Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой. Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал? Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.
Белорусские таможенники заставили Red Hot Chili Peppers подписывать диски Metallica Трансфер в аэропорту Минска обернулся курьезным происшествием для музыкантов рок-группы Red Hot Chili Peppers: таможенники заставили артистов подписывать диски и сувениры с символикой другой группы, несмотря на протесты.
В Испании на фестивале Фальяс петарды — это не просто шум и дым, это почти национальный спорт. Местные шутят: «Если бежишь от петард, они попадут в тебя чаще». Туристы обычно смеются… пока не попробуют.
И вот учёные, видимо, в один скучный вечер решили: «А давайте проверим, это вообще правда или испанцы просто любят пугать иностранцев». Провели расчёты, сделали моделирование — и с холодной, научной точностью доказали: да, петарды действительно попадают в убегающих чаще.
То есть если ты стоишь на месте — шанс, что в тебя прилетит, меньше. Но, конечно, стоять, когда к тебе летит горящий фейерверк, — это уже олимпийский вид по самообладанию.
Начну с анекдота. Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает: — Доктор, что случилось? — Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!
Тут сразу понимаешь, почему у стоматологов такой высокий уровень стресса. У них самая страшная ситуация — это когда клиент здоров. Для них это как для автомеханика услышать: «У меня машина работает, масло менять не надо».
Говорят, по медицинской статистике у стоматологов один из самых высоких уровней самоубийств среди врачей. И знаете что? Я понимаю.
Во-первых, представьте: каждый день сидишь в замкнутом кабинете и часами смотришь людям в рот. — «Откройте шире…» А там вчерашняя шаурма.
Во-вторых, стресс и перфекционизм. У хирурга: «Операция прошла, пациент жив». У стоматолога: «Пломба кривая — всё, репутация в трубу».
Финансовое давление — оборудование стоит как квартира, аренда клиники как самолёт, а пациент приходит и говорит: — «Доктор, а что так дорого? Я же всего один зуб принёс!»
Негатив от пациентов — люди редко бегут к стоматологу с радостью. В лучшем случае — с обезболивающей таблеткой, в худшем — с маминым криком: «Иди, иди, хватит ныть!»
И наконец — социальное одиночество. Хирурги оперируют в команде: ассистенты, анестезиолог, медсёстры. А стоматолог один на один. — «Ну что, поговорим?» — «Ааааааааа…» Это не разговор, это хор имени «Спаси Господи».
Вот и получается: профессия стоматолога — реально опасная. Опасная не для пациента… опасная для самого стоматолога!
Переехал я в новый район и решил зубы проверить. Гуглю: «дантист рядом со мной» — выскакивает Басман. Фамилия серьёзная: будто сразу видно — с детства скрипка, гаммы, конкурсы. Думаю: если человек столько мучился с виолончелью, чужие зубы ему — отдых.
Прихожу. Говорю: — Пломбу поставьте.
Он посмотрел, поморщился и сразу: — Тут нервы удалять! Операция, 800 долларов… но для вас — 600.
Я: — Дело не в деньгах, а надо ли вообще?
Он не привык, что пациент разговаривает. Обычно рот открыл — и молчи. Но согласился.
Раздосадованный Басман лепит пломбу. Я иду к ресепшн, карточку достаю… и прямо на полпути — «чпок»! Пломба выпала. Я ещё даже оплатить не успел.
Возвращаюсь, показываю. А Басман, даже не моргнув: — Это вы языком трогали, сами виноваты.
Я стою, держу пломбу в руках и думаю: «Если бы я языком так умел — я бы не у вас лечился, а в цирке на гастролях выступал!»
Прошло 25 лет. Зуб — жив, нервы работают.
А пломбу мне потом поставила китаянка из Гонконга. Сделала идеально! Но мечтала о другой жизни: — У меня брат скрипач, — вздыхает. — Так вы тоже могли! Я чуть не подавился слюной: «Так это вы от отчаяния людям зубы делаете?»
А ещё у меня пломба времён СССР. Ставила студентка. Так вот она дожила до капитализма, пережила дефолт и, похоже, внуков моих переживёт. Эта пломба — как Ленин: никто не верит, что жива, а она лежит и лежит.
Недавно пошёл чистку делать. Молодая, симпатичная стоматолог говорит: — Всё отлично. Но надо ещё под дёснами почистить. Это у нас называется «глубокая чистка карманов»… с вас к Вашим $200 еще 261 доллар.
Я кивнул, но в душе ахнул: «Глубокая чистка нужна, когда десна кровоточат. А пока они молчат — пусть и деньги молчат!»
Вышел и написал отзыв: «Спасибо за улыбку, но за такие цены — любитесь с конём».
Стюардесса говорит в микрофон: — Уважаемые пассажиры, наш рейс задержан… — (вдох) …но не расстраивайтесь! У вас есть уникальная возможность пообедать в аэропорту за сумму, которую нормальные люди платят за билеты.
Крупные суммы денег я находил в своей жизни дважды.
Случай 1. Стою я как-то у грузовика, который привёз для моряков всё самое необходимое: магнитофоны «Sharp», жвачку «Orbit» и китайские пиджаки с плечами размером с парус. Вдруг вижу — лежат деньги. Не рубли, не купоны — 250 долларов! В 1991-м это как если бы сейчас нашёл нефтяную скважину под диваном. Я, естественно, подобрал. Но совесть у меня была мощнее, чем инфляция. Звоню радисту: — «Объяви по радио: кто потерял деньги, подходите к третьему механику». Минут через пять в каюту врывается второй помощник — запыхавшийся, будто бежал не с мостика, а с Олимпиады. Я, как честный следователь, спрашиваю: — «Сколько потерял и какими купюрами?» Он, не моргнув глазом: — «250 долларов. Двадцатипятирублёвками... ой, то есть десятками!» Совпадение полное. Я ему деньги отдал, а он мне — легендарное морское «спасибо» в стиле «ну ладно». И всё. История разошлась по пароходу, и симпатичная буфетчица Рая хитро прищурилась и сказала: — «Эх, механикус, лучше бы ты эти деньги мне отдал. Я бы тебя так отблагодарила, что ты бы до следующего рейса улыбался!»
Случай 2. 2025 год. Я опоздал c отправкой срочной посылки клиенту через курьера и уже думал, что день пошёл под откос. Побежал в DHL, всё сдал, иду обратно — и вдруг вижу на асфальте банковский конверт. Поднимаю, запечатанный, тяжёленький. Думаю: «Ну это, наверное, счета за коммуналку». Открываю… а там — 1000 канадских долларов! Ровненькие такие, пахнут банком и чужим отчаянием. И вот тут у меня три мысли подряд: «Господи, спасибо за бонус за опоздание». «Если сдам в полицию — они меня запишут в книгу “Лох года”». «Если потрачу — жизнь запишет меня в книгу “Приключения начинаются”». А что бы сделали вы? Потому что я, честно говоря, так и не понял: это был подарок судьбы или проверка на жадность.
Еду в маршрутке. Рядом мама с сыном лет двенадцати. Мама строго говорит: — Сынок, ну почему в дневнике двойка? А он спокойно так отвечает: — Ну учительница же не могла поставить лайк! Мама удивлённо: — Это ещё как понимать? Мальчишка показывает ей телефон: — Я же старался! В контрольной написал: «Подписывайтесь на мой канал». Она прочитала, но вместо лайка — двойку поставила. Мама тяжело вздыхает: — И как у тебя канал называется? Сын гордо: — «Выживи в школе без домашки». Мама только рукой махнула: — Подписчиков-то хоть много? А мальчишка с улыбкой: — Один. Директор. Вся маршрутка засмеялась, даже водитель улыбнулся. И стало так тепло, будто все мы на минутку стали одной большой семьёй.
- Россия удивительная страна. - Почему это? - В любой стране мира за проблемы в стране виноватым считается президент. А в России виноватым считается президент другой страны.
Сегодня я попытался помочь старушке с сумками. Когда я спросил её если ей необходима помощь - она улыбнулась. Когда я взял одну из ее сумок, она начала громко звать на помощь милицию. В отделении милиции пришлось долго объяснять что, я не знал что старушка глухая.
В студенческие годы я уснул во время лекции. Когда я проснулся, я не узнал студентов вокруг меня. Я увидел, как один из них показывает на меня пальцем и ржёт. Оказывается, наш юморной препод попросил всех студентов дать мне поспать потому, что он хотел посмотреть, как долго я буду спать. Я проспал каких-то три часа.
Наблюдал эту историю в самолёте. Мой сосед обнаружил 4 летнего мальчика в ряду позади нас. Когда сосед обернулся, мальчик притворился что он испугался и спрятался.Он решил поиграть в тигра с мальчиком, тем более рядом с малышом сидела очень симпатичная мама. В то время как сосед изображал тигра и попытки поцарапать малыша, малыш не растеряся и ударил "тигра" прямо в глаз бутылкой с водой. У соседа тут же образовался солидный фингал под глазом. Мамаша сказала сынуле: Никитка, ну так больше нельзя. Вчера ты тёте синяк поставил, а теперь вот и дядю разукрасил.
Сам погибай, но товарища выручай или "гори, гори моя Хакасия". Руководство МЧС приняло решение не предоставлять волонтерам петербургского движения "Весна" транспорт для отправки гуманитарной помощи пострадавшим от лесных пожаров в Хакасии. По словам самих добровольцев, в МЧС их поблагодарили за быструю реакцию и инициативу, но сообщили, что сейчас все машины на Донбассе.
масштабы расходов Германии на Вторую мировую Точных цифр у Гитлера «в кассе» не сохранилось, но историки оценивают масштабы расходов Германии на Вторую мировую так:
Военные расходы на саму войну (1939–1945): около 4–5 триллионов рейхсмарок (по ценам того времени).
В пересчёте на современные деньги — это примерно около 4–6 триллионов долларов США (в зависимости от методики пересчёта и инфляции).
Для сравнения: весь ВВП Германии 1939 года был ~300 млрд рейхсмарок, то есть война «съела» десятки годовых бюджетов страны.
Итог «инвестиций»
Потратил триллионы.
Получил:
страну в руинах,
половину Германии под Советами,
вторую половину под Америкой и Англией,
самого себя — в бункере.
Финансовый результат: абсолютный лузер. Даже экономисты шутят: «Инвестиции в войну — самый неудачный стартап XX века».
В середине 1950-х в ФРГ проводили соцопросы — и результаты порой шокировали. В 1955 году около третьи немцев (около 30%) отвечали, что Гитлер был «великим государственным деятелем» или «гениальным руководителем», несмотря на полное поражение страны и катастрофические последствия войны.
Это и есть классический пример того, как пропаганда работает дольше самой диктатуры:
за годы нацистского режима миллионы людей привыкли видеть в нём «спасителя нации»;
миф «он бы выиграл, если бы не…» ещё жил в головах — то погода виновата, то «предательство генералов»;
плюс, в послевоенной ФРГ многим было проще сказать «руководитель был гениальный, а вот под ним всё пошло не так», чем признать личную ответственность.
Сидим мы на катере, клюёт плохо, зато у соседа в палец вцепился тройничок. Приходит, показывает: торчит, как антенна.
— Вытащим? — говорит. — Конечно, — отвечаю, — мы же не хирурги, но попробуем.
По теории крючок вытаскивается проталкиванием дальше, пока жало снова не выйдет наружу. Я кусачками обкусил тройник, осталась одна часть в пальце.
Думаю: надо проверить. Лезу в холодильник — а там сосиска, толщиной в палец. Идеально! Втыкаю туда точно такую же вторую часть крючка, которую откусил от тройника, под тем же углом.
И что? А длины крючка всё равно не хватает, чтобы проткнуть сосиску насквозь! Значит — или палец резать, или дёргать назад.
Сосед смотрит на меня, как судак на топор. Я ему — водки. Себе — тоже. Дёрнул назад — и вытащил.
Сосед матерится, но улыбается. Я тоже. Мораль: теория хороша, но практика честнее. Особенно если под рукой есть сосиска.
Жена предупредает мужа перед 8-ым Марта: Если ты хотя бы ещё раз купишь мне какой-нибудь дурацкий подарок, то я его сожгу!!! Муж подумал и купил ей свечу...
