Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Профессор экономики спрашивает у студента: Какие два фактора приведут к краху Российской экономики? Судент:"Низкие цены...." Профессор, перебивая:"Два,Вам, два!!!" Студент:"Это почему же?" Просессор:"Чем Бы слушали, студент. От падения цен экономика только растет!!!!!" Студент:" Да, но я имел ввиду цены на стратегические для России продукты: нефть и водку!!!"
-Папа, помоги с домашкой. -Давай, сынок. -Надо дать пример Очевидного и Невероятного. -Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!
Рубль признан самой прыгающей валютой мира и может быть использован в качестве мяча на ЧМ-2018. Это врядли, скорее рубль используют в роли воздушного шара на котором улетит Вова-пух.
Да подарите Вовану уже рубль с ручным управлением. Пусть хоть он увидит как рубль выглядит. А то они ему их приносят в виде зарплаты а он на них даже смотреть не хочет.
Начальник ОВИРа спрашивает у Иммигранта: "Почему Вы уезжаете из России?" Иммигрант отвечает: " Я многое мог бы простить России, и Президента идиота и обесцененный рубль, но что я никогда не прощу, так это Поросенка Хрюшу, которым каждый вечер пугают мусульманских детей России!!!"
Вова проснулся в холодном поту. " Дорогой, приснилось что-то?" спросила Алина. " Да приснится херня всякая. Приснились что Станцию метро Киевская, переименовали в станцию имени Степана Бандеры."
Один мужик другому:"Медведев нашел секретное оружие для борьбы с санкциями. Россия утопит санкции в море дешевой водки!!!" Второй мужик:" Дурак этот Медведев. Зачем продукт переводить-то. А Белое Море не подойдет?" Первый мужик:" Так топить будем мы с тобой!!!"
Пассажирам, покупающим билеты в электричках, придется платить на 100 рублей больше. Тем гражданам которые не смогут доплатить разрешат бежать рядом с электропоездом.
Призыв ЦБ: Уважаемые Россияне купившие доллары по 80 рублей в 2014 году могут сдать рубли по 60 за доллар уже сегодня!!! Глас народа: Русские не сдаются!!!!
Жена вслух читает из Гороскопа о происхождение имени Петр: В переводе с греческого имя означает "твердый как Камень". Затем обращается к мужу: "Петруша, какое-это место они имеют в виду? Лоб што ли?"
Сын: "Папа, а за евро можно прожить?" Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок" Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?" Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок" Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?" Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."
Сбылось пророчество Великого русского химика Дмитрия Менделеева о том что «Нефть — не топливо, топить можно и ассигнациями». Уже сегодня костер из 3600 рублей обогревает дом рядового россиянина гораздо лучше чем бочка нефти.
Председатель Центрального банка России Эльвира Набиуллина подняла сегодня рубль. И причем не один, а целую 100 рублевую бумажку, случайно выпавшую из её сумочки.
Непослушный братец Иванушка сбежал от строгой сестрицы Аленушки и вынесло его к железной дороге. Изнемогающий от жажды мальчик не смог удержатся и лизнул влажную рельсу и мгновенно превратился в маленький паровозик. Вот таким маленьким грязным паровозиком и пропыхтел Иванушка остаток своей жизни.
Председатель Центробанка приходит домой и жалуется мужу: "Даже калькуляторы против меня!!!" " В чем дело,дорогая?" удивляется муж. " Да вот пыталась посчитать сколько шубок я смогу купить за рубли, а калькулятор глючит и все время выдает:"Cannot divide by zero/на ноль делить нельзя."
"Владимир Владимирович, Запад нас санкциями душит!! Долбанем гадов?" ВВП: "Еще не время, Нас рать !!!" "Владимир Владимирович, Штаты нас санкциями душат!!Может Долбанём гадов?" ВВП: "Еще не время, Нас рать !!!" "Владимир Владимирович, Ваши счета арестовывают.Может Долбанём гадов?" ВВП:" Та и хрен с ними, я свои бабки в рублях держал как и Медведев!" "Владимир Владимирович, Вы дебил?" ВВП:" Да, у меня и справка есть!!"