Поиск по автору:

— Сестра, а почему уколы делают именно в попу?
— Чтобы пациенты не сидели без дела!

Кто рано встаёт — тот зевает весь день.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такой дипломат?
— Это человек, который может послать тебя в баню так, что ты ещё спросишь дорогу.

Жизнь коротка, но у тёщи в гостях
Время застряло в советских часах.

Жизнь коротка, но соседский ремонт
Каждую ночь превращает вo фронт.

Может кому нужно и эти советы сохранят доллар, а то и пару сотен.
Большинство советов по починке пробитого колеса авто, мотоцикла или велосипеда начинаются со слов: снимите колесо.
Так вот, колесо снимать не надо. Можно, конечно, двигатель через выхлопную трубу перебрать, как в известном анекдоте об иммигранте гинекологе, который хотел устроится на работу в автомастерскую.
Возите с собой 10-ти долларовый ремкомплект для ремонта пробитого колеса авто в который входят: шнуровая сырая резина, вилка и круглый напильник.
Колесо спустило. Остановились в безопасном месте. Выворачиваете колесо до упора в сторону дороги, если оно переднее, конечно. Заднее надо осматривать так как есть. Ставите авто на ручник. Выходите из авто и осматриваете колесо на предмет гвоздя.Труднодоступную сторону можно рассмотреть с помощью камеры мобилы. Осмотрели треть колеса. Пометили осмотренный сегмент на диске или колпаке. Садитесь в машину и проезжаете по прямой пол-метра. Снова выворачиваете переднее пробитое колесо на себя для удобства осмотра и в конце концов находите гвоздь или другое инородное тело. Вытаскиваете его плоскогубцами. Берете круглый напильник из ремкомплекта и в темпе здорового секса раширяете дырку от гвоздя.Звучит не гуманно, но: НАДО ФЕДЯ, НАДО... Затем наживляете шнуровую сырую резину на вилку из ремкомплекта ровно посередине шнура. И резким движением вводите вилку в дырку сантиметра на полтора, так сказть на пол-шишечки. Затем таким же РЕЗКИМ движением вытаскиваете вилку. Острым ножиком обрезаете торчашие концы резинового шнура. Достаете $15 компрессор, который работает от прикуривателя и накачиваете колесо до 2.2 бара или до давления указанного на покрышке. Вытираете руки,складываете инструменты и едете дальше до тех пор пока резина окончательно не полысеет или до нового пробоя.
Пробитое колесо велосипеда или мотоцикла: НЕ СНИМАЯ колеса разбортируете его на месте с помощью вилок которые идут в хорошем ремкомплекте для колеса велика или мотоцикла. Либо используете обратную сторону 2 обычных стальных вилок или ложек,если вы турист. У меня разбортировка получается голыми руками, какoй же я зверь,однако. Вытаскиваете камеру наружу. Подкачиваете камеру и по шипению находите дырку. Также осмотрите покрышку. В ней может торчать что-то неприятное. Проведите рукой и внутри покрышки, там может быть что-то острое в виде камешкa или конца спицы. С помощью ремкомплекта и его инструкции заклеиваете дырку и запихиваете камеру обратно под шину и бортируете ее. Накачиваете подручным компрессором (поставил 12 Вольтовый разьем на электровелосипед и качаю колеса мини-компрессором) либо обычным велонасосом. Едете дальше до новой дырки.

При отказе стартера (Стартер не вращает коленвал двигателя): включаете зажигание и перемыкаете длинной отверкой 2 контакта на втягивающей катушке. Помогает в большинстве случаев. Найти расположение контактов можно в Интернете.

Авто не заводится по всего лишь 4-ем ОСНОВНЫМ причинам:
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры для бензинового двигателя. Для дизеля это отсутствие компрессии.
2. Нет топлива (бензина или соляры).
3. Нет воздуха.
4. Нет компрессии (износ ЦПГ не наступает внезапно, если вы, конечно жестко, не по-детски перегрели двигатель и он начал плеваться на вас из радиатора. Поэтому эту редкую причину отбрасываем.)
Всегда возите с собой аэрозоль для быстрого старта двигателя.
Итак,
3.Нет воздуха. Воздушный фильтр вынимается открытием защелок. Если он очень грязный не ставьте его обратно. Доедьте до дома и купите новый.
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры.
Проверяется снятием воздушного фильтра и впрыскиванием аэрозоля для быстрого старта двигателя в течении 3-4 сек в корпус воздушного фильтра. Еще раз: НЕ БОЛЕЕ 3-4 Сек. Если будете впрыскивать более 4-ех секунд то возможно наступления заикания или мгновенное излечение от запора из за взрыва вашего двигателя. Не говорите что не предупредил.
Во время впрыска ваш помощник должен пытаться запустить движок. Возможны варианты:
Двигатель запустился и заглох. С системой зажигания все в порядке. Проблема с подачей топлива (нет бензина или соляры), так как напрямую введя аэрозоль в систему вы обошли всю топливную систему.
Двигатель не заводится. Проблема в системе зажигания. Вы приехали.
Двигатель завелся и продолжает работать. Редко, но бывает. Садитесь и едьте и не глушите двигатель пока не доедете до дома. Проблема в датчике оборотов. Комьпютер из за поломанного датчика оборотов или его системы не дает впрыск топлива, так как не видит МАЛЫХ оборотов двигателя производимых стартером.

2. Нет бензина или соляры: основные причины: пустой бак (датчик уровня бензина может врать как и любой политик), забит топливный фильтр, в топливе вода или отказ топливного насоса или какого либо из соленоидных клапанов.
Все. Остальные причины разновидности первых 4-ех.

Последнее: вините в поломке автомобильный компьютер в самую последнюю очередь, так как он самый надежный элемент в электронике вашего авто. 75% всех поломок приходятся на сенсоры.

Все это достаточно сложно, поэтому предпочитаю безотказный электровелосипед и Теслу.

Нет таких правил которых нельзя было бы обойти.

хорошее уже близко, а прекрасное далёко.

Смысл жизни не найти — его можно только создать.

В жизни два состояния: «ещё рано» и «уже поздно».

Кто умеет смеяться над собой — тот уже непобедим

Политиков и пеленки надо менять как можно чаще по одной и той же причине.

Мой кот не толстый — он просто хранит стратегический запас уюта.

В здоровом теле - здоровый нож!

Можно ли победить коррупцию в одной отдельно взятой стране?

В России на самом деле одна беда, не будь ее - дороги бы были хорошие

Хочешь получать удовольствие от секса? Тогда бери деньги.

Вот мучит меня один вопрос: почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?

- У меня зарплата 10000, жить невозможно!!!
Путин: Как так? Mы же деньги выделили?

Когда жизнь даёт лимоны, ищи того, у кого есть текила.

В Марокко 15 подростков надругались над ослом и подхватили бешенство

Не спорю. Просто громко соглашаюсь со своей правотой.

Сплю как младенец — просыпаюсь каждые три часа и плачу.

Пора что-то менять… хотя бы позу на диване.

Счастливая жизнь — это когда холодильник полный, интернет быстрый, и никто не звонит "поговорить".

В лифте ты всегда знаешь, кто из соседей ел чеснок.

Cпорт — это когда бежишь за автобусом и делаешь вид, что это утренняя пробежка.

Тот кто сказал что один человек не может изменить мир, наверняка, не пытался съесть хотя бы одну летучую мышь.

Жизнь учит: сначала падаем, потом понимаем, что летели.

Осень — это когда зонтик всегда не там, где дождь.

Счастливая жизнь — это когда соседу хуже, а тебе всё равно.

Настоящий рыбак может поймать насморк даже без удочки.

Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:сегодня училка провела эксперимент с двумя червями. Запустила первого червя в стакан с водой, а другого в чашку с водкой.Тот червяк который барахтался в воде выжил, а тот который плавал а водке помер и утонул. После этого училка спросила меня какой я сделал вывод."Ну и какой же ты сделал вывод?"спрашивает отец.
Я ей сказал:"Надо пить водку чтобы у тебя не было червей".

Самое стабильное в жизни — это нестабильность.

Красивая нам досталась планета. И ближайшая звезда тоже ничего, хотя и карлик желтый.