Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:сегодня училка провела эксперимент с двумя червями. Запустила первого червя в стакан с водой, а другого в чашку с водкой.Тот червяк который барахтался в воде выжил, а тот который плавал а водке помер и утонул. После этого училка спросила меня какой я сделал вывод."Ну и какой же ты сделал вывод?"спрашивает отец. Я ей сказал:"Надо пить водку чтобы у тебя не было червей".
Может кому нужно и эти советы сохранят доллар, а то и пару сотен. Большинство советов по починке пробитого колеса авто, мотоцикла или велосипеда начинаются со слов: снимите колесо. Так вот, колесо снимать не надо. Можно, конечно, двигатель через выхлопную трубу перебрать, как в известном анекдоте об иммигранте гинекологе, который хотел устроится на работу в автомастерскую. Возите с собой 10-ти долларовый ремкомплект для ремонта пробитого колеса авто в который входят: шнуровая сырая резина, вилка и круглый напильник. Колесо спустило. Остановились в безопасном месте. Выворачиваете колесо до упора в сторону дороги, если оно переднее, конечно. Заднее надо осматривать так как есть. Ставите авто на ручник. Выходите из авто и осматриваете колесо на предмет гвоздя.Труднодоступную сторону можно рассмотреть с помощью камеры мобилы. Осмотрели треть колеса. Пометили осмотренный сегмент на диске или колпаке. Садитесь в машину и проезжаете по прямой пол-метра. Снова выворачиваете переднее пробитое колесо на себя для удобства осмотра и в конце концов находите гвоздь или другое инородное тело. Вытаскиваете его плоскогубцами. Берете круглый напильник из ремкомплекта и в темпе здорового секса раширяете дырку от гвоздя.Звучит не гуманно, но: НАДО ФЕДЯ, НАДО... Затем наживляете шнуровую сырую резину на вилку из ремкомплекта ровно посередине шнура. И резким движением вводите вилку в дырку сантиметра на полтора, так сказть на пол-шишечки. Затем таким же РЕЗКИМ движением вытаскиваете вилку. Острым ножиком обрезаете торчашие концы резинового шнура. Достаете $15 компрессор, который работает от прикуривателя и накачиваете колесо до 2.2 бара или до давления указанного на покрышке. Вытираете руки,складываете инструменты и едете дальше до тех пор пока резина окончательно не полысеет или до нового пробоя. Пробитое колесо велосипеда или мотоцикла: НЕ СНИМАЯ колеса разбортируете его на месте с помощью вилок которые идут в хорошем ремкомплекте для колеса велика или мотоцикла. Либо используете обратную сторону 2 обычных стальных вилок или ложек,если вы турист. У меня разбортировка получается голыми руками, какoй же я зверь,однако. Вытаскиваете камеру наружу. Подкачиваете камеру и по шипению находите дырку. Также осмотрите покрышку. В ней может торчать что-то неприятное. Проведите рукой и внутри покрышки, там может быть что-то острое в виде камешкa или конца спицы. С помощью ремкомплекта и его инструкции заклеиваете дырку и запихиваете камеру обратно под шину и бортируете ее. Накачиваете подручным компрессором (поставил 12 Вольтовый разьем на электровелосипед и качаю колеса мини-компрессором) либо обычным велонасосом. Едете дальше до новой дырки.
При отказе стартера (Стартер не вращает коленвал двигателя): включаете зажигание и перемыкаете длинной отверкой 2 контакта на втягивающей катушке. Помогает в большинстве случаев. Найти расположение контактов можно в Интернете.
Авто не заводится по всего лишь 4-ем ОСНОВНЫМ причинам: 1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры для бензинового двигателя. Для дизеля это отсутствие компрессии. 2. Нет топлива (бензина или соляры). 3. Нет воздуха. 4. Нет компрессии (износ ЦПГ не наступает внезапно, если вы, конечно жестко, не по-детски перегрели двигатель и он начал плеваться на вас из радиатора. Поэтому эту редкую причину отбрасываем.) Всегда возите с собой аэрозоль для быстрого старта двигателя. Итак, 3.Нет воздуха. Воздушный фильтр вынимается открытием защелок. Если он очень грязный не ставьте его обратно. Доедьте до дома и купите новый. 1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры. Проверяется снятием воздушного фильтра и впрыскиванием аэрозоля для быстрого старта двигателя в течении 3-4 сек в корпус воздушного фильтра. Еще раз: НЕ БОЛЕЕ 3-4 Сек. Если будете впрыскивать более 4-ех секунд то возможно наступления заикания или мгновенное излечение от запора из за взрыва вашего двигателя. Не говорите что не предупредил. Во время впрыска ваш помощник должен пытаться запустить движок. Возможны варианты: Двигатель запустился и заглох. С системой зажигания все в порядке. Проблема с подачей топлива (нет бензина или соляры), так как напрямую введя аэрозоль в систему вы обошли всю топливную систему. Двигатель не заводится. Проблема в системе зажигания. Вы приехали. Двигатель завелся и продолжает работать. Редко, но бывает. Садитесь и едьте и не глушите двигатель пока не доедете до дома. Проблема в датчике оборотов. Комьпютер из за поломанного датчика оборотов или его системы не дает впрыск топлива, так как не видит МАЛЫХ оборотов двигателя производимых стартером.
2. Нет бензина или соляры: основные причины: пустой бак (датчик уровня бензина может врать как и любой политик), забит топливный фильтр, в топливе вода или отказ топливного насоса или какого либо из соленоидных клапанов. Все. Остальные причины разновидности первых 4-ех.
Последнее: вините в поломке автомобильный компьютер в самую последнюю очередь, так как он самый надежный элемент в электронике вашего авто. 75% всех поломок приходятся на сенсоры.
Все это достаточно сложно, поэтому предпочитаю безотказный электровелосипед и Теслу.
Бедную старушку обвинили в краже ведра угля у казённого ведомства. Прокурор был ярок и официален: — Покушение на собственность государства! Угроза порядку! Если все начнут таскать уголь...
И тогда вышел Плевако. Он посмотрел на присяжных и сказал:
— Господа…
(Пауза. Тишина.)
— Господа…
(Присяжные слегка подвинулись на стульях.)
— Господа…
(Кто-то уже чувствовал в горле комок.)
— Старая женщина... Зима... Холод... И одно ведро угля... Господа...
На этом он сел. Больше не сказал ни слова.
Судья утирал слёзы, прокурор опустил глаза. Старушку оправдали. А в протоколе написали:
«Речь Плевако длилась менее трёх минут. Вердикт — немедленное оправдание.»
Жила-была старуха работящая, Души не чаяла в деде своём, Штопала рубахи, кашу варящая, Чай ему грела и хлеб подающем.
А дед любил у моря шататься, С удочкой петь и в песок зевать, В карты у Федота забавляться, Про «улов» потом байки травлять.
Раз старуха к морю пошла, Бельё полоскать да корыто мыть, Сеть закинула — и вот чудеса: Золотая рыбка в ней стала блестеть!
Молвит рыбка: — Чего, бабушка, надо? Исполню желанья, три — без обмана.
Старуха вздохнула: — Мне, рыбка, не надо, А вот у деда мечта несказанна.
Дед прибежал, усы раздувая: — Первое, рыбка, прошу, дай самокат, Чтобы летал я по деревне, играя, Чтоб догонял я любой сельсоветский трактат!
— Второе: чайник волшебный прошу, Чтоб закипал по слову «закипни», Чтоб сам он готовил мне даже лапшу, И сам убирал за собой крошки одни!
— А третье, рыбка, чтоб старуха моя Верила в байки про рыбу и сети, Когда я в карты хожу у Федота, друзья, И прихожу под утро к рассвету на свете!
Рыбка смеялась, хвостом шлёп-шлёп, Всё исполнила вмиг — дед в самокат прыг, Старуха в окошко глядит, а дед — шмыг! А в чайнике песня, и лапша буль-буль!
— Поймал! Исполняй желания! — Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.
На теплоходе в море вдруг двигатель встал. Капитан злой: — Механик, что произошло?! Механик спокойно: — Корабль решил отдохнуть. Я его понимаю — я тоже устал.
Недавно Toyota выкупила у одного американца авто Toyota Tundra с 2-ух миллионным пробегом. На самом деле рекорд пробега за моей Honda Civic SI: 8 миллионов километров за четыре года. В Канаде каждый год или раз в два года (по желанию) надо километраж регистрировать при уплате дорожного сбора. Решил я продать свою четырехлетнюю Honda Civic SI и купить Приус. Пришел в Министерство транспорта и купил за $20 USED VEHICLE PACKAGE или по-простому Историю Автомобиля без которого авто не продать. В истории авто было написано что пробег 8 миллионов км. Я охерел, а потом понял что в прошлом году при уплате годового сбора на дороги я написал 80 000 км. Оператор ошиблась и ввела 8 миллионов. Пришлось быстро математически доказать оператору Министерства, что 8000000 км за 4-ре года проехать невозможно и мне исправили историю пробега на 90 000 км на текущий момент. После этого вздохнул с облегчением: четырехлетнюю тачку с 8-ми миллионным пробегом было бы продать проблематично.
Начну с главного: моя бабушка по материнской линии — лесная колдунья. Не та, что в ступе летает, а вполне себе практичная — змеиные укусы заговаривала и соседей лечила, когда у тех спина прихватит от копки картошки. В общем, гены у нас волшебные.
Однажды сижу я на участке, смотрю на землю и думаю:
— А чем я хуже? Бабушка — колдунья, а я что? Электрик без диплома?
Решил: найду воду. Но не с помощью скучной геолокации, а по старинке — магия медных палочек!
Взял два Г-образных провода, медные, толстенные — чуть не из стиральной машины выдрал. Держу их в руках, болтаются, как усики у инопланетянина. Начал ходить. Чувствую себя джедаем на пенсии.
И тут — бах! — провода сошлись, как два соседа у общего забора.
— Ага! — думаю. — Тут водица хлюпает!
Отошёл — провода разошлись, как мы с первой любовью. Посчитал шаги: пять метров. Значит, по логике бабушкиной магии — вода на глубине пяти метров. Всё сходится!
На радостях бегу в магазин: — Дайте мне бур, трубы и, если можно, немного удачи! Продавец смотрит, будто я за шваброй пришёл на танковый полигон, но молча продаёт.
Начал бурить. Бурил два дня, не ел, не мылся, соседи начали креститься при виде меня. Земли было столько, что можно было открыть филиал Сахары. Иногда попадались камни, которые я бил ломиком, как будто это был мой бывший будильник.
На 4 метрах 80 сантиметрах стало совсем страшно — может, я не колдун, а просто копаю себе ловушку? Уже начал план «поставлю туда кресло, буду звать это дачной ямой дзена».
Но! На 4.90 — песок! А в нём — хлюп-хлюп! Я чуть бур не обнял. Кричал:
— Бабушка, ты там, с неба, подрулила!
Решил провести эксперимент: проверил детей и друзей. Дал им провода — ничего. У них провода просто крутились, как у старого телевизора без антенны.
— Ну всё, — говорю, — магия по линии бабушки досталась только мне. Колдунство официально активировано.
Нашёл второе место, под черешней. Черешня такая, что в неё можно было въехать на лифте. Видимо, она уже давно тусит на этой подземной дискотеке из воды.
Теперь у меня есть два водных месторождения, почётный статус «Местный Водосказочник» и подозрения от соседей, что я строю подземную лодку.
Разговариваю с заядлым курильщиком: -В каком возрасте начал курить? - В 7-мь лет. - Папа небось курил? - И папа и мама. - А кто тебе дал первую сигарету? - Сестра.
Для большинства Россиян стало полной неожиданностью когда лучшим Путиным года был избран Владимир Владимирович Путин, скромный Московский орнитолог занимающийся разводом цаплей и Россиян.
Расскажу историю в которой будет попытка задержания, погоня, но обойдётся без наказания. Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь. Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей. Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?" В ответ звучит полуор:"Права!" Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу. Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...
- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы в России и на Украине. - Ну и как? - Избрать его президентом Россиии, тогда он точно не отвертится!!!!!
Они действительно тупые. Лежу на пляже в Мексике. Рядом копошиться семья американцев: муж-жена 35-40 лет и полуторогодовалый ребенок. Папа с сыном лепят пасочки из песка. Неожиданно ребенок начинает жевать песок. Папаша обращается к мамочке: "А ему можно песок? Ведь в песке много клетчатки!!!" На что маман на полном серьезе отвечает:" Нет клетчатки в песке немного, а вот соли в избытке."
Улыбнуло. Сегодня на Интернете на одном из рекламных баннеров было написано: Стань профессиональным трейдером. И внизу приписка: опыт работы не нужен!!!!
Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала. Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет. Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек. Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон. Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!
«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»
Советы Правительства Россиянам: Доллар по 60 рублей - надо затянуть пояса и самим убирать снег. Доллар по 65 рублей - надо меньше есть. Доллар по 70 рублей - нам хлеба не надо, работать давай!!! Доллар по 75 рублей - надо отказаться от зарплаты и накормить солдата и господина полицейского. Доллар по 80 рублей - похорони себя и своего соседа. Доллар по 100 руаней- Россияне снова едят рис, играют в пинг-понг и заносят в Мавзолей Мао.
У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила: "Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."
Пришло время вспомнить о ненавязчивых таксистах и их удивительном сервисе.
Мы с женой вечером гуляли в Шарм-эль-Шейхе. Сели в такси, и водитель уверенно заявляет: — Я буду вас ждать!
Я ему: — Не надо! Мы свободные туристы. Хотим гулять без расписания.
Таксист посмотрел на меня так, будто я у него лицензию только что отобрал. Ну ладно, пошли мы гулять: вечерний город, огни, атмосфера.
Через три часа возвращаемся, садимся в другое такси — и тут внезапно из тьмы появляется наш прежний водитель! — Вы должны ехать только со мной!
Я вежливо, но твёрдо: — Я тебе ничего не должен. Даже бакшиш не должен.
И тут — бац! — из ниоткуда подбегает ещё пять таксистов. Чистое «Форсаж 12: Шарм-эль-Шейх». До драки не дошло, но ощущение, что мы были редкой реликвией, которую надо отвоевать любой ценой.
А теперь переместимся на другой конец света — на Варадеро, на Кубе.
Там мы договорились с таксистом за 10 долларов проехать 500 метров в карете. Ну, думаю, экзотика! Но не тут-то было. Таксист, который до этого прекрасно говорил по-русски, вдруг «забыл язык» и уверенно заявил, что поездка стоит 20 долларов.
Такая наглая ложь мне даже понравилась. Я дал ему 10 долларов и сказал: — Если попросишь ещё, я и это заберу!
Так что теперь я знаю: в Шарм-эль-Шейхе таксисты вас стерегут, как сокровище, а в Варадеро учат быстрому счёту и умению отстаивать свои деньги.