Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ilvis
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.11.2002, Остальные анекдоты

Фея получает сообщение на пейджер:
- Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

20.11.2002, Остальные анекдоты

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
Наверное, опять всю ночь не спал - спину себе царапал...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

20.11.2002, Остальные анекдоты

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть
использовано против вас!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

20.11.2002, Остальные анекдоты

- Мама, папа сошел с ума!!! Он выбрасывает все из окна-а-а-а!..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

21.11.2002, Остальные анекдоты

Нью-TV

08.10 - "Убойное сало". Совместный российско-украинский "мыльный"
проект.
09.05 - "Утка за уткой". Медицинская программа Евгения Петросяна.
10.30 - "Я - Усама". Авторская программа Бен Ладена. Вместо передачи
Юлии Меньшовой "Я - сама".
13.19 - "Жди меня". Авторская программа Бориса Березовского.
13.45 - "Кто хочет стать миллионером". Телеигра налоговой полиции для
миллиардеров.
15.48 - Хоккей. "Крылышки Советов" (Россия) - "Ножки Буша" (США).
16.48 - "Кышкин дом". Юмористическая передача. Спонсор показа -
телевизоры "Параноисоник". Самые плоские шутки на самом плоском экране!!
18.00 - Тушите ТВ-6.
19.10 - Повтор. Экстренное совещание у Президента России. Вместо
главного вопроса "Кто пойдет за "Клинским"?" более важный - "А кто за
Гусинским?"
21.15 - Критические дни России. Авторский цикл Эдварда Родзинского.
Реклама: "Тампакс "ИЖ" - теперь с оцинковкой!"
22.22 - Гонки "Формула-1". Эстонские болиды класса "Улитка". До финиша
еще ни разу никто не доехал!
04.50 - "Спят усталые игрушки..." Колыбельную исполняет Витас! А
разогревать слушателей будет сирена "скорой помощи"!

Автор Андрей ВОЙСОВИЧ.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

21.11.2002, Остальные анекдоты

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
- У вас это есть? (Дыхнул.)
- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
- Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

21.11.2002, Остальные анекдоты

Русскому человеку одной булылки мало, две много, а три в самый раз.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

21.11.2002, Остальные анекдоты

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит в доме
гости.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

26.11.2002, Остальные анекдоты

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то,
что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго и удачи!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

29.11.2002, Остальные анекдоты

Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

29.11.2002, Остальные анекдоты

Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика
послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации
жителей вашего района в связи с...
Вдруг из шкафа доносится приглушенный голос:
- Радио! Радио сдалайте погромче!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

29.11.2002, Остальные анекдоты

Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

30.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хакасская народная мудрость:
"Сколько девку не корми, столько ее и не пои".

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

30.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Веб-журнал "ВокругСмеха ру" - http://vokrugsmeha.ru

03.12.2002, Остальные анекдоты

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

03.12.2002, Остальные анекдоты

- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая
переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает масть, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение ее только что уронило.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

04.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

04.12.2002, Анекдоты - другая десятка

- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая
переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает масть, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение ее только что уронило.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

05.12.2002, Остальные анекдоты

НАДПИСИ НА АВТОМОБИЛЯХ

На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь
отвалится".
На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е".
Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за
пальцами".
Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам
заблудился!"
На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а
пепельница".
Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено".
На девятке: "Не гуди. Я с бодуна".
На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно".
На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

06.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,
24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

06.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он
замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те
поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет
с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит
челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

06.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили
друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки
сдохнуть можно...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

06.12.2002, Анекдоты - другая десятка

НАДПИСИ НА АВТОМОБИЛЯХ

На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь
отвалится".
На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е".
Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за
пальцами".
Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам
заблудился!"
На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а
пепельница".
Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено".
На девятке: "Не гуди. Я с бодуна".
На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно".
На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

09.12.2002, Остальные анекдоты

У нас, у геологов, так: где лег - там и постель, где встал - там и жена.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

09.12.2002, Остальные анекдоты

Играет симфонический оркестр.
Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист
продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит :
- Фу-у, еле догнал...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

10.12.2002, Остальные анекдоты

Украден Фольцваген Отца Сергия.
Нашедшего Сергиев Пассат просим обращаться в нашу веру.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

10.12.2002, Остальные анекдоты

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по
фотографии.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

10.12.2002, Остальные анекдоты

Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце.."

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

10.12.2002, Анекдоты - другая десятка

У нас, у геологов, так: где лег - там и постель, где встал - там и жена.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

10.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Играет симфонический оркестр.
Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист
продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит :
- Фу-у, еле догнал...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

11.12.2002, Остальные анекдоты

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не
моя жена" - и бегом в спальню.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

11.12.2002, Остальные анекдоты

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать
скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

11.12.2002, Остальные анекдоты

Я ненавижу писать письма. Кто еще ненавидит писать письма? Давайте
переписываться!..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

11.12.2002, Остальные анекдоты

Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу
не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу
съели!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

11.12.2002, Остальные анекдоты

- Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка..
- Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

11.12.2002, Остальные анекдоты

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

12.12.2002, Остальные анекдоты

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает- Слушай,
Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в
тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует.
Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь
не курят!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

12.12.2002, Остальные анекдоты

Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

12.12.2002, Остальные анекдоты

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что
дважды два - четыре, но нервничает.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

12.12.2002, Остальные анекдоты

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный
прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин
Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты
пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы
тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как
и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н
Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский
умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу:
"Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

12.12.2002, Остальные анекдоты

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и,
представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- И большая порция?

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

13.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции "Молодежь
против ветра - 2002".
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

13.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный
прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин
Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты
пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы
тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как
и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н
Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский
умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу:
"Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

16.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

16.12.2002, Остальные анекдоты

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть
холодной зиме.

Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречу с этой же женщиной, но
с полными ведрами.

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

Если в конце мая стоят теплые, здвездные, романтические ночи - вам в
феврале рожать.

Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

19.12.2002, Остальные анекдоты

Подпись под картиной: Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло.
Салат.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

11.01.2003, Остальные анекдоты

- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Причем
последние двое просто прилегли вздремнуть..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

14.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера
и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней
левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...

http://vokrugsmeha.ru

15.01.2003, Остальные анекдоты

Пасхальные яйца из материала ваших врагов.
Карл Фаберже

Перевожу "Капитал" в любую офф-шорную зону. Расценки умеренные.
Карл Маркс

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого
удовлетворения.
Леонид Брежнев

Подскажу, где должен быть настоящий авторитет на лихом "мерседесе" во
время разборок.
Василий Чапаев

Жить по понятиям. Краткий курс всего из 10 дельных советов.
Моисей

Разведу всех ваших конкурентов до самой Америки.
Христофор Колумб

Для тех, кто понимает. Понимаеш-ш-шь?
Борис Ельцин

Новый "Орбит - зеленая конопля". Победа вам не только по плечу, но и
похрену!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

ilvis (241)
Рейтинг@Mail.ru