Поиск по автору:

Сегодня я обнаружил, что мой бывший босс с предыдущей работы, которую я бросил три месяца назад теперь мой босс на моей новой работе. Ну и что?-спросите вы.
Так я из за него бросил предыдущую работу!

Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.

Когда основным источником дохода для государства является сырье, то оно не обращает внимания на условия жизни граждан.

Со своей виллы на Сейшелах глава Ростуризма советует россиянам отдыхать дома...

Муж говорит жене:
— Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга.
— Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

Улыбка — универсальная валюта: чем больше тратишь, тем богаче становишься.

В 1932 году Австралия отправила солдат с пулемётами Lewis «воевать» с эму, которые громили посевы. Птицы носились быстрее 50 км/ч, разбивались на стайки, будто пернатые партизаны, и ускользали от очередей. После недель стрельбы и тысяч патронов военные отступили. Заголовок напрашивался сам: Австралия объявила войну эму — и проиграла.

Кот — это пушистый психолог, который лечит стресс и одновременно его создаёт.

Ничто не стоит так дорого как простые радости жизни.

Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!

Ученые объяснить не могут почему замироточил бюст Николая II, но вот психиатр - запросто.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Коты не толстеют — они расширяют зону комфорта.

Скажи мне кто твои министры и я скажу тебе какой ты президент.

Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.

Политик разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.

Нормальные люди видят проблему, а бизнесмен возможность заработать.

Каждая девушка, чтобы стать женщиной, должна убить в себе бабу.

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

Полезный совет:
Если вы в суде, всегда проверяйте за унитазами — там может лежать взятка, которую ещё не забрали.

Политик это тот мерзавец, который хорошо изображает слугу народа, чтобы потом стать его хозяином..

Дружи с головой, чтобы попа не болела.

В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь что жизнь проходит впустую.

"Удачный" рекламный ход.
Висит над столом календарь производителя масляных автомобильных фильтров Fram. Надпись гласит: "Наши фильтра везде." На странице с масляным фильтром изображен электромобиль TESLA S. Сижу и мучаюсь вопросом: где в Тесле можно пристроить масляный фильтр для бензинового двигателя?

Рыбалка — это когда тебя клюют комары чаще, чем рыба.

Порадовался жизни? Не забудь расплатиться!

Приxодит жена домой и рассказывает — записывала она дни рождения сотрудников — ну там, для отчетности всякой, поздравлений и тп.

Так вот, один тип диктует — 06.06.1966

Она так с подозрением на него посмотрела и спрашивает (в шутку типа) — так вы, значит, демон?

Демон, говорит, а откуда вы знаете? — и показывает права.

Демон Алексей Петрович.

Занавес.

Над абсурдностью выражения "пик кризиса" пора бы задуматься и начать вылезать из жопы....

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

Теперь из космоса неворуженным глазом можно увидеть не только Великую Китайскую стену, но и дачи Дмитрия Медведева.

Лето, может кому-то пригодится.
🚨 Как выжить в болоте и не стать частью болотной коллекции костей
🧘‍♂️ 1. Не паникуй, ты не в фильме ужасов (пока)
Не кричи как в «Пункте назначения 8: Болотный рейв».

Дыши глубоко, будто почувствовал запах шашлыка.

Помни: паника делает из тебя болотный смузи.

🐢 2. Двигайся, как пьяная черепаха
НЕ дёргайся. Болото обожает энергичных.

Качай ногой медленно, будто приглашаешь кого-то на танец через грязь.

Представь, что ты — ленивец на спа-процедуре.

🪵 3. Ложись, распластывайся и включай крокодила
Чем шире ты раскинулся — тем медленнее тонешь.

Если есть палка — ты теперь болотный сёрфер.

Лежи на ней, как герой-диванщик, сбежавший на природу.

🧟‍♂️ 4. Ползи, как будто крадёшься за последним куском пиццы
Медленно. Спокойно. Не делай резких движений — ты теперь часть природы.

Ползи к траве, к кустам, к спасению... и к тому месту, где ты ещё не облажался.

📣 5. Зови на помощь — громко, но с достоинством
Лучше пусть тебя услышат, чем потом обсуждают: “А куда Витя делся?”

Если есть свисток — дуй. Если нет — пой гимн "Выходи гулять, болото!"

Телефон? Надейся, что он ещё не на 2 метра под тобой делает селфи с лягушками.

🎒 6. Мудрость болотного туриста
Что делать? Почему?
Иди с друзьями Чтобы кто-то ржал, а кто-то спасал
Носи лёгкую обувь Тяжёлая — сразу прощайся
Проверь маршрут Google Maps не знает, где трясина
Возьми палку Многофункциональный болотный гаджет

Только женщина может уговорить мужчину мыть посуду, а потом перемыть всё самой.

Сегодня в очередной раз объяснил своим Канадским сослуживцам 4-ре вещи:
1. Да, я Русский.
2. Нет, я не коммунист.
3. Нет, я не молюсь на фото Путина, катающегося на медведе.
4. И нет, я не ношу с собой бутылку водки.

Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.

Так это уже было!
В соседнем доме одна бабка гнала самогон для страждущих. Их жены заложили бабку. Подъехал участковый, вынес 20-литровый бутыль, шарахнул его об землю.Посмотрел на сидящих на лавочках зрителей, поднял палец и сказал: "Так будет со всеми самогонщиками!" Когда уехал, мужики подбежали к месту экзекуции, поскребли, понюхали и огласили вердикт: "Нае*ал мент! Это вода!"

Жили у бабуси,
Два весёлых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!

Мудрые мысли порой кажутся наивными.

В Ленинградской области единоросс довел поросенка Игорька до истощения во время "социального эксперимента"
Поросенок по имени Игорек, которого кормят по нормам потребительской корзины Ленинградской области, составленной еще в январе 2014 года, за неделю эксперимента похудел на шесть килограммов, потеряв 10% своего веса. Инициатор опыта, депутат областного заксобрания Владимир Петров, пытается таким образом привлечь внимание властей к росту цен на продукты.

Турция. Анталия. Пять звёзд, «всё включено», пальмы, бассейн и идеально выложенные шезлонги.
На четвёртый день один из отдыхающих — дядя Саша из Тулы — подошёл к администратору с серьёзным лицом:

— А у вас в ресторане борщ есть?
— Нет, у нас турецкая кухня, шеф-повар делает кебаб, пиде, баклаву...
— А плита у вас есть?
— Есть…
— Тогда пустите меня на кухню. Я сейчас всех накормлю.

Через час по всему отелю распространился запах чеснока, укропа и чего-то невероятно родного.