Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ilvis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
08.10 - "Убойное сало". Совместный российско-украинский "мыльный" проект. 09.05 - "Утка за уткой". Медицинская программа Евгения Петросяна. 10.30 - "Я - Усама". Авторская программа Бен Ладена. Вместо передачи Юлии Меньшовой "Я - сама". 13.19 - "Жди меня". Авторская программа Бориса Березовского. 13.45 - "Кто хочет стать миллионером". Телеигра налоговой полиции для миллиардеров. 15.48 - Хоккей. "Крылышки Советов" (Россия) - "Ножки Буша" (США). 16.48 - "Кышкин дом". Юмористическая передача. Спонсор показа - телевизоры "Параноисоник". Самые плоские шутки на самом плоском экране!! 18.00 - Тушите ТВ-6. 19.10 - Повтор. Экстренное совещание у Президента России. Вместо главного вопроса "Кто пойдет за "Клинским"?" более важный - "А кто за Гусинским?" 21.15 - Критические дни России. Авторский цикл Эдварда Родзинского. Реклама: "Тампакс "ИЖ" - теперь с оцинковкой!" 22.22 - Гонки "Формула-1". Эстонские болиды класса "Улитка". До финиша еще ни разу никто не доехал! 04.50 - "Спят усталые игрушки..." Колыбельную исполняет Витас! А разогревать слушателей будет сирена "скорой помощи"!
Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице: - У вас это есть? (Дыхнул.) - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.) - Нет, спасибо. Это для меня дорого.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго и удачи!"
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с... Вдруг из шкафа доносится приглушенный голос: - Радио! Радио сдалайте погромче!!!
- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение? - Да, - отвечает масть, - ну и что же? - Так вот, мое поколение ее только что уронило.
- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение? - Да, - отвечает масть, - ну и что же? - Так вот, мое поколение ее только что уронило.
На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь отвалится". На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е". Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за пальцами". Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам заблудился!" На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница". Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено". На девятке: "Не гуди. Я с бодуна". На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно". На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!..
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь отвалится". На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е". Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за пальцами". Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам заблудился!" На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница". Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено". На девятке: "Не гуди. Я с бодуна". На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно". На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : - Фу-у, еле догнал...
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : - Фу-у, еле догнал...
Беседуют двое мужчин: - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Это не тот что подорвался на динамите? - Да, да.. - Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция?
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...