Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ilvis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идущую по лесу бабку внезапно окружили пионеры: - Снимай штаны, бабка! - Да как же так, сыночки, я же старенькая? - Снимай, тебе говорят! Растерянная бабка выполнила приказание - сняла. А пионеры говорят: - Мы - тимуровцы. Получай, бабка, новые штаны.
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается. Танцевать в искаженном виде запрещается. Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме. Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.
(Из архива журнала «Крокодил». Списал А. Сизов. Коми АССР)
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с... Вдруг из шкафа доносится приглушенный голос: - Радио! Радио сдалайте погромче!!!
- Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, так его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О Господи! Ну а ты че? - А я че? Пришлось укропом салат заправлять!
Военный водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого солдата, у котоpого из гpязи тоpчала, по сути дела, только одна голова. - Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике.
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал! - А ты что? Опять промолчала и ушла? - А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть.
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Слышь, у меня кот сошел с ума. Прихожу с работы, а он разбегается, садится на задницу и проезжает по ковру! - А ты положи на ковер тонкую наждачку. А он положил крупную и на следующий день говорит: - Знаешь, так здорво, до меня одни только ушки доехали.
08.10 - "Убойное сало". Совместный российско-украинский "мыльный" проект. 09.05 - "Утка за уткой". Медицинская программа Евгения Петросяна. 10.30 - "Я - Усама". Авторская программа Бен Ладена. Вместо передачи Юлии Меньшовой "Я - сама". 13.19 - "Жди меня". Авторская программа Бориса Березовского. 13.45 - "Кто хочет стать миллионером". Телеигра налоговой полиции для миллиардеров. 15.48 - Хоккей. "Крылышки Советов" (Россия) - "Ножки Буша" (США). 16.48 - "Кышкин дом". Юмористическая передача. Спонсор показа - телевизоры "Параноисоник". Самые плоские шутки на самом плоском экране!! 18.00 - Тушите ТВ-6. 19.10 - Повтор. Экстренное совещание у Президента России. Вместо главного вопроса "Кто пойдет за "Клинским"?" более важный - "А кто за Гусинским?" 21.15 - Критические дни России. Авторский цикл Эдварда Родзинского. Реклама: "Тампакс "ИЖ" - теперь с оцинковкой!" 22.22 - Гонки "Формула-1". Эстонские болиды класса "Улитка". До финиша еще ни разу никто не доехал! 04.50 - "Спят усталые игрушки..." Колыбельную исполняет Витас! А разогревать слушателей будет сирена "скорой помощи"!
Беседуют двое мужчин: - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Прокурор: - Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня? - В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? - Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
- Извините, Иван Иванович, я назвал вас идиотом! Но вы знаете мой прямой характер: у меня, что на душе, то и на языке. Хитрить не умею... Уж вы извините, пожалуйста.
Приходит внук к дедушке: - Дедушка, надо тебе пойти в школу, расказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того.. на зоне сидел.. - Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно.. Выступает дед в школе: - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там эсэсовцы, открываю средний, а там гестаповцы, открываю нижний, а там менты!..
Жена упрекает мужа: - Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
В Арктике встречаются два белых медведя: - Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?.." Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"
Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой. http://vokrugsmeha.ru