прихожу в магазин, спрашиваю у продавца:

- Скажите, у вас яйца есть?
- Есть.
- Отлично, дайте тогда десяток!
- А, так вы про куриные? Тогда нет.

- За что тебе впаяли 6 лет?
- За "участие в деятельности экстремистской организации".
- А конкретно что сделал?
- Объехал пробку по обочине!

Не верь всему, что говорят на свете,
Особенно цитатам в интернете!

А. С. Пушкин

Несусветную чушь пишут порой в интернете!
Конфуций

- Не подскажете, к какому урологу лучше записаться?
- А, один хуй...

Работаю таксистом. Однажды меня останавливает в жопу пьяный мужик и, еле ворочая языком, произносит: "В чистилище!" "Чё", - говорю я, - "уверен, что не оклимаешься?)" "Да какая тебе нахуй разница, оклимаюсь я или нет, ты меня в чистилище отвезёшь?!" "Бля", - говорю я, - "вот карта, где тут твоё чистилище?" "Ну вот же, блядь!" - и показывает ТЕКСТИЛЬЩИКИ.

- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты её видела в последний раз?

- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

В Красногорске (Московская область) девушка делала селфи на углу Павшинского и Ильинского бульваров, как вдруг на её глазах на полной скорости вдоль тротуара промчалась фура и оторвала правым зеркалом голову стоявшему на самом краю пешеходу. Девушка тут же включила видео и подбежала к оторванной голове, которая 3-4 раза моргнула, глядя в камеру, после чего перестала подавать признаки жизни. Девушку в состоянии шока увезли в больницу. Водитель фуры в данный момент даёт показания.

- Что делает ЛЕВАЯ рука во время просмотра порнухи?
- Лежит на Alt + Tab.

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
- Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!

При покупке билета на рейс "Уральских авиалиний" появился новый пункт:

Пшеница или кукуруза?

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Прейскурант "Уральских авиалиний":

Посадка - 5000 рублей.
Посадка в аэропорту - 10000 рублей.

Моя дочка-первоклассница играла на уроке со своим соседом по парте в морской бой, и за это учительница заставила их вымыть полы после уроков. Теперь она называет его своим половым партнёром.

Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.

Иногда так хочется его снять, потому что с ним ну совсем не те ощущения...
Но разум подсказывает тебе этого не делать, потому что данная местность заражена, и без противогаза тебе пиздец...

- Почему главой Еврокомиссии назначили гинеколога?
- А вы посмотрите, какой пиздец там творится!

В США суд приговорил серийного педофила к 1000 годам тюрьмы. При этом в случае примерного поведения вторую половину срока он проведёт под домашним арестом.

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна! Даже не могу выразить словами, насколько я счастлива!

Народная мудрость:

Если ваш муж - кобель, значит, вы - сука!

В каком округе Москвы находится станция метро "Юго-Западная"? Ответ очевиден. Но неверен.