Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Виндовс 8 это такая самоухудшающаяся операционная система, которая всё время самообновляется в самые неподходящие моменты не смотря на протесты пользователя, чтобы стать ещё хуже.
Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.
Вот как в природе устроено: пчелы собирают мед, потом приходит медведь и весь мед из дупла выгребает. Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?
Знакомый гаишник рассказал: Заметили они с напарником плавно раскачивающияйся Жигуль на обочине. Решили проверить что там происходит. Напарник стучит в запотевшее окно: – Что у вас тут за возня? Водитель, краснея: – Мы тут, гм, сцепление проверяли! Напарник: – Ну да, судя по запотевшим окнам, сцепление произошло...
Сегодня какой-то полузнакомый мужик и тётка из нашего дома позвонили ко мне в квартиру и сообщили что собрание жильцов, на котором я, кстати, не был, решило построить небольшой бассейн во дворе нашей пятиэтажки и спросили меня чем я могу помочь. Я не много подумал, попросил их подождать, зашёл на кухню и через минуту вернулся к ним с полным ведром воды.
Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой. Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал? Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.
Белорусские таможенники заставили Red Hot Chili Peppers подписывать диски Metallica Трансфер в аэропорту Минска обернулся курьезным происшествием для музыкантов рок-группы Red Hot Chili Peppers: таможенники заставили артистов подписывать диски и сувениры с символикой другой группы, несмотря на протесты.
В Испании на фестивале Фальяс петарды — это не просто шум и дым, это почти национальный спорт. Местные шутят: «Если бежишь от петард, они попадут в тебя чаще». Туристы обычно смеются… пока не попробуют.
И вот учёные, видимо, в один скучный вечер решили: «А давайте проверим, это вообще правда или испанцы просто любят пугать иностранцев». Провели расчёты, сделали моделирование — и с холодной, научной точностью доказали: да, петарды действительно попадают в убегающих чаще.
То есть если ты стоишь на месте — шанс, что в тебя прилетит, меньше. Но, конечно, стоять, когда к тебе летит горящий фейерверк, — это уже олимпийский вид по самообладанию.
Начну с анекдота. Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает: — Доктор, что случилось? — Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!
Тут сразу понимаешь, почему у стоматологов такой высокий уровень стресса. У них самая страшная ситуация — это когда клиент здоров. Для них это как для автомеханика услышать: «У меня машина работает, масло менять не надо».
Говорят, по медицинской статистике у стоматологов один из самых высоких уровней самоубийств среди врачей. И знаете что? Я понимаю.
Во-первых, представьте: каждый день сидишь в замкнутом кабинете и часами смотришь людям в рот. — «Откройте шире…» А там вчерашняя шаурма.
Во-вторых, стресс и перфекционизм. У хирурга: «Операция прошла, пациент жив». У стоматолога: «Пломба кривая — всё, репутация в трубу».
Финансовое давление — оборудование стоит как квартира, аренда клиники как самолёт, а пациент приходит и говорит: — «Доктор, а что так дорого? Я же всего один зуб принёс!»
Негатив от пациентов — люди редко бегут к стоматологу с радостью. В лучшем случае — с обезболивающей таблеткой, в худшем — с маминым криком: «Иди, иди, хватит ныть!»
И наконец — социальное одиночество. Хирурги оперируют в команде: ассистенты, анестезиолог, медсёстры. А стоматолог один на один. — «Ну что, поговорим?» — «Ааааааааа…» Это не разговор, это хор имени «Спаси Господи».
Вот и получается: профессия стоматолога — реально опасная. Опасная не для пациента… опасная для самого стоматолога!
Переехал я в новый район и решил зубы проверить. Гуглю: «дантист рядом со мной» — выскакивает Басман. Фамилия серьёзная: будто сразу видно — с детства скрипка, гаммы, конкурсы. Думаю: если человек столько мучился с виолончелью, чужие зубы ему — отдых.
Прихожу. Говорю: — Пломбу поставьте.
Он посмотрел, поморщился и сразу: — Тут нервы удалять! Операция, 800 долларов… но для вас — 600.
Я: — Дело не в деньгах, а надо ли вообще?
Он не привык, что пациент разговаривает. Обычно рот открыл — и молчи. Но согласился.
Раздосадованный Басман лепит пломбу. Я иду к ресепшн, карточку достаю… и прямо на полпути — «чпок»! Пломба выпала. Я ещё даже оплатить не успел.
Возвращаюсь, показываю. А Басман, даже не моргнув: — Это вы языком трогали, сами виноваты.
Я стою, держу пломбу в руках и думаю: «Если бы я языком так умел — я бы не у вас лечился, а в цирке на гастролях выступал!»
Прошло 25 лет. Зуб — жив, нервы работают.
А пломбу мне потом поставила китаянка из Гонконга. Сделала идеально! Но мечтала о другой жизни: — У меня брат скрипач, — вздыхает. — Так вы тоже могли! Я чуть не подавился слюной: «Так это вы от отчаяния людям зубы делаете?»
А ещё у меня пломба времён СССР. Ставила студентка. Так вот она дожила до капитализма, пережила дефолт и, похоже, внуков моих переживёт. Эта пломба — как Ленин: никто не верит, что жива, а она лежит и лежит.
Недавно пошёл чистку делать. Молодая, симпатичная стоматолог говорит: — Всё отлично. Но надо ещё под дёснами почистить. Это у нас называется «глубокая чистка карманов»… с вас к Вашим $200 еще 261 доллар.
Я кивнул, но в душе ахнул: «Глубокая чистка нужна, когда десна кровоточат. А пока они молчат — пусть и деньги молчат!»
Вышел и написал отзыв: «Спасибо за улыбку, но за такие цены — любитесь с конём».
