Поиск по автору:

Если в твоей стране президента признают лучшим диетологом года то пора менять страну.

Фразой "Безвозвратный кредит" обычно прикрывается откровенный распил...

В Приморье тигр подружился с козлом, который должен был стать его обедом.
Отважное парнокопытное по кличке Тимур выжило хищника из собственной спальни и четвертые сутки спит на его месте. Днем Тимур и тигр Амур дружно выходят в большой вольер, где вместе гуляют.

Молодожёны учатся компромиссам: она хочет Париж, он — гараж. Поехали в Ашан

Глава Центробанка Наебулина: "Нет оснований для паники - за 1 рубль по-прежнему дают 100 копеек!"

Если вы хотите проверить уровень доверия к людям — передайте за проезд через десять рук в переполненной маршрутке.

Приятная неожиданность — это когда в кармане старой куртки находишь деньги… и неприятная, когда понимаешь, что это не твоя куртка.

У машины бак пустой,
У колодца — дно сухое,
Зато шутим мы с друзьями,
Настроенье боевое!

Для того чтобы не мучали угрызения совести надо перестать грызть ближнего своего.

Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него.
Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать.
Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров.
Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело.
Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."

В музее Италии уборщики по ошибке выбросили современную арт-инсталляцию, приняв ее за мусор.

Жизнь несправедлива.
Давно придуман крем от морщин на лице, а вот крема от морщин на животе нету!!!

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

На балу поручик Ржевский попросил всех замолчать так грубо, что даже рояль закрыл крышку.

Президент, поддерживаемый толпой идиотов, как правило будет растоптан этими же идиотами.

Всё что начинается на букву "Пэ" валится: Прогресс, Протон. Страшно даже подумать кто следующий.

— Почему ты купил ей кольцо в форме карася?
— Хотел, чтобы точно поняла, зa кого она выходит замуж.

Удачный пример импортозамещения: Шведская cказка про Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями признана не патриотичной, запрещена к переизданию и заменена на сказку для взрослых о Чудесном Путешествии Мужика и Аистов.

Он любил готовить, но лучше всех блюд у него получались пакости.

Скажи мне сколько ты не получаешь и я скажу кто ты, Вова.

— Доктор, мне всё время кажется, что я смартфон.
— Ну и что?
— Зарядки не хватает!

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

Олимпиады приходят и уходят, а кушать хочется всегда.

Жизнь коротка, но шефа звонок
Тянется дольше, чем целый урок.

Играл вчера в шахматы на Интернете. До этого мне попадались игроки со всего мира c разными прикольными никами типа: Тыпроиграешь или ХудойОлень, но у игрока из Анголы был самый крутой ник: Kon-v-Palto...