Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш пароход шёл чиниться в Грецию. Всё по расписанию: жара, пальмы, где-то там Афины — а мы моем весь пароход. Как герои древнегреческого мифа, только вместо подвига — мытьё танков. Всё должно быть идеально: чисто, сухо, чтобы при ремонте и сварке — ни намёка на пожар.
Котёл пыхтит, пар валит, будто в нём не вода, а баня с веником. И тут — оп! Давление топлива на котле падает. Ну всё, думаю… пора действовать.
Подошёл, провернул фильтр на топливной системе — как шаман с гаечным ключом. Освобождённое топливо рванулось в топку, как голодные студенты в столовку. Внутри котлa — хлопок. Не как бомба, а скорее как старая табуретка под уставшей бабушкой. Но котёл не сдался — горит, значит, жив.
Не успел выпрямиться, как звонок от второго помощника. Голос сдержанный, почти без мата, но такой, что даже поручни на палубе вздрогнули: — Я, конечно, не вмешиваюсь, но если вы там сеткой в космос метите — можно хотя бы по расписанию?
Как выяснилось, от микровзрыва гигантская сетка искрогасителя — диаметром около 5 метров — сорвалась с вершины трубы, вылетела как пробка из бутылки и с грохотом врезалась в крыло мостика. Говорят, чай на мостике в тот момент снова вскипел.
Никто, к счастью, не пострадал — штурмана заикались пару дней, но и это прошло. Боцман же ещё три дня смотрел в небо, будто прикидывал, куда бы приткнуться, если полет повторится.
Сетку вернули на место при помощи крана и прочно приварили. Почему она не улетела за борт, а аккуратно спланировала на мостик — до сих пор загадка. Может, у неё был собственный маршрут.
Теперь эта сетка — почти легенда. Первая судовая деталь, попытавшаяся выйти на орбиту без разрешения.
Говорят, в СССР секса не было… Видимо, те, кто это говорил, никогда не бывали на пассажирском пароходе «Леонид Собинов». Настоящий английский пароход с паровыми турбинами, тысяча человек экипажа, из них девятьсот — женщины. Казалось бы, рай… Но соотношение мужчин к женщинам было как у розового фламинго в зоопарке — конкуренция зверская.
Командный состав жил в отдельных каютах, и девушки за право туда поселиться сражались, как гладиаторки в тоге. Победительница получала бонус — одного штурмана и отсутствие соседок. Остальные 890 дам жили по десять в каюте, и, наверное, мечтали о чуде.
Мы, простые курсанты, тоже мечтали. Но наши «апартаменты» были… спасательные шлюпки. Закрытого типа,oгромные, с мягкими сиденьями, где можно было уложить даму сердца. Чтобы никто не мешал, на люк вешали бантик — сигнал: «Занято, идёт спасательная операция по выживанию романтики».
Вечерами были дискотеки. Там встречались люди, которые утром могли толкаться локтями в очереди за кашей, а вечером — уже планировать совместный «спуск на воду». Ha шлюпке №7 почему-то всегда висел красный бантик. Никто из команды не спрашивал, но все знали: там «постоянная бронь». Однажды бантик пропал — шлюпку заняло три пары одновременно. Больше бантик не вешали, а поставили замок. Были и драмы. Однажды жена прибыла на борт, чтобы встретить мужа. А в каюте — временная жена, уверенная, что она тут хозяйка. Итог — почти морской бой, но без артиллерии.
Мораль проста: на «Собинове» любовь жила не только в сердцах, но и в расписании шлюпок. А бантик на люке — был символом счастья, которое даже шторма не сдуют.
В одном министерстве внедрили ИИ для обработки обращений граждан. ИИ научился читать жалобы, сортировать их… И пересылать их обратно авторам с подписью: «Спасибо за обращение. Вы — проблема. Решайте себя сами.»
На границе открылся новый пограничный пункт. Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей. — А вы куда направляетесь? — Домой. — С какой целью? — Отдохнуть от страны. — Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.
Дума приняла новый закон. Закон называется "О защите чувств тех, кто очень старается не думать". А его главный пункт — «правда признаётся деструктивной, если мешает стабильности сюжетной линии».
Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь
В Испании на фестивале Фальяс петарды — это не просто шум и дым, это почти национальный спорт. Местные шутят: «Если бежишь от петард, они попадут в тебя чаще». Туристы обычно смеются… пока не попробуют.
И вот учёные, видимо, в один скучный вечер решили: «А давайте проверим, это вообще правда или испанцы просто любят пугать иностранцев». Провели расчёты, сделали моделирование — и с холодной, научной точностью доказали: да, петарды действительно попадают в убегающих чаще.
То есть если ты стоишь на месте — шанс, что в тебя прилетит, меньше. Но, конечно, стоять, когда к тебе летит горящий фейерверк, — это уже олимпийский вид по самообладанию.
8-летняя девочка упала в вольер с гориллами. Самка-горилла аккуратно подняла её и отнесла к двери. Видимо, решила: “Ну, дети — это, конечно, хорошо, но своих мне хватает”.
Был у меня подчинённый из страны, где все исповедуют великий культ Чайника. Я ему говорю: — Вот смотри, я родился в стране почитателей Великого Тостера, поэтому я тостерист. Ты родился в стране чайниковцев, поэтому ты чайниковец. Видишь, вера — это во многом география.
Он кивает: — Логично.
Я продолжаю: — Но ведь и тостеристы накосячили в истории. Например, в XII веке у нас была Великая Осада Круассанов.
Он снова кивает: — Да-да, знаю, кошмар был.
— И у чайниковцев тоже были свои… эээ… перегибы. Например, Ложечные войны.
Тут он вдруг поднимает палец и говорит: — Нет, это другое.
Вывод: как ни крути, но у каждого “это другое” — свято и неприкасаемо, особенно если оно про их любимый Чайник.
Давным-давно, когда карты ещё рисовали от руки, Россия решила, что Аляска ей, в принципе, не так уж и нужна. Земля холодная, медведи такие же, как в Сибири, а почта идёт долго. И продали её США всего за несколько миллионов долларов — тогда это казалось приличной суммой.
Но вот в чём фокус: деньги, говорят, шли морем, корабль с ними утонул, и никто толком не знает, дошли ли они вообще до бюджета. Получается, что Аляску отдали, а «чек» не обналичили.
С тех пор прошло полтора века, и теперь в России говорят: — Раз деньги мы так и не получили, значит, это был не договор, а пробная аренда.
И аргументы сильные:
Климата у нас хватает, медведи будут чувствовать себя как дома.
Бензин в Аляске снова будет «своим», и можно будет говорить, что нефть качаем «не за границей».
И главное — вернуть Аляску, чтобы жители могли наконец попробовать нормальный борщ и селёдку под шубой.
Как сосед с яхты успел и полюбить, и возненавидеть Трампа Стою я в марине, в Канаде. На соседней яхте живёт мужик — наполовину европеец, наполовину ирокез. Человек добрый: если нужно, последнюю рубашку снимет (правда, у яхтсмена рубашки всегда дорогие).
Ещё до выборов в США он топил за Трампа. Говорил: — Вот он наведёт порядок! Простой народ любит, когда им обещают золотые горы и бесплатную удочку.
Проходит время, Трампа выбрали. И тут — сюрприз: огромные санкции на Канаду. Цены подросли, дела пошли криво, и мой сосед вдруг резко пересмотрел свои взгляды: — Да чтоб ему… — и дальше по списку, который у индейцев обычно не для детей.
Я, конечно, удивился, с какой скоростью у него произошла переоценка ценностей. В Восточной Европе, бывало, по десять лет ждут, что «любимый лидер» всё-таки сделает что-то хорошее. А тут — два месяца, и всё ясно.
За такие взгляды его чуть не отмотокал один яростный антитрамповец с соседнего понтона. Но это уже совсем другая история…
Притча о Лисе-Великане и Лесной Распродаже В далёком Лесу правил Лис-Великан. Он был хитёр и любил казаться смелым, поэтому однажды решил напасть на соседний лесок — не потому, что было нужно, а чтобы все звери видели, какой он грозный.
Соседние леса не растерялись: перекрыли тропинки, запретили обмен семенами и ягодами, а цены на всё, что Лес продавал, обрушили. И тогда Лис-Великан начал распродавать всё, что было в его владении: мёд — за жёлудь, орехи — за пару сухих листьев. Приходили дальние звери, забирали дары Леса почти даром и радовались своей выгоде.
А лесные жители всё равно кланялись Лису в пояс, потому что воробьи весть разносили: «Лис-Великан защищает нас от врагов!» Лис построил своим приближённым замки из дубовых брёвен и украсил их золотыми шишками. Но чтобы те не забывали, кто главный, он время от времени тряс их гнёзда и даже сажал в норы на несколько лун — «чтобы помнили своё место».
Были в Лесу и такие звери, что говорили: «Война не нужна, а наши ягоды и орехи уходят за бесценок». Лис тут же объявлял их «иностранными жуками» и сажал в клетку. Остальным зверям объясняли, что эти «жуки» опасны и продались чужим лесам.
Так Лес постепенно пустел, богатства уходили в чужие лапы, а Лис-Великан всё так же красовался на полянках, пока вокруг уже не осталось ни одной полной кладовой. Но песни о его мудрости всё ещё звучали, потому что пели их те, кто боялся молчать.
Басня о Барсуке-Президенте В одном лесу жил Барсук, который раньше был председателем норного кооператива. Он знал, где посадить морковку, как разогнать лентяев и где спрятать запасы от прожорливых ворон.
Как-то раз звери выбрали его Президентом Леса. Барсук на посту вёл себя мудро:
Белки хотят продавать орехи в соседний лес? — Пожалуйста.
Бобры решили построить плотину? — Стройте.
Ёжики затеяли кооператив по производству валенок? — Дерзайте.
Барсук говорил: — Я не буду мешать вам жить, а вы не будете мешать мне обедать.
Лесные закрома Прошли годы. Ни один чиновничий кабан не смог поставить лапу на чужие запасы — Барсук держал бюрократов в ежовых рукавицах. Лес наполнился зерном, мёдом, ягодами и даже сушёными грибами в корзинах.
И звери любили своего Президента, потому что он не вставлял палки в колёса тележкам с урожаем и не лез в каждую кастрюлю на полянке.
Мораль: лучший правитель — это тот, кто помнит, что лес — не его личная нора, и управляет им так же, как хорошим кооперативом: помогает, а не мешает.
P.S. Это могла бы быть не басня, а быль… если бы Президентом Леса был кто угодно, только не тот, кто считает, что весь лес — его личная грядка.
Топ-20 по IQ с юмором Гонконг — 108 Время, деньги и ещё раз время — поэтому никто не тратит его на бессмысленные разговоры.
Сингапур — 108 Страна, где штраф за жвачку, но зато метро ходит так, что можно сверять по нему часы.
Южная Корея — 106 Всё гениальное просто — как экзамен на 10 часов и три репетитора с рождения.
Япония — 105 Здесь даже чай заваривают по алгоритму, оптимизированному пять поколений подряд.
Китай — 104 Искусство стратегии с детского сада, плюс умение делать всё — от ракеты до дешёвой игрушки.
Швейцария — 102 Когда у тебя часы, банки и сыр с дырками, можно позволить себе IQ с тремя нулями после запятой.
Нидерланды — 102 Страна, где даже тюльпаны растут по бизнес-плану.
Германия — 102 Каждая гайка затянута, каждый план расписан — даже если это план на отпуск.
Италия — 102 Да, тут умеют красиво жить… и ещё красивее списывать налоги.
Австрия — 102 Бах, Моцарт, шницель — и всё это по строгой партитуре.
Швеция — 101 IQ высокий, но главное — умение молчать, когда за окном полгода темно.
Великобритания — 100 Где даже погода ведёт себя так, будто у неё своё чувство юмора.
Новая Зеландия — 100 Овцы довольны, люди довольны — что ещё нужно для счастья и стабильного IQ?
Бельгия — 100 Тут вафли, пиво и три государственных языка — IQ тренируется сам собой.
Финляндия — 100 Сауну изобрели, телефон придумали, остальное время просто думают.
Канада — 99 Здесь высокий IQ компенсируется вежливостью до потери аргументов.
Австралия — 99 Если выжить среди пауков и змей — мозги точно работают.
Франция — 99 Высокий IQ, но половина уходит на споры о том, какой сыр лучше.
США — 98 Тут гении запускают ракеты в космос, а параллельно кто-то пьёт отбеливатель «от вируса».
Россия — 96 IQ высокий, но половина идёт на то, чтобы обойти правила, а не чтобы их улучшить. Топ IQ СНГ Беларусь — IQ ~97 Может, потому что народ знает, что главное — выжить, а не спорить с трактористом у власти.
Россия — IQ ~96 Умные, но часто тратят интеллект на то, как обойти закон, а не на то, чтобы его изменить.
Украина — IQ ~95 Могли бы быть первыми, но половину гениальных идей тратят на кухонные дебаты до утра.
Грузия — IQ ~94 Талант вино делать выше среднего IQ, но при этом и бизнес-проекты запускать умеют.
Армения — IQ ~94 С таким IQ можно было бы захватить рынок IT, если бы не вечные споры, у кого хачапури вкуснее.
Казахстан — IQ ~93 Могут придумать, как согреться при -40 и заработать при +40 — в одном и том же году.
Азербайджан — IQ ~92 Могут за пять минут открыть лавку, но так же быстро могут и передумать.
Узбекистан — IQ ~91 Вычисляют, как торговаться на рынке, быстрее, чем компьютер.
Кыргызстан — IQ ~91 Если бы IQ измеряли в умении выжить в горах без связи — были бы в топе мира.
Таджикистан — IQ ~89 Свою смекалку тратят на то, чтобы уехать зарабатывать и отправить всё домой — стабильно и без лишних слов.
Россия: — Здравствуйте, Эфиопия! А можно у вас самолёты в аренду взять? Эфиопия: — А на что? Россия: — Да так… в основном, чтобы летать. Эфиопия: — Понимаю. Но они нам нужны. Россия: — Мы быстро! Только туда-сюда! Эфиопия: — Вот именно этого мы и боимся.