Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: iko_anti
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слава богу отгремели новогодние праздники, ох и трудно сидеть перед компьютером! Но у нас не законен героин, а минералка вполне законна и доступна, всем страждущем по вполне доступной цене. Вот сижу пью минералку и пытаясь вспомнить очередную историю из армейской жизни. Заранее извиняюсь за не нормативную лексику.
Сектант
Вы наверно, помните офицера раздолбая из предыдущей истории, о нём и пойдёт речь. Как вы догадались, в выпивке и женщинах наш герой себе не когда не отказывал, более того всегда искал новых встреч и возможностей. Но в один прекрасный день случилось невероятно, наш офицер вдруг сразу перестал по бабам бегать, заделался истинным семьянином. Спустя неделю, он и пить бросил, что было более чем невероятно! Дальше хуже: вскоре он и курить бросил, хотя без сигаретки его мало кто видел последние 15 лет! Нрав у него стал кроток, голос тих он перестал кричать даже на солдат! Стал предельно вежлив, перестал матерится даже когда когда на ногу ему упал ПКМ и чуть не раздробил ступню он лишь философски изрёк: "Ой незадача!"
Так продолжалось несколько месяцев, когда боевые друзья пытались расспросить его, он отмалчивался. На проникновенные взгляды и робкие вопросы о здоровье, он с загадочной улыбкой отвечал что всё в полном порядке и что друзьям не следует нервничать, что надо больше задумываться о ближних и творить добрые дела! Для господ офицеров, из уст его слышать такие фразы было так же дико как и мат из уст матери Терезы! Догадки и опасения, сменяли друг-друга, версии столь радикальных и странных перемен погибали ударяясь о новые идеи. Господа офицеры смотрели на боевого товарища с жалостью и не знали что делать так как на откровенный разговор он не шёл.
В один прекрасный день, офицеры решили пойти на сосем не этичный шаг и вскрыли рабочий стол вновь испечённого праведника... Стол раньше был полон бутылками и патронами, а сейчас перед господами офицерами предстала целая куча иеговистской литературы! И сторожевая башня тут и мудрый создатель и остальная ахинея! Мда, чего чего а этого не ожидали от раздолбая господа офицеры! Совсем не в его какая либо религия, тем более секта, да он сам над ними пол года назад прикалывался! А тут! Господа офицеры даже не знали что делать, с чего начать беседу и как вести себя!
Но в один прекрасный день кучковались господа офицеры перед КПП, на встречу идёт им наш ново испечённый ертик-христо продавец, в зубах у него сигарета, в одной руке бутылка пива и в речи мат-перемат! О как!
Подошел он к друзьям своим боевым, закончил матерится в трубку, выплюнул бычок и изрёк: Ну братва нахуй блядь! Пиздец как говорится! Всё блин трухой оказалось нахуй! - Дорогой! Объясни нам пожалуйста что нахуй блядь трухой оказалось и что с тобой творится нахуй блядь! - Да вот бля буду, на форуме я причитал что у ёбанных иеговистов один день бывает, раз в шесть месяцев, когда они после сбора своего, свет выключают и ебутся к кролики нах! Так вот блядь я думал поебусь классно, к ним подмазался пол года не курил блин, а всё труха блин! Нету у них такого дня! Нету!
Или не все спокойно в королевстве, Канадском. Мобильная связь напрягает. Узаконенные террористы, операторы мобильной связи трясут своих клиентов, как липку, как клен, разницы - никакой...
Три года назад конкуренция мобильных операторов была никакая...FIDO - компания, трехлетний контракт которой мы подписали три года назада (без него было никак), обязывала нас выбрать план на каждый месяц и оплачивать его исправно, без долгов (не дай бог!). План обходился в 60 долларов в месяц. Входящие звонки, безлимитные разговоры после 7 вечера, высвечивание звоняшего номера, то есть его идентифекация на экране мобильного, возможность принимать голосовые мессиджи. Расторжение контракта- штраф 200 долларов, временное отключение (на время отбытия из Канады) тоже долларов 50. Кабала закончилась в этом году. В Торонто пришел Wind. Контракт не нужен, цены демократичные до нельзя.
Решили уйти из FIDO с миром, и срок контракта истек. Они нам в ответ - У вас есть 85 долларов компании на счету, вы можете ими воспользоваться. Георгий пошел к ним узнавать что к чему, вернулся и рассказывает- Эти файдо-доллары нельзя обналичить, нельзя потратить на аксессуары к мобильному, нельзя оплачивать add on(s) к плану... Говорю, а что тогда можно? И в ответ слышу - Купить у них мобильный и опять остаться клиентом этого оператора. Георгий как обычно не сдается.... А потому он пошел в отдел консультантов, сдал им свой старый мобильный за 50 долларов, купил на файдо- доллары новый блэекберри за 90, и распрощался. Затем за ту же плату сдал телефон, на котором стоит блок мобильного оператора FIDO в магазинчик по соседству за те же деньги, его владелец умеет снимать коды... И все распрощался с этими изфергами навеки вечные.
Сегодня просматривает свою банковскую отчетность.... Там "висит" долг FIDO, где мы должны им еще 28 долларов. звоним, спрашиваем у дежурного - откуда долг? А он нам,- Мелкими буквами, в 11 пункте вашего бывшего контракта было указано, после расторжения сотрудничеств с нами, один месяц дополнительно, вы должны заплатить 45% от плана, которым вы пользовались!!!!
За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал)))) Живём мы в одной постсоветской стране. Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил. Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих пор живут и отравляют нам жизнь.
Так вот сома история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на время казарменного положения (конфликт, терроризм и тд.) прикрепляют группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.
Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму. А там!!!!!! Как тут принято говорить картина маслом!
Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!
И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow Submarine!
Сюрреализм полный!
Как оказалось, чудики те - группа психологических войн при генштабе!
Лет так, аж страшно вспоминать как давно! Славные ВС Грузии вызывает начштаба батальона. "Вот что, Господин Сержант, тут зам со строевиком рыбу удят, естественно браконьерским образом, в заповедникe. Там, если не шуметь, то можно тихо посидеть. Вобщем, наловили они порядком. Ваша задача, как приближенного к штабу и к офицерам, провести операцию по доставки улова на территорию ВЧ. В помощь вам бог, пикап армейский и татарин водитель. Задача ясна?" Задачи всегда ясны, а приказы не обсуждаются!
Подъехали мы с капралом Мухамедовым к заповеднику. И тут привычный глаз сержанта (то беж меня)заметил часовых по периметру заповедного озера(ой, изменяюсь, егерей то есть).
Мухамед, урод, гаси фары маскируй технику! Да, извечный Русский вопрос задаётся и в Грузии иногда только... Но годы тренировок дали о себе знать. Бандану на голову, гуталин на морду, и в перёд ползком. От куража даже табельный "Стечкин" вытащил. Ну ползу. Заметил каких-то уродов в армейском камуфляже и с удочками "Наши!" Ползу к ним. Представьте реакцию двух мирных рыбаков: из кустов появляется "Стечкин" (большая вещь для не знающих), урод в бандане с мордой в гуталине и с полным камуфляжным комплектом. Представили?! Ага! Но добил их мой вопрос: "Полковник А****дзе тут?"
Надо отдать мужикам должное: ответ был гениален! В соседнем окопе он...
Не многие из вас комрады знают, что живу я на улице Богдана Хмельницкого (да того самого), рядом с моим домом находится территория бывшей обувной фабрики "Исани"; Сейчас территория принадлежит Бидзине (тому самому), и расположен офис компании "Элита бурджи" и склад компании "Глобал ТиВи" (той самой);
Сейчас там идет обыск и прочая и прочая, это как говорится приамбула ; А теперь амбула:
Пришёл с роботы, похарчил, вышел на балкон по курить здоровье по портить; Смотрю вдоль заборчика этой самой фабрики идут две девуШки, такие что аж ох, ну идут себе спокойно, разговаривают о чём то о своём, о чём и положено говорить красивым девушкам, мало ли)))
Вдруг останавливаются, одна из них достаёт из сумочки стандартную советскую плащ-накидку, (кто знает тот знает: такая с деревянными пуговками, и с мерзким складским запахом); Кидает на означенный забор; Дальше описание забора: добротный советский бетонный 2-х метровый забор с 50 см колючей проволоки с верху;
Дальше действие как в фильмах про Джеимса Борна: вторая со скоростью хорошей кошки прыгает на забор, подтягивается и перелезает забор по этой самой плащ-накидке; (тот самый приём из учебников развед подразделений СА, а возможно и доброй половины армий);
Дальше действие развивается не менее стремительно: пока вторая красавица занимает исходную позицию для прыжка, с той стороны забора: мат, крики, писк и первая девушка летит обратно; В это время не известно от куда материализуется добрый десяток искусствоведов в штатском, двое из низ бережно ловят на свои мускулистые руки нежное тело столь проворной красавицы, остальные вяжут и кладут на асфальт нежно берут под руки и окружают лаской и теплом вторую;
Как выяснилось девушки были журналистками одного из новостных агентств; Оно понятно рыба ищет где глубже, человек где лучше а журналист где больше "жаренным" пахнет;
Но мне не понятно одно: на каком журфаке блеать, проходят тактику спец подразделений и какое новостное агентство требует от сотрудников физ подготовку на уровне развед роты бригады?
Было нам тогда лет по 16, отморозки ещё те! Учились в 11 классе, правда учились, школа с усиленной математикой и английским. Учились также и по тому, что всё гоп быдло отсеивалось после 9го класса. А отморозками мы были конкретными: ну какой Тбилисский парень, в 16 лет ходит в школу с портфелем? Нонсенс! Мы ходили! По той простой причине что в портфелях прятали, обрезки арматуры, ножи и кастеты
Но были мы рыцарями благородными! В школе если и дрались то только словесно, а потом после школы на пустыре мочили друг друга до крови (разумной естественно) на открытый криминал мы не шли конечно но веселья хватало. Без нашего ведома, в школе не хрена не происходило, начиная от тех же банальных разборок – заканчивая школьной самодеятельностью (играл графа Веронского). Единственное пятно на нашей чести, было в лице 9го первого класса, гопота ещё та! Плюс ко всему их было больше чем нас, по сему по итогам многих драк и двух ножевых ран мы решили ввести некий паритет и нейтралитет, который выражался в том что они не трогают нас и наших кентов, мы не трогаем их и не заступаемся за русский сектор школы.
Прите том были довольны обе стороны.
Это как говорится была пре амбула.
А теперь сама амбула: учился в 8м классе на русском секторе один парень, чеченец, в первую чеченскую потерял отца, сам малюткой сидел в подвале, почки застужены, психика покалечена, депрессивный интроверт Вот к этому кенту и подвалили двое из ларца одинаковых с лица то есть гопникив с того 9го класса
Начали с банальной разводки, отвели под лестницу, парень обоих оставил там со сломанными носами
На следующей перемене, решили навалится впятером: резултат тотже!
Гопота решила больше не рисковать здоровьем, и после школы забила ему конкретную стрелу, с привлечением взрослых, а это уже было не по "понятиям". Взрослые не будь дураки, вызвали и нас: мы конечно сразу объяснили что это не наше дело, на что было дано возражение что мы должны были дать поддержку Грузинам а не какому то чечену, на что я как мастер слова парировал что поддержку надо давать слабому это во первых, а во вторых, поддержку надо давать тому кто прав!
Возражение было принято ребятами на корточках и стали ждать появления пацана-чечена
Он не заставил себя долго ждать
Вы ждёте кровной мести? Джипов полных чеченских боевиков? Стрельбы и взрывов?
Я вынужден вас разочаровать: парень явился один одинёшенек! А теперь картина маслом: стоят 5 (!) здоровых лбов: борец, регбист, и 3е футболистов с разбитыми носами и на против них маленький пацанёнок даже ребёнок, с унисефовским рюкзаком который выдавали многим беженцам
Слово взял "смотрящий" того райончика (пусть шконка будет ему пухом) - Ребят! А кто вас избил? - Вот он вот гнида! Давайте решать его нах!!!!!!!! Смотрящий не говоря не слова, залепил инициаторы публичной казни в глаз! - Заткнись гнида! Это вас надо кончать а до этого петушить! Вы позор грузинскому народу! Мне пох что и как было но если вы впятером не смогли с этм задротом 30 килограммовым справится то вы должны в тряпочку молчать!
"Смотрящий" повернулся к нам: - Извините парни, не красиво у нас получилось! Теперь если эти пятеро хоть кого пальцем тронут или скажут чего грубо, то опускайте их прямо перед кабинетом директора!
Затем повернулся к чеченцу: долго хотел чего сказать, но потом похлопал по плечу и сказал: так держать парень!
ЗЫ запомните: сила не в числе, в физическом превосходстве, не количестве танков или самолётов а в ПРАВДЕ!
Звонит клиент, надо выслать проформу: продиктовал мыло Я повторяю после того как записал: бидзина точка иванян эт сельпо точка джи (для примера) - Нет! возражает кент: бидзина точка иванян собачка сельпо точка джи!
Казарменное Положение или ночь со Спецназом (Рассказ очевидца)
Идя на встречу пожеланиям трудящихся,(чур меня чур) решил на конец опубликовать рассказ о событиях прошлой ночи
Началось всё, с позднего звонка моего партнёра: мол оппозицию будут троллить нещадно и нам следует отправится на защиту собственной инвестиции и собственного бизнеса. Объяснять кахетинцу что либо, сложно, а этому и подавно! Аргументы типа что и нам набьют морду не одни так другие бессмысленно!
Если кахетиниц что то решил, то так оно и есть! Дальнейшая дискуссия была вредна душевному и физическому здоровью больше чем мордобой, так что пришлось согласится!
23:15 мы наконец поймали такси, остальные таксисты только крутили пальцем у виска когда мы называли адрес. Наш добродетель (согласился отвезти за 4 лари) то ли был под кайфом, то ли болен сильным недугом потому как заявил: "ну до площади я вас не думою что смогу довезти но куда сможем доедем, всё ок будет ребята!
Довезти смог он нас только до начала улицы Леселидзе, прямо у "Мейдан Паласа" стояла патрульная и охранная полиция. Пришлось выйти. Представляли мы довольно живописную группу: оба в довольно старой одежде (всё таки допускали что могут отпиздить, также сильный ливень, от которого город пострадал сильнее чем от протестантов, всё в месте создавало непередаваемый стиль от созерцание которого Донатела Версаче повесилась бы на стрингах Перис Хилтон), так же при нас был баульчик с одеялом, съестным и ею самой, родимой!
Как только покинули уютный салон такси, так сразу меня обуяло чувство, что до офиса мы фиг дойдём и патруль глянув на наши одеяния отпиздел бы нас прямо на Шардена а потом скинул бы на фиг с Метехского моста прямо к костям святого Або Тбилели.
Но патруль сильно разочаровал нас даже и не посмотрев в нашу сторону. Обнадёживало и наводило на не хорошие мысли то что в пафосных кафе и ресторанах на улице Шардена развлекались во всю. Ну оно и понятно: 26е выходной день так что развеется и погудеть стоит, жизнь ведь так коротка!
На улице Леселидзе спецов не наблюдалось, хотя искусствоведы в штатском присутствовали как и десять часов назад. Не кто не обращал на нас малейшего внимания! Все двигались, переговаривались кто то весело кто то сосредоточенно. Напряжения почти не чувствовалось как обычно играли рок "Скарлет Сеилс", "Сигар бар" был поглощен в дым и нежные звуки старого негритянского джаза.
Так прошли мы улицу до самого верха. Около "Донер Леселидзе" уже ни кого не наблюдалось, зато около дома Европы движение было опять перекрыто силами патруля, но на этот раз в место охранной полиции стояли ребята в масках и с щитами.
Что то мне не захотелось смотреть дальше как там и что там тем более: уж скоро полночь а Германа всё нет (Серьгеиичь). Зарулили во офис, закрылись, но мы ведь мокрые! Зато есть она родимая!
Только выпили по второй как воздух наполнился шумом сирен визгом шин и прочими мало приятными звуками, среди которых на фоне дождя отчётливо были слышны выстрелы полицейских дробовиков и взрывы 40 миллиметровых газо-дымовых гранат.
Так как было выпито только по две пока я не решился понаблюдать за происходящим. Было принято мудрое решение налить по третей и пойти понаблюдать за происходящим на Леселидзе. Первым потерпевшим (это только 00:15 приблизительно) оказался деревенский парень который с сильным акцентом поинтересовался как он сможет попасть на Вере (район Тбилиси на другом конце проспекта Руставели) через сололаки. Парень был слегка подмокшим но выглядел довольно бодро, видно ему хватило ума себатся до начала веселья. На фоне этого мы решили выпить по четвёртой. После четвёртой стало веселей: всё приняло совсем безопасный и не трагичный окрас. Со стороны садика Гудашвили, шли трое в масках с дубинками, на груди у них горела надпись "პოლიცია", немного не комфортно стало даже, но лишь один окинул нас беглым взглядом и продолжил беседу с коллегой: "пока ребёнок не подрастёт я не советую тебе брать ноут, слишком нежная это штука..."
"А ведь в этот ливень газ не очень эффективен будет! Я думаю"- резюмировал друган. Как опровержение его слов, с Леселидзе на на улицу Дюма, парень нёс девушку на спине (слабак девушек надо на руках носить). "Да нет действует" опроверг себя друган. Так как алкоголь быстро выветривается на холоде, а было довольно слякотно, было решено выпить по пятой.
Дальнейшее наблюдение не приносило новых впечатлений, хотя стояли мы уже на самой Леселидзе. В друг с низу подрулили два автобуса марки "Богдан", из автобусов вышли ребята ширина плеч которых наводила ужас даже без формы и защитных лат. "Да бля, такого точно пластиковой трубой не остановишь" - было сделано следующее резюме. Ну интересно просто, неужели моя бухая физия внушает столько доверия, благонадёжности и гражданского порядка, что не один из нескольких сотен виденных мною за тот день даже не спросил у меня документов, не то что обвинить в участии в митинги. Ребята оперативно перекрыли улицу около бывшего ресторана "олимпик". Мы продолжили рассматривать их обмундирование и экипировку, обсуждая достоинства пластиковово-волоконных наколенников перед пластиковыми. Спецы даже как будто не замечали нас. Стояли себе и ни кого не пропускали в сторону площади свободы, всех пускали либо в низ либо в переулки перпендикулярные улице леселидзе.
Даже бледных мальчиков которые забыли снять бендены, максимально вежливо выпроваживали восвояси. Грузинская хлебосольство, и сочувствие спецназу вынудили меня наладить контакт с бойцами. Когда самый низкий из них (во мне 183 а он значительно выше меня) укрылся под балкончиком и засмолил сигаретку в кулаке я решил наладить с ним контакт:
- Привет братишка! Наверно вымок весь? - Да брат! Не помню я такого дождливого и холодного мая... Улыбнулся через маску боец. - Слыш брат! Давай я тебе тактичненько для сугреву её самой родимой! Комар носа не подточит! Как будто лимонад и жвачка, тоже есть! Боец на этот раз искренне расплылся в улыбке: - Да нет спасибо! Я не пью, совсем! Правда! И похлопал меня по плечу своей медвежей лапой... Хлебосольство не сдавалось: - Может тогда кофейку? Спросил я. - Кофей я тоже не пью, но может кто из ребят хочет? Боец окликнул своих: Парни кто кофейку хочет? - Парни кофе будете? От чистого сердца предлагают! Парни ответили: - Ага Михо, только потом ротный из нас самих кофе сварит! А что с тобой близость Шардена тебя светским сделала не с того не с сего???? Парни заржали в голос.
В этот момент со стороны садика Гудиашвили появился тот кого называют мажорами среднего возраста. Вот только от мажорстава не осталось и следа: пол лица украшал качественный бланш, на бежевом пиджаке угадывались следы ботинок.
Спецы сразу посерьёзнели, Михо вышел на пере рез мажору и предложил вызвать скорую, мажор вежливо отказался и незамедлительно удалился...
Становилось совсем тихо и мы уже было решили пойти допить её самую, ном тут появился самый интересный персонаж: лет 20, пьян до синевы, слегка выбрит, глаза красные и не добрые, майка в обтяжку, а джинсы висят. Кент тихо проследовал мимо спецов и не с того не с сего со всей дури ударил по пластиковому шитку "Богдана" и заорал отборную матерщину пытаясь скрыться. Михо сделал резкий шаг и схватил недоделанного оппозиционера за плечи и приподнял над землёй, оппок дико заверещал, готов поклясться что он звал маму! Михо закинул его в автобус с той лёгкостью с какой наши регбисты пас передают. Через 30 секунд верещания стихли, через 5 минут подъехал чёрный Фольксваген Пассат, юный революционер вышел из "Богдана" и аккуратно сел на заднее сиденье Пассата, искусствовед в штатском, пересел с переднего сиденья на заднее и защёлкнул на хмыре браслеты. Чёрный ворон удалился...
Мы сочли что увиденного достаточно, пожелали ребятам мира и двинули допивать и потом спать. Но это не было последним впечатлением за ночь!
В предрассветной мгле, кто то забарабанил по стеклу офиса вот оно напали, решил было я!
Это был Михо! - Братишка будь братом до конца! Пусти меня в туалет пожалуйста! - Фууу! В чем проблема бартишка!??? на этот раз искренне улыбался я!
Через пару часов был парад...
(имена и приметы сотрудников МВД Грузии изменены, всякое сходство случайно)
Масик не обратил внимания, когда стали прибывать в Сухуми ОНИ. Но очень задолго до войны - это точно. Они появились как бы незаметно, никто на набережной даже не задавался вопросом -что они там делают. Да мало ли кто приезжает в Абхазию!. Но это были не командировочные, стремившиеся на юг к благодатному морю. Эти были совсем другие. Северяне? - да, сразу было видно, что они не местные, но в то же время от этих людей исходила какая-то уверенность в себе и... и еще что-то, что Масик никак не мог понять. Понять? - чепуха! Он не задавался этими вопросами. Масик не мог интересоваться тем, чего он не знал. А если бы...
ИХ тогда можно было встретить на набережной, правда, на улицу они выходили чаще всего поодиночке. Но когда были в городе вместе, любили сидеть в приморском кафе. ОНИ часто смотрели на юг, в сторону Гульрипши, как могло бы показаться человеку, незнакомому с их мыслями. Но сами они знали, в сторону чего смотрят и так загадочно улыбаются. Это был не Гульрипши. Это было дальше. Они пили по чашечке кофе, вежливо друг с другом прощались и уходили.
Масик, любивший сидеть в том же кафе, никогда бы не догадался, что они были не отдыхающими. Они приехали в разное время, по разным линиям (один - на работу в Абхазское телевидение, второй - в АГУ, третий - в какую-то совершенно бессмысленную контору). Они быстро срабатывались с коллективом, были общительны и сосредоточены. Особенно тесно общались с товарищами, имеющими фамилии на "-ба", но на это тогда еще никто не обращал внимания. Только потом некоторые сотрудники начали понимать, что те самые товарищи на "-ба" стали реже и жесчте говорить с товарищами на "-швили", впрочем, и те, кто это замечал, предпочитали помалкивать. Мало ли...
Масика тогда интересовали только лайбы (как он называл машины) и телки. Со своим братом Дауром они днями удили на набережной курортниц. Даур был выше Масика, крепче и смуглее, так что девушки попадались чаще в его сети, но и Масику с того перепадало немало. Масик со своей строны представлял в распоряжение дом тети Нуцы, которая, по причине старческой слепоты и глухоты не знала, что племянники привели на второй этаж очередную парочку курортниц из Томска.
ххххххххххххххх
Даур продолжал сидеть на пляже. Солнце заходило в море - очень быстро, прямо на глазах таял его красный диск. Тихо. Еле слышно, как волны накатываются на берег. Даур вспомнил, как сидел тогда - в августе 92-го - в засаде около Бзыби. Грузины тогда так и не пошли в атаку. А что было бы, если бы пошли? - Что было бы? - ответ на этот вопрос всегда казался Дауру ясным: был бы бой, и грузины скорее всего прорвали бы оборону, так как у них была какая-никакая техника а у Даура с гвардейцами была лишь пара калашов. И что? И вдруг у него все внутри опустилось. Он не сразу понял свою мысль: тело его отреагировало на нее быстрее, чем он успел понять: Даур впервые понял, что ВСЕ это было лишнее. Это было НЕ ВАЖНО. Мысль пришла к нему и он почувствовал, что она уже посещала его, но раньше он мог ее отогнать, сейчас же у него не осталось сил. "Как же так?" - а Война, а Отечественная Война Абхазского Народа?!
И тут случилось то, что не давало ему покоя все десять лет: он понял, что при словах "Отечественная Война" в его голову всегда лезет один и тот же кадр: Солнечный октябрьских день. Победа. Они входят в город. Парапет набережной и два трупика - один рыжеволосый пацан лет девяти и девочка, от которой осталась лишь окровавленная половинка - тельце и ножки. Они лежали друг на друге, мальчонка с несуразно вывернутыми конечностями был похож на свастику. То, что осталось от девочки лежало на нем, на одной из ножек еще была красная туфелька. Мимо Даура в сторону Дома Правительствa шли трое русских солдат. Один из них оглянулся, посмотрел на детские трупы и усмехнулся, потом медленно перевел взгляд на Даура. Тот усмехнулся тоже. Почему? - он не знает. Скорее всего, это был способ общения. Те усмехнулись, он ответил. Даур впервые задал себе этот вопрос. А что если бы он остался стоять с каменным лицом? Неудобно было бы - парни пришли за его Родину воевать!
НЕУДОБНО?! - подумал Даур и снова вспомнил туфельку на ноге девочки. к-а-к-о-й-н-а-х-у-й-н-е-у-д-о-б-н-о?! Девочку как звали? Может, Кети, может, Лия, может Мари? Сколько бы ей было сейчас - пятнадцать? Семнадцать? А что стало с ее родителями? Они где лежали? - за парапетом? - он не может вспомнить картину: трупов было много.
Даур поднял глаза. Солнце уже зашло. "Скоро стемнеет" - подумал Даур, захотел подняться и не смог. Пляж словно пригвоздил его к себе. "Надо вспомнить" - какой-то голос изнутри назойливо твердил ему, что ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС ТЫ ДОЛЖЕН ВСПОМНИТЬ ВСЕ! Но Дауру нечего было вспоминать. Даур Цвижьба не убивал детей! - Это была правда. Даур, собственно, и стрелял не особенно много. Так, пару раз пришлось, но это все был по большей части треп - дать пару очередей и отойти. Правда, Масик был и того меньше: он всю войну провел на кухне - сперва в Гудаута, потом в Новом Афоне. Стрелять Масик не умел совсем. Да и зачем? - желающих воевать за Свободу Абхазии было всегда достаточно. Поэтому и победили. Даур подумал об этом уже как-бы нехотя и тут снова увидел перед собой тот октябрьский день и убитых на набережной детей.
Да! - он должен был вспомнить и он вспомнил. Он вспомнил, как он пошел вслед за этими русскими солдатами (или офицерами? - да разве вспомнишь?) - в сторону Дома Правительства. Оттуда раздавалась еще стрельба, но было ясно, что дело сделано. Он увидел группу из нескольких конфедератов с зелеными повязками, которые сидели на корточках у угла дома и курили. Он видел всех: казаков, русских, конфедератов, турок, армян - баграмяновцев ("баграмцов", как говорил один знакомый казак)... Даур прошел всего несколько шагов. Тут он наступил на что-то, впрочем, дорога была вся усеяна битым стеклом и ветками, но это было мягким. Он взглянул под ноги и увидел, что это была такая же туфелька, как на ноге у девочки. "Вторая" - подумал он и, зло отфутболив ее, пошел дальше.
"Не убивал?" - подумал Даур еще раз. И он снова понял, что и этот вопрос не имеет никакого значения. "Почему не слышно сверчков?" - подумал Даур - "Ах да, еще не сезон". Мимо него от воды к набережной пошла тощая бродячая собака. Виновато посмотрела на него, хотела было вильнуть хвостом, но передумала и поплелась дальше.
Даур захотел посмотреть в ту сторону, где он тогда, десять лет назад увидел детей. Не смог. Но что-то в нем изменилось. Он смог встать. В сумерках еще виднелась полоса газеты, валявшейся рядом: "Комсомолец Кубани". Даур грязно выругался. Подошел к воде. И посмотрел налево. Только теперь он понял, что все десять последних лет он не любил смотреть в сторону Гульрипши, так как там - еще дальше - были те люди, которые не имели права быть в его памяти. Но они пришли. Разом, Все - и тетя Ана, и дядя Васо (который умер два года назад в Москве), и Марина, и эти, как их? - девочки-близнецы, и маленький Зура и все те, о которых он предпочитал в последние годы не думать. Они вдруг пришли к нему все. Тетя Ана громко звала его со второго этажа в дом - поесть хачапури "ты такой худой, Дарик! - попробуй, какие хачапури я сделала!", дядя Васо сидел во дворе и играл в нарды с очередной жертвой. Марина, говорят, сейчас в Тбилиси - побирается, совсем нищая стала. А ведь жила в двух шагах от этого места...
Эти люди вдруг пришли к нему все. Даур стоял, как вкопанный и смотрел на море. Нет, не на море - все туда же - на юг. И снова перед его глазами возник парапет и окровавленный рыжеволосый мальчик, как бы распятый на свастике.
Даур перестал думать. Он понял, что сейчас сделает то, что должен сделать. Он подошел к воде, но не остановился, а уверенно вошел в нее. В сумерках его с полупустой набережной никто не увидел.
ххххххххххххххххх
После исчезновения Даура крыша у Масика поехала совсем. Он часто стал заговариваться, все время повторять одно и то же. Правда, он был, как и прежде, всегда подтянут и вежлив, но что-то в нем после смерти брата оборвалось. В ту ночь, когда утонул Даур, Масик нашел на чердаке здания, в которое перебралась редакция, несколько книг. Книги были еще от довоенных владельцев - напечатанные грузиницей, так что Масик их предпочел не брать в руки а сразу кинул в мешок. Шеф сказал заняться уборкой - так прибираемся! - прибираемся! - шеф сказал! - думал Масик и отнес мешок со старым хламом к ближайшей мусорной куче.
В здании, в которое они переехали, на первом этаже провели маленький косметический ремонт и сейчас там - их контора. Даур всю ночь работал - выносил с чердака старую рухлядь, - всякие грузинские книги и какие-то старые фотоальбомы. Даур предпочитал не смотреть в чужие альбомы, но из одного выпала цветная фотография - молодая женщина с двумя детьми: рыжеволосым мальчиком лет десяти и девочкой - первоклассницей с двумя косичками и красными туфельками. Фотография была сделана на набережной, еще довоенной - многолюдной и целой. Где сейчас эти дети - подумал Масик - наверное, уехали, тогда большинство уехало, уехали они, большинство уехало...
Наутро Масик узнал о смерти Даура. Он тихо сидел в помещении редакции и долго не мог двинуться с места. Он не мог понять, почему он все время видит перед глазами одну и ту же картину: набережную, женщину с двумя детьми - рыжим мальчиком и девочкой в красных туфлях и рядом с ними - Даура. Да, они вчетвером, в четвером они, вчетвером! - Масик мерно раскачивался в такт своему пульсу.
Через неделю Цвижьба - младший снова вышел на работу. В конторе отмечали ремонт туалета и приобретение нового фотоаппарата. На столе лежали только что отснятые фотографии: сотрудники садились на корточки на закрытый новенький унитаз и фотографировались. На верхней фотографии в стопочке - фотка одного из сотрудников, (Как этого очкарика зовут?! - Масик все всремя забывал его имя) - растянувшего в широченной улыбке жабье лицо. Масик деловито отложил фотографии в сторону и подумал: "Надо начать работать, надо начать". О стекло упорно билась муха. За окном брела тощая собака с виноватой мордой и заискивающе виляла хвостом при виде каждого встречного. Надо было жить.
Если не у всех из нас есть друзья, то у большинства счастливцев есть! Хреново, когда нет друзей, хреново, когда друзьям плохо... Если друзьям плохо, то настоящий друг должен помочь другу чем может! Вот попытаюсь я друга хоть развеселить! Посвящаю всем настоящим друзьям. Друзья Для кого-то, великая страна, для кого-то каторга на 1/6 части суши рухнула. Рухнула и красная армия, бывшие советские офицеры остались не у дел. Те, кому хватило ума и патриотизма, поспешили домой в бывшие союзные республики, чтоб возглавить там восстановление национальных армий и просто, чтоб ходить по родной и свободной земле. Двинул и старлей Леван домой в Тбилиси, после того как его полк наполовину двинул в Казахстан наполовину в Россию. Леван же покидал в чемоданчик своё старлейское нехитрое имущество, взял билет до Москвы (там видно будет, как до Тбилиси добраться). В Москве Левану повезло, и билет на поезд до Тбилиси он достал почти сразу, занял место в купе и уже хотел мечтать о винных подвальчиках старого Тбилиси и водах Лагидзе, как в купе вошёл высокий блондин, серые глаза блондина отражали холод. Блондин кивнул Левану и сел на полку напротив. - Только этих Русских харь мне не хватало! - пробормотал Леван. Блондин посмотрел на него со всей строгостью серых глаз и сказал на чистом грузинском фразу: - А какие хари, ты предпочитаешь, уважаемый? Дальше на стол были извлечены чача, коньяк, сало, пирожки. Проводница была подкуплена и не пустила в купе больше никого. Их судьбы оказались до боли похожи: оба из интеллигентных тбилисских семей, Лексо (так звали блондина) был из семьи потомственных медиков, Леван - из инженеров. Оба после школы поступили в военные училища в России (Лексо в Ленинградский мед. Леван десантное) оба двигали своё дело и шли на ратные подвиги в нелёгком армейском труде. Леван готовил спецов по всей армии, а Лексо геройствовал у апперациооного стола. Обоим совковская армия сильно подпортила нервы и здоровье, оба ностальгировали по родине и решили, как только узнали, что Грузия стала независимой, они должны вернуться домой, тем более родителей по два года не видели! Дедушку Левана хоронили без него, он в это время на учениях был, в итоге полродни с ним не разговаривает! Двое суток в поезде - двое суток разговоров обо всём: о службе (это сложно по-грузински), о доме, о друзьях (вааа! Да у нас куча общих знакомых) и, конечно, о родине! (Вот и послужили «родине», как и Багратион) Тбилисский вокзал встречал друзей полной неразберихой и суматохой, да за два года город изменился и не в лучшую сторону, друзья (ими они стали за двое суток и будут ими до гроба) шли от вокзала, им было просто приятно быть в городе детства уже на совсем! Ну что по домам? – спросил Леван - Нет, в таком виде нельзя! Мы двое суток даже не спали только бухали, давай с начала в хашную на улице Долабаури, потом к моей знакомой девочке на Московском проспекте, по быстрому приведем себя в порядок и потом по домам! Завтра бухаем у меня! - Хорошо, но завтра у меня! Ваше Имеретинское вино никуда не годится, будем пить Кахетинское! - Вашим Кахетинским можно человека убить! Не повеселиться, не по танцевать! Друзья припираясь сели в такси и поехали в сторону Навтлуга, в известную Тбилисскую хашную на улице Долабаури. В Ортачала, около бывшего здания ДОСААФ их внимание привлекли люди в форме, вернее их скопление. - Друг! А тут что за тусовка? Новая хинкальная? - Ооо! Тут департамент Национальной Гвардии Грузии. Пояснил таксист. - Притормози! Друзья вышли и огляделись. Интересное зрелище представляли Грузинские гвардейцы! Кто в авганке, кто в берёзке, многие бородатые и с минимумом знаков различия. - Что уставились? Одёрнул их лысый гвардеец с неимоверно большим Грузинским флагом на шевроне куртки. Наверное, бухать предпочитаете, чем родине служить! Записывались бы в гвардию, хоть стрелять бы научились! - Это я не умею стрелять и только бухать умею, да я тебе... Потом была Абхазия... Друзей перебросили на позицию в Гумиста: Леван как настоящий боевик начал с обследования позиций противника в бинокль. Приблизительно в 5 сотнях метров он заметил вражеского снайпера, который тщательно наблюдал за нашими позициями. Один миг, и Леван уже смотрел на него через прицел СВД, вдох выдох, считаем, сердечные удары сердца между ударами надо... - Господин офицер! Не надо ну! - Это почему? Ты что заодно с апсуа? - Нет, что Вы! Видите ли, он 3 месяца по нам стреляет и с нас волос не упал! Вы его убьёте, настоящего снайпера пришлют! Он нас как цыплят перестреляет! Занавес
Потом Лексо и Леван хоронили лысого гвардейца на перевале Чубери. Потом был зыбкий мир и полная голодовка в армии, годами не выдаваемая зарплата и голодные грязные солдаты, периодические бунты и побеги... Один раз во время дежурства друзьям пришлось отбиваться от крыс, которые уничтожали их запасы еды. Лексо вцепился в палку колбасы с одной стороны, с другой была крыса, которая была даже голодней солдат! Леван стоял с табельным Макаровым и не знал что делать, в это время Лексо вытащил штык-нож и перерубил колбасу. Голодный зверь недовольно удалился... Лексо, как более старший и имеющий гражданскую специальность подался в гражданскую медицину, хирургом он был от бога, так что скоро стал довольно известным хирургом в городе. Леван - был офицером от бога! И продвигался по служебной лестнице. Текли годы, при Мише Лексо уже открыл собственную клинику а Леван командовал соединением... Они не теряли друг друга, Леван крестил всех троих детей Лексо, а Лексо был шафером на свадьбе Левана... Чуть больше чем три года назад, Леван уже был мастистым комбригом. Лексо закончил строительство дома под Тбилиси... Закончив нелёгкие переговоры с «трудолюбивыми» строителями из западной Грузии, Лексо поднял трубку и позвонил другу: как, да так, что да то... - А ты ведь меня совсем забыл, сволочь! С нового года не виделись! - Не пизди! Я на крещение был у своих крестников! - Ага! То был январь, а сейчас август! Нет тебе оправдания, нету! - Ну, ты же знаешь какой у меня график! Попытался оправдаться Леван! - Ой, не смеши меня! Ты уже все брюки просидел в бригаде! Друзья чуть не поругались, как всегда спор разрешила мудрая супруга Лексо: «Леван! Лексо! Что вы как дети пререкаетесь? Вах ме! Садись Леван дорогой сейчас же в служебную машину и давай к нам на стойку! Кухню уже закончили, хачапури пеку, пока доедешь и хинкали успею, а мой Лексо и шашлычёк пожарит! Леван был просто обезоружен этим аргументам, и сдался в плен кулинарному искусству и доброте слабой женщины, а в плен он сдался никому бы другому. Через, час друзья сидели под черешней. Вино лилось рекой! Хозяйка не успевала подносить хчапури а дворовый волкодав-кавказец уже с отвращением поглядывал на шашлык. Много было разговоров, много смеха, были и скупые мужские слезы, когда друзья со стаканом в руке вспоминали боевых друзей тех, кто, если бы не 7 граммов стали, то могли бы быть за этим столом... Застолье давно перевалило за полночь, а друзья ни как не могли наговорится. Вдруг на телефоне Левана раздался звонок, Леван взглянув на номер, помрачнел, звонил оперативный дежурный. Короткого разговора хватило для того что бы он стал совсем мрачным, тихо отложив телефон он не сказав не слова осушил стакан до дна, потом взглянул на растерянного Лексо и сказал: «война друг, снова, но теперь вроде через Цхинвали лезут! » - Ну и славно! Сказал Лексо. – Наконец с ними за Сухуми поквитемся! Леван принялся вызывать водителя, в это время Лексо вышел из дому в своей старой форме и с походным рюкзаком. - Ты куда! Спросил Леван. - Как куда? У меня тоже есть с ними счёты, или ты забыл уже? Левану оставалось лишь поскрипеть зубами. Спорить с кахетинцем опасно для здоровья, а с таким как Лексо и подавно! - Ладно, хрен с тобой! Ежили что пусть лучше ты будешь у меня пули выковыривать, ты умеешь я знаю. Только сними эти обноски третьего рейха! У мня в кабинете как раз для тебя была цифра хб припасена, на охоту типа... - А что не охота? Будем охотиться на казаков! Резюмировал Лексо влезая в «Хайлюкс» . Ну а что дальше? Война, кровь бомбёжки, наступление и потом предательский приказ нашего главкома об отступлении... Лексо оперировал в батальонном полевом пункте, Леван не спал ночи над картой, читал сводки и давал распоряжения на манёвр. Отступление было самым тяжелым для друзей... Кто отступал хоть раз тот поймёт что это значит. А во второй раз не дай боже! Леван сидел на заднем сиденье «Хайлюкса», пытаясь по рации выяснить какое соединение куда направлялось... Был он, что говорится мрачнее тучи. Верный друг сидел рядом массируя забинтованную руку. В друг когда у Левана выпала пауза в переговорах, он обратился к другу: - Леван! Я должен тебе в одной страшной вещи признаться! Я боюсь вида крови! - Сукааа! Заржал Леван. А я то думал ты мне после войны на носу пластику сделаешь! Друзья! Спасибо что вы есть! http://iko-a.livejournal.com
Попытаться изобразить, как официальная Россия стремится представить грузин и Грузию своему населению.
Грузины 1) не существуют в природе 2) состоят из порабощенных хевсуров, минхрельцев, тбилиссцев, кахетинцев, отжарцев, хулойцев, сванов, американских инструкторов, армян, турок, азербайджанцев, бандеровцев и белокан 3) Братский православный народ, стонущий под пятой Саакашвили (узурпатора армяно-турецко-еврейско-масоно-американского происхождения, маньяка и галстукоеда) 4) Злейший враг России и русских 5) Ближайший друг Моссада и Бен Ладена одновременно 6) Злобный цепной пес НАТО 7) Они все взрывают в Москве и на Кавказе 8) И вообще фашисты 9) И террористы 10) И даже шахидки
Национальные блюда: Младенцы абхазские Младенцы юго-осетинские Младенцы русские И прочие младенцы Вино (отравленное!!!) Мандарины Галстуки американские красные фотошопные (Едят сырыми, предварительно умерщвляя их в кол-ве 2000 (нули добавлять по мере потребности) в спящих мирных ЦхинваЛЛах по ночам. Но могут и днем, если очень голодные и по заданию США, МОССАДА, мировой закулисы, Маргарет Тэтчер и Бен Ладена.)
Грузины существуют исключительно благодаря братской помощи русского народа в течение многих тысячелетий.
Национальные виды деятельности: 1) Геноциды всех народов 2) Взрывание памятников 3) Провоцирование алкоголизма в России путем ввоза отравленных вин (древняя традиция) 4) Лечение токсического похмелья от них же ядовитым напитком Боржоми
Черты характера: 1) Ленивые 2) Коварные 3) Едят младенцев 4) Любят американцев 5) Лица кавказской национальности 6) Враги, в общем 7) Гостепримные в коварных русофобских целях
Грузины плохие и хорошие: Плохие грузины – Саакашвили, Новодворская, Каспаров, Илларионов, Буковский, Людмила Алексеева, Шендерович (иногда), Мимино, блоггер cyxymu Хорошие братские грузины – все остальные (ну те, кто не президент и к нему примкнувшая кучка русофобов) Бывшие плохие грузины – Шеварднадзе Великие грузины: Сталин, Берия, Церетели, Аслан Абашидзе, воры в законе Грузины то плохие, то хорошие: Сталин, Берия, Бурджанадзе, Ногаидели Однозначно хорошие грузины (ну ваще!) : Ебралидзе, Хомерики, Гиоргадзе, Аслан Абашидзе, воры в законе Хрен его знает какие грузины: ну хрен его знает, кто они такие Ну очень хорошие бл... (пардон!), грузинки: Канделаки Ну просто замечательные грузины: Примаков, Церетели, Аслан Абашидзе, воры в законе
Знаменательные грузинские даты, к которым они относятся по-русофобски: 7 ноября 23 февраля 8 марта 22 апреля 9 мая День рождения Андропова Первый день добровольного присоединения к России (200 лет назад, Хеорхьевский трик-трак) Второй день добровольного присоединения к России (25 февраля, 1918, над Тифлисом реет трико... пардон, красное знамя) Новый Год и Пасха Третий день добровольного присоединения к России (спросить у Ебралидзе)
Русофобский вид спорта: Баскетбол
Что собираются делать в дальнейшем: катапультировать Саакашвили из самолета двадцать раз в день для развлечения и досуга оного, и все это за народные деньги, попутно продавая Ирану, мировой закулисе и Бен Ладену украинские ракеты
Чего не собираются делать: дружить с Путиным и Медведевым (вот негодяи, а?) прекратить есть младенцев (продолжение, возможно, последует)
P.S. Убедительная просьба в комментах добавить от себя, что пропустил. Плиииииз!
Дополнение 1 - грузины мусульмане и их 40 миллионов))) 2. Грузины жгут православных
Вот, до нового года остались, а я сижу пью самое прекрасное вино на свете (Грузинское), пытаюсь писать о маркетинговой стратегии грузинских компаний, но вместо маркетинга в голову пришли воспоминания о новогоднем празднике в Грузинской армии.
Самый весёлый новый год!
В одной героической пехотной бригаде был не менее героический командир бригады и не менее героический офицер-раздолбай. До поры до времени командир, терпел раздолбайство офицера. Но всему приходит конец, на букву п, и случился у офицера залёт прям на кануне новогодних праздников, вскипело командирское терпение, даже офицерский героизм не смог сдержать офицерского гнева! И наступила полная жопа заслуженная кара! И страшна была сея кара, и дробились атомы в штабе бригады сами по себе, и седели чёрные береты на штабных сержантах!
И оставил комбриг, офицера ответственным дежурным по бригаде, на все праздники. Почесал офицер то место чем гражданские думают и на чём военные фуражку носят и пошёл дежурить и отвечать. А командир хотел поправить волосы но лишь лысину погладить получилось, закрыл кабинет, наорал на сержанта на КПП и двинул домой отмечать праздники в тёплом семейном кругу. Праздники достигли своего апогея спустя 3 часа после наступления нового года. Волшебная жидкость по имени Грузинское Вино взяло верх над чёрствой казарменной душой командира, вспомнились ему и курс "реинджеров" и голодуха в академии и вспомнился ему несчастный герой-раздолбай! Живо предстала картина как бедолага китайскую лапшу ест и запивает хлорированной водой и под крана!
На мужественном командирском лице выступила скупая слеза... Но на то и обучались командиры в академиях чтобы быть отцами солдатам! Решение было верным и молниеносным, как и сама героическая бригада! Командирша собрала сумки за считанные секунды, папа командирский сунул в сумку 5 литров волшебной жидкости (смотри выше), дочка командирская напихала папе герою полные карманы конфет, водила командирский прогрел мотор и двинул командир поздравлять наказанного офицера и с праздником!
Штаб бригады, встретил командира отсутствием сержанта на входе и странными звуками с верхнего этажа! Бригадир двинул на звуки, и ода! Звуки шли из кабинета офицера залётчика! Открытие двери явило картину малом! Офицер с сержантом сидят за рабочим столом сервированным не хуже чем в лучших ресторанах Тбилиси! Сержант при этом барабанил на жестяном ведре а на столе танцевали две полу голые очаровашки!
Что было дальше все стороны молчат! И все продолжают героическую службу во славы отечества! (ну кроме полу голых очаровашек)
- Что ты купил? - Кило черешни, кило персиков, кило слив - Но я не люблю сливы!!!! - Ты не любишь, гости любят. - Значит, ты фрукты гостям купил? - Да - А я? - Тебе пусть муж покупает. - Так ты и есть мой муж. - Да, но только после того, как гости уйдут.
Стук в дверь, смотрю а глазок, вижу какй-то парень с газетами. Муж говорит подожди- не открывай. И вдруг подходит в сванской шапке, с кинжалом на боку, в шортах и в майке, щетина в дней так пять прилагалась тоже к общему портрету. Сдвинув мрачно брови открывает двери и спрашивает у онемевшего канадца - Что за газеты принес?- Тот говорит- 'TORONTO STAR" (ну газета ничего особеного так себе). Мы не читаем 'TORONTO STAR"- грозно изрек мой муж. Парень удалился безмолвно, когда обычно они очень разговорчивые все, когда им надо протолкнуть какой-нибудь товар. А здесь немой финал! Только сердобольная дочка всутпилась- Мами ты его напугал!)))))))))))))))
Маленький городок в центре Грузии бомбят каждый час, население практически покинуло город, остались лишь те кому было приказано и кому было что терять. Основная "тусовка" была около военного госпиталя, доктор Вахо на крыше закрепил огромный плакат с красным крестом, в итоге в этот крест и аккуратно положили "искандер". Госпиталь представлял из себя бело зелёный муравейник, крики плач стиснутые зубы и небритые без сонные лица...
Какие то чудаки на букву М умудрились припарковать бензовозы прямо на против госпиталя! Кардинал узнал и решил что: 1. надо эти цистерны эвакуировать, а то госпиталь полыхнёт как спичка; 2. горючку можно и в танки залить (главное в танке не набздеть!); 3. жизнь прекрасна во всех её проявлениях и всё от бога; 4. неплохо бы и пожрать; Первые два решения не терпели отлагательства, даже более: требовали немедленного исполнения!
В армии существует уникальная система принятия решений по схеме: раз надо значит должно быть! И если тебе приказали то надо исполнять!
В пикап было набито максимальное количество водителей, потом ребят просто с правами, а уж потом и просто тех кто думал что справится с многотонной цистерной и кому не страшно 10 тон саляры под бомбами возить за спиной! (моментальная и полная кремация) Ну определились худо бедно с водилами, дали старшего по колонне и тут от кардинала сообщение: "по быстрому посмотри в госпитале как там наши ребята!" Сказать легко а опробовал бы сам кардинал поискать ребят в этом бедламе, где санитары уже напоминают мясников и где какое отделение даже аборигены не помнят. По сему самым мудрым решением было посмотреть списки погибших на морге, хотя у многих и не были приписаны номера частей и соедениний.
Лучше бы я туда не ходил! В середине списка значилось Шалва Аристархович Мебониа (изменено), как током ударило, нет смерти достаточно видел, просто сосед и частый собутыльник, зять близкого друга 24 года, супруге 22 года, беременна вторым... Нет погибших не жалко, жалко живых и жить и помнить, а это часто тяжелее смерти...
Потом отступали на трофейной "буханке" 25 человек сразу, заливали горючку угрожая автоматами...
Уже в Тбилиси собрались с определённой целью, переоделись и получали задания... враг шёл на город... Перед выходом седели на земле, курили и ели засохший хлеб... - Да блин жалко Шалико! Жалко, такой молодой и видный парень был и отличный танкист.... - Семью жалко, жена совсем девочка ещё... Мать инвалид, брат сидит... Кто о них позаботится!? Всем было жалко погибших товарищей, каждому по своему и каждый думал что всего через пару часов уже могут жалеть и его...
В этот момент калитка открылась и в шлеме с АКСУ на груди вошёл: Шалва Аристархович Мебониа! Да озадачили мы парня реакцией на его появление! Кто начал неистово крестится, кто вскинул на него АК-74, кто отчаянно материл парня! Ну имя фамилия и отчество не очень распространённые но и совпадение тоже случается! А погиб его полный тёзка 20 летний резервист...
В конце августа мы с ново бухали, по нашей традиции перед началом застолья выбирают тамаду, поднимают бокал и пьют за тамаду... Я поднял бокал и сказал: Шалва! За тебя как за живого! :)
ЗЫ в 1943 году точно такая баня получилась с его дедом! Карма...
Вот до нового года осталось всего ничего, и решил я вспомнить про грузинскую армию, что не будь пред новогоднее и доброе, но всё воспоминания о войне лезли и вспомнил я самое доброе что было на войне. А две новогодние истории как нибудь потом)))
Как Грузины пленных Русских расстреливали
В тот роковой август, поймали наши ребята одного русского солдата, в плен то есть. Солдат это сильно сказано! Мальчишка 18 лет, только что из карантина. Какая сука его в Цхинвали отправила непонятно.
Перевели несчастного оккупанта в Тбилиси, в гарнизонную гауптвахту, под око доблестной военной полиции. Оккупант не доделанный совсем приуныл, страшно всё таки в 18 лет в плену оказаться, тем более если ты до этих пор кроме родной деревни ничего не видел, а Грузин в живую только недавно увидел до этого посмотрев на кучу русских, уже не живых.
В военной полиции, особенно на гарнизонной гауптвахте служат офицеры и сержанты, среднего и чуть выше среднего возраста. У многих дети старше нашего оккупанта пелёночного. Жалко стало им пацана, тихо лежит на нарах в одиночке, поскуливает на допросе разрыдался.
Посовещались офицеры и сержанты и решили хоть накормить бедолагу как следует. Вах кацо! Сказано сделано! Один сгонял в столовую, поругался с поварами те нехотя но поделились, одна повариха у которой сын в это время сражался разрыдалась и из личных продуктов приготовила настоявший Лула Кебаб (Цико! магари дедико гкавс гаупртхилди!), военные полицейские пожарили картошки настругали салата, сыр порезали, зелень положили, извлекли из запасов кто чем богат, кто Лобиани кто Хачапури, кто то даже курёнка варёного не пожалел! Накрыли в комнате для допросов.
Привели оккупанта-недоросля, а он аж с лица сник! Посадили за стол силой, а он гад трясётся и ни чего не берёт! Старый сержант (ака Важа дзиа), сказал: сейчас! И куда то выскочил! Вернулся он с двух литровой бутылкой вина, подскочил к оккупанту малолетнему, налил ему полную кружку, напряг мозги и вспомнил весь тот русский который знал в совковской армии в начале 70-х: пей салдат! паследние раз випиш грузински вино!
Мальчик-оккупант упал со стула и зарыдал в голос: и про маму больную и что "ох тяжёл крестьянский труд, от него и кони мрут" (с) и что насильно его в армию забрали и что дедушки в армии обижали и что хоть дедушки и сволочи но их всех убили, и просит оккупантик не расстреливать его!
Оказалось, жалость и Грузинскую хлебо-сольность он принял за последний ужин а тут и дядя Важа старый хрен сержант полиглотом заделался блин!
Ни когда прежде гауптвахты не видели улыбающихся и пьяных военно-пленных...
Вот так у нас оккупантов расстреливают! И хрен России нас победить, ведь наше главное оружие доброта душевная!
Нет а представьте Индо-Китайская война в наши дни (в 1962 уже было но только приграничные столкновения) Сводки с фронтов: сегодня врезультате столкновений Китайская армия понесла не значительные потери: 100 000 человек убитыми 1 000 000 000 ранеными. Из провинции Су-НьХу-Йвч-ай Вы-Нь Су-Хиим беженцы не большими группами (по 1,5-2 миллиона человек) пробираются на север (Бобик учи китайский). Из звёзд Боливуда сформирована ударная десантно штурмовая армия под командованием Шах Рукх Хана, Фи Гва Мвсрака и танцора диско. Небольшая группа Индусских дезертиров сдалась в плен Белоруссии. В Белоруссии голод. Северо Осетинские добровольцы обещают помощь Китаю! По заявлению командира добровольческого отряда Анона Заддрачилова: первым Аланом был Китайский император Ко-Ко Йт-Оху-й (Кокоев), посему он призывает на помощь также южных Осетин. Анон также комментирует новое открытие учёных из Цхинвальской академии наук которые доказали что великий шёлковый путь проходил через Цхинвалл а не через Грузию. В Тбилиси за китайскими кедами стоят много километровые очереди. Движение Талибан в связи с событиями взяло краткосрочный отпуск. Рамзан Ахмадовичь Кадыров заложил первый камень в фундамент нового буддийского доцана на площади "минутка" в Грозном. МВД Грузии задержалу группу диверсантов которые пытались взорвать Киатйский ресторан в Тбилиси на улице Жана Шардена, по заявлению министра внутренних дел Вано Мерабишвили, диверсанты попали в Тбилиси из не подконтрольного правительству Гальско района.
Над карталинскими полями и ущельями стояло лето 2004 года... Молодой и перспективный капитан командовал спецназом ВВ, капитан как и положено всем молодым и перспективным, "душа его рвалась в набат". После очередного рейда, по осетинско-казацким тылам, после бессонных ночей, после засад на Дзарской дороге, молодой и перспективный капитан (забегу в перёд и скажу что сейчас он молодой и перспективный вице-полковник, правда волос у него на много меньше, зато перспектив больше) отдыхал в палатке. Тем временем: прекрасная половина ВВ (бабский медицинский взвод) вернулся из тыла после соответствующих закупок (ну что вам девушкам надо от 3 до 5 дней в году), случилось так что прекрасные, дамы-медички, не успели к ужину. На ужин, кроме всякой остальной фигни изысканной и здоровой еды, были и отварные яйца. Наши бабы-медички не менее доблестные, чем наши офицеры и за свой кровный паёк любого порвут на Британский флаг. :) После не продолжительного совета, офицеры и сержанты медицинской службы решили послать к командиру, самую перспективную и доблестную медичку, офицера ВВ Грузии Украинского происхождения. (если читаешь отзовись) Входит наша прекрасная и доблестная хохлушка в палатку к офицеру: (диалог переведён на русский и отредактирован, дабы не терять колорит. ЗЫ Украинка по Грузински говорит не важно и с сильным акцентом) - Командир! Мы вот бабы исть хочем... - Ну и идти ешьте! Я офицер а не повар! (спит) - Неее не понял ты! У тебя хоть яйца есть а то кушать хочем сильно очень! - Да есть целых два! ( со сна) Подожди! не надо мои яйца есть! (проснулся)
С тех пор дамы получали довольствие первыми.
Лифчик
Для знающих людей, не секрет, что сим словом обозначается не только деталь дамского гардероба, где хранятся столь любимые мужчинами части женского тела но и так называемый разгрузочный жилет, который тупые Американцы придумали чтоб не хранить магазины от оружия и гранаты в подсумках на поясном ремне. Для тех кто не в теме: не особенно комфортно носить а тем более бегать когда тебя по одной ноге бьёт 4,5 кг по другой 3,8 а штык-нож норовит то семенных желез лишить то анус расширить. В общем дураки америкосы куда им до совка!
А теперь собственно амбула: Тревога! даже не так а так: ТРЕВОГА БЛЯДЬ! Перспективный капитан, хватает калаш, рацию, надевает броник, а где разгрузочный жилет? - Где мой лифчик? ГДЕ МОЙ ЛИФЧИК БЛЯДЬ!!!!!!!?????????? Из соседней женской палатки, голос женщины-офицера по кличке: тапчанка (угадайте с 3 раз откуда такая кликуха?) - Я бы дала тебе свой лифчик но боясь 4ый размер великоват будет тебе...
Где этот гад?
Боевые действия в Цхинвали набирают оборот. Огонь ведётся круглосуточно. Стреляет всё и все! (это летом 2004 года) Спецназ ВВ как и все силы ВВ ведут ожесточённые бои с Осетино-Казацкими бандами и их хозяевами из МС (с 2008 года расшифровывается как мародерские силы) ВВ разбросаны по всей территории Самачабло, командир бригады к которой был приписан спецназ вместе со своим перспективным капитаном-командиром, отбыл на рекогносцировку или куда ещё по своим делам командирским. Командование бригадой было доверено нашему герою. И вдруг как гром среди ясного неба (хотя грома и шума хватало и так) сообщение от комбрига: Господин капитан, молодой и перспективный строй бригаду, командующий ВВ совместно с министром Иракли Окруашвили едут! (для тех кто забыл: Окруашвили не только опальный министр который избил брата нынешнего министра обороны, но и "отец" столь разрекламированной патрульной полиции, Специального Оперативного Департамента, который наводит страх и ужас на недругов нашей страны, создатель Департамента Конституционного Порядка, перед которым трепещут все взяточники и коррумпированные чиновники; на тот момент в недавнем прошлом, губернатор региона Шида-Картли, злостный борец с контрабандой а потом и генеральный прокурор Грузии который переловил и посадил всех Шеварнадзевских коррумпированных чиновников) мужик с огромными такими яйцами короче.
В час Х, на место дислокации бригады влетают два изрешечённых пулями джипа (хуле зона конфликта без линии фронта), джипы останавливаются на плацу перед общим построением бригады, из первого выводит командующий ВВ и пара мордоворотов-охранников, из второго пара журналистов и опять охрана. Джипы отъезжают дальше и паркуются у палаток. У капитана шок! Где министр?????? Капитан решил спросить командующего:
- Дядя Гоги! А где этот педераст министр? Дядя Гоги (ака генерал-майор Татухашвили) побледнел... Из за спины капитана донёсся голос: - Здесь я! Как вы тут ребята? Побледнел уже капитан, (описание Окруашвили смотри выше). - Господин министр! Разрешите обратится! Во вверенной мне бригада... - Отставить! Вольно Капитан! И называй меня просто Иракли, и форма на вы как то не уместна, ты капитан а я ефрейтор! Вы как тут? Довольствие получаете своевременно? Дальше в том же роде... Оказывается министр сам водил по заминированным и обстреливаемым дорогам свой джип.
Уже вечером, в палатки капитан обратился к министру: - Иракли, извини меня за утро, понимаешь... - Да наплюй капитан, мы на войне а тут не до придворных церемоний!
Вроде пришлись вам по духу дорогие френды, байки Грузинской армии, так что я продолжаю цикл историй о грузинской армии. В этот раз вспомнились совсем маленькие истории, а ля байки, о некоторых замечательных и удивительных людях. Значимо то они все служат или служили в одной бригаде.
Капеллан
08.08.08 Капелан на позиции вместе с бойцами героической пехотной бригады на позициях. - Святой отец, одели бы вы броне жилет... - Меня господь хранит! Уже в сторону оккупантов: "Ах вы христопродавцы! Ах вы еретики! Господь вас покарает!" 09.08.08 Опять на позициях. Бомбёжка за бомбёжкой. - Святой отец, я вас в тыл отправляю, если вы бронежилет не оденете! - Капитан, я слуга божий! К тому же если что я лучше пригнусь. В сторону оккупантов: "Ах вы Иуды проклятые! Чтоб вам гореть в гиене огненной! Свиньи Вифлиемские!" 10.08.08 Где то там же. 500 килограммовые фугасные самые мелкие из тех что падает на святого отца. - Капитан! Дай мне Христа ради броне жилет и каску не забудь, будь добр! В сторону оккупантов: "Мать вашу раз так 123 раза этак! Я вашу маму, сестру, дедушку и бабушку!"
Капеллан и Доктор
Доктор (ака Лего) вышел уставшим из операционной, путается снять перчатки. Капеллан ему с радостью помогает, Лего закуривает... - Сын мой! Вместо сигареты ты бы вот винца моего хлебнул! - Господин Отец (ბატონო მამაო), вам что покойников не хватает отпевать? Мне что добавить?
Доктор
Время мирное уже. Доктор в курилке, подходит капитан. - Господин доктор! Будь человеком, аллергия у меня, антигестамины уже не помогают! Только самые дорогие! Что делать? - Ну... Тебе выпивка помогает ведь? Снимает симптомы? - Ну да... - Ну так и бухай! Не морочь мне мозги!
Капеллан
- Дети мои! Сквернословие, еси грех великий! Вот в место того чтоб говорить: Ну пошли блядь! Надо сказать: Ну пошли с божьей помощью! - Святой отец, не можем! Нам что говорить: С божьей помощью пездец нам? - Сейчас с моей помощью, пиздец настанет тебе! А вы говорите дьяк Кураев, дьяк Кураев...
Доктор
Бригадный сержант о нём: "Блин простатит у меня, ну дали мне назначение на массаж простаты. Ну взял я Лего-Доктора с собой. Он в приёмной остался. Ну поставил меня доктор раком ну засунул пальчик, ну положил он второю левую руку на плечо мне, через минуту и правую! Как я соскочил помню а что дверь была забыл. Оказалось Лего зашёл и положил руку на плечо! А я уже думал всё!"