Поиск по автору:

Второй мыши достаётся сыр.

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

Чтобы сделать хорошую карьеру, жополизу надо подавить чувство брезгливости даже перед самыми грязными попами.

Любит Вова свой народ,
Он ему все время врет...
То он амфору найдет,
То он кучу шайб забьет...

Лучше секса на коньках может быть только секс на лыжах.

Жить надо так чтоб с кровати не падать.

Если хочешь оставаться стройной и подтянутой, то попрыгай перед холодильником.

CAPTCHA на анекдот.ру: «Расскажите анекдот, который мы ещё не слышали». Никто пройти не смог.

Гаврила слыл великороссом,
Он газ в подъезды нагнетал,
Гаврила не любил пендосов,
Но если надо, им лизал.

Подрывником служил Гаврила,
Любил Гаврила Волгоград,
Когда полдома отвалилось,
Он этому был очень рад.

Служил Гаврила у чекистов,
Гаврила сахар развозил,
Хвалил товар велеречисто,
На конференциях бузил.

Любил Гаврила нюхать газик,
Гаврила с газа улетал,
В полёте рассылал указик:
Орех бразильский воспрещал.

Был у Гаврилы ум холодный
И очень чистая рука,
Махал; а гнев высокородный
Гнал на Обаму-дурака.

Гаврила выстрелил в затылок,
Гэбэшником Гаврила был,
В обмен мозгов кило опилок;
На телевиденье ходил.

Гаврила – то ещё мудило
И кровожадный психопат,
Воронеж не любил Гаврила,
(Чему Воронеж очень рад).

Гаврила не был членом НАТО,
Гаврила просто членом был,
Он в странах НАТО прятал злато,
И облигаций прикупил.

Гаврила был отборным гадом,
Полоний людям рассылал,
Стыдливо став с коленей задом
Пугливо Крым соединял.

Гаврила был учтив и мил,
В любых делах он первым бил.
Гаврила был с бедой на ты,
Кидал противные понты.

Гаврила правил оный бал,
Гаврила всех подзаебал.

Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.

Kаждый "минус" — это плюс к закалке характера

Плохо это когда вы целуете жену, а её дыхание пахнет сигаретой. И это при том что вы оба некурящие.

Диета — это когда ешь всё, но с чувством вины и под одеялом.

Улыбнуло.
Сегодня на Интернете на одном из рекламных баннеров было написано: Стань профессиональным трейдером. И внизу приписка: опыт работы не нужен!!!!

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

События последних 2-ух лет дали ответ многим иммигрантам, мучившихся вопросом: а не зря ли мы уехали из России/СНГ?

Судьба любит тех, кто умеет смеяться, даже когда падает лицом в торт.

Обитатель дурдома не чувствует себя идиотом в кругу себе подобных.

Женщина лёгкого поведения — как такси: чем дольше ночь, тем дороже поездка.

Жить надо так, чтобы ломались кровати, a не мечты

В споре побеждает тот, кого больше любят, а не тот, кто прав.

Жизнь удалась, если ты смеёшься чаще, чем ищешь очки, телефон и деньги.

Настоящий отпуск — это когда даже календарь не знает, какой сегодня день.

В отпуске люди делятся на два типа: одни фотографируют еду, другие — сами становятся едой для комаров.

Самая большая проблема отпуска — он всегда короче, чем очередь на рейс.

Мужчина изменяет ради впечатлений, а получает впечатление кастрюли на голове.

Не стыдно быть убогим, стыдно этого не понимать.

Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!

Сегодня я проснулся под бодрые крики сержанта и понял что я всё ещё в армии.

Зарегистрировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили!

Плохо это когда ты мужик, тебе за тридцать и твой первый след на шее от поцелуя взасос оставил мамин пылесос.

Сладкое не решает проблем… но делает их вкуснее.

Суета и суетливые движения хороши только в сексе.