Поиск по автору:

Вопрос: Вы разговариваете с вашей женой сразу после секса?
Ответ: Если найду телефон, то можно и поговорить.

Счастливая жизнь — это когда утром будильник звенит, а ты понимаешь: вставать не обязательно.

Криптовалютная биржа — единственное место, где ты радуешься, что потерял «всего 50%».

Некоторые люди всего боятся, а некоторых боятся все!

Жизнь — как зеркало: улыбайся ей, и она улыбнётся тебе.

Расскажу историю в которой будет попытка задержания, погоня, но обойдётся без наказания.
Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь.
Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей.
Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?"
В ответ звучит полуор:"Права!"
Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу.
Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...

— Что у вас болит?
— Душа.
— Это к психиатру.
— Уже был. Теперь у меня болит кошелёк.

В сексе лучше быть ходуном на длинные дистанции чем спринтером.

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

Самая важная проблема для коллектива эта та в которой я разбираюсь.

Самая стабильная валюта мира это рубль. Он даже падает стабильно.

Советы Правительства Россиянам:
Доллар по 60 рублей - надо затянуть пояса и самим убирать снег.
Доллар по 65 рублей - надо меньше есть.
Доллар по 70 рублей - нам хлеба не надо, работать давай!!!
Доллар по 75 рублей - надо отказаться от зарплаты и накормить солдата и господина полицейского.
Доллар по 80 рублей - похорони себя и своего соседа.
Доллар по 100 руаней- Россияне снова едят рис, играют в пинг-понг и заносят в Мавзолей Мао.

Нет воды и нет бензина,
Свет погас ещё вчера,
Но зато частушки наши
Светят ярче фонаря!

Волков боятся - в лесу под себя ходить!!!

Женщина: — Ты женат?
Мужчина: — Да, но это не навсегда!
Женщина: — А со мной будет навсегда?
Мужчина: — Конечно, пока не появится следующая «навсегда».

Виндсерфингист - это человек, у которого ветер в руках, а не в голове.

Самые нужные вещи обычно теряются в складках дивана.

Занятиe бизнесом - это легальный способ удовлетворения жадности за счет общества.

Чем короче платье, тем длиннее список поклонников.

Чтобы стать политически корректным надо им стать.

Нет зрелища сенсационнее на свете,
Чем вид еврея Пети в бронежилете...

Если хочешь оставаться стройной и подтянутой, то попрыгай перед холодильником.

Лидеры империй зла на первых порах белые и пушистые в глазах своего народа.

Тролль - это тот, у кого своих мыслей ноль.