Поиск по автору:

Меня не посадили на грант и не увезли. Я тупое никому не нужное существо без будущего. Спасибо, что объяснили.

Россия очень толерантная к сексуальным меньшинствам страна. Она не только платит им по 1 миллиону рублей в день, но потом еще и защищает их права в ФИФА: ФИФА может пересмотреть систему составления рейтинга сборных, так как некоторые члены организации считают ее необъективной. Об этом заявил генеральный директор оргкомитета "Россия-2018" Алексей Сорокин в преддверии обвального обрушения национальной сборной РФ в мировой табели о рангах.

Мир состоит из честных людей, только у всех разные лимиты честности: от 50 центов до миллионов долларов.

Прекратились военные действия на Донбассе.
Неужели Путин опять всех перехитрил!!!

Набиуллина размышляет: Рубль падает быстрее чем Вован стареет.
А может Вована похоронить?

Сегодня я узнал что моя новая подружка в постели не "стоналка" и не "кричалка", а "кусалка".

Президент Обама снимется в телешоу о выживании в дикой природе, граждане надеются, что его заставят пить мочу.

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена президента может стать президентом.

Запад правильно поставил Порошенко президентом, так как он будет сражаться за свои шоколадные фабрики до последнего Украинского солдата.

Боксер и французский шeф сдеалет из вас отбивную.

-Вовочка, кем на Новый Год будешь?
-Говном!
-Это как???
-Я вам весь праздник пересру!

Украинский спецназовец на тренировке в тире:
Голос обьявляет:
-Мишень ползущий Жириновский!!!!
Спецназовец стреляет один раз и промахивается.
-Мишень бегущий Медведев!!!
Спецназовец стреляет только один раз и опять промахивается.
-Мишень летящий Путин!!!
Раздается длинная пулеметная очередь до пустого диска и опять промах.
-Эх, гранатой надо было,- разачарованно вздыхает Голос.

- Надо бы президенту снять его черные "шпионские" очки.
= Не может он. Шпион навсегда остаётся шпионом. Он по привычке до сих пор шпионит то на Китай то на Америку.

Меня Вася не любит, меня Петя не любит, меня Маша не любит и все они гады. Mожет быть, какая-то проблема с человеком, а не с Васей и с Петей, и с Машей?

Десять вещей, которые я знаю про Вас.
1) Вы читаете это.
2) Вы человек.
3) Вы не можете сказать букву "Пэ" не разделяя ваши губы.
4) Вы только-что пытались произнести букву "Пэ".
6) Вы смеетесь над собой.
7) Эта шутка заставляет вас улыбаться и вы пропустили пункт 5.
8) Вы сейчас проверили есть ли пункт 5.
9) Вы смеетесь над этим тестом, потому что вы любите развлечения.
10) Возможно, вы уже собираетесь отправить этот тест кому-нибудь чтобы посмотреть кто на него ещё поведётся :-)

СДАЙ 15 РУБЛЕЙ И ПОЛУЧИ ЛЕНТОЧКУ КО ДНЮ ПОБЕДЫ БЕСПЛАТНО!

Герой - это неудачник который погибает, а настоящий герой выживает.
Так уж повелось: попал Дантес, а памятник Пушкину.

Прошло 5 лет с тех пор как Элли и Тотошка вернулись домой в Канзас.
Щенок Тотошка вырос и незаметно превратился в того еще кобеля. Элли тоже подросла и невыносимо заскучала по старым друзьям: Умном Страшилле, Добром Дровосеке и Храбром Льве. Недолго думая, девушка Элли напрягла щёки и таки надула старый шар и на следующий день приземлилась у ворот Изумрудного Города вместе с верной собакой. Первым из корзины выбрался Кобель Тот-ещё и бросился к открытым воротам города. Говорящий пёс страшно удивился, когда увидел Умного Страшиллу,который несколько раз подряд пытался с разбегу пробить головой каменную стену.
"А где Лев и что случилось со Страшиллой?"-спросил кобель у Доброго Дровосека, меланхолично наблюдавшего за безрезультатными попытками Страшиллы.
" Гребанный Гудвин недоварил мозги Страшиллы, а Лёвы больше нет,"-спокойно ответил Добрый Дровосек и хряснул ржавым топором любопытного пса.

Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.

Украинец украинке:
- Дорогая, нам предложили работу в Париже, поедешь со мной?
- А что надо будет делать?
- Красить Эйфелеву башню. Вдвоём мы быстро управимся...

Если вам станет скучно в Московском метро, то громко похвалите Порошенко.

ФСБ - рыцари мочи и кала.

Если хочешь быть абсолютно здоровым, то ты должен знать, что у тебя ничего не выйдет!

Каков редактор-таков и тираж.

Песков спрашивает у ВВП:
"Владимир Владимирович, а зачем Вам две любовницы?"
ВВП:" Ну как зачем, Дима. Кабаевой, говорю что иду к Рогозиной. А Рогозиной говорю что иду к Кабаевой.
А сам в Кремль и воевать! Воевать!"

- Давай уедем подальше от цивилизации, туда где ничего нет.
- Я не хочу в Крым.

Рассчитывать на помощь президента, который грабил страну 20 лет, глупо.

Надо спрашивать: никто такая эта Дума? А : в думу это как?

В Приморье тигр подружился с козлом, который должен был стать его обедом.
Отважное парнокопытное по кличке Тимур выжило хищника из собственной спальни и четвертые сутки спит на его месте. Днем Тимур и тигр Амур дружно выходят в большой вольер, где вместе гуляют.

зашел в твиттер, а тут по колено ваших шуток про Сочи

- У коммуняк странная логика была.
- Почему это?
- Воевали с белыми, создали сигареты "Беломор" чтоб врагов морить, переморили белых, а потом своим продавать начали!

Мочить всегда, Мочить везде.
Мочить и никаких гвоздей!!!!!
Владимир Владимирович.

Я его и мял и трогал,
И в ладонях растирал...
криками и матами падлу возбуждал...
Ну, а он зараза ни в какую...
Ну не лезет в щель он, даже в половую.

Астролог на выступлении:"Вот тут мне пришла записка с вопросом про курс рубля в 2015." и тут же спрашивает у зрителей: "Не знаете, какой по гороскопу новый 2015 год? Какого животного?"
"Козы": хором отвечают зрители.
"Правильно,козы. А какой козы? Не знаете?": продолжил вопрос Астролог.
"Нет", хором ответил зал.
"А будет он годом Деревянной Козы": обнадежил Астролог.

Фраза-тест : "НИЧЕГО НЕ СТОИТ " была прочитана и понята двояко разными возрастными группами мужчин:
1-ая группа мужчин от 25 до 40 лет поняла эту фразу как " Бесплатно".
2-ая группа мужчин от 40 до 70 лет поняла эту фразу как положение часовой стрелки на "полшестого".
И только один тестируемый футболист так до сих пор ничего и не понял и поэтому на всякий случай ушел в глухую защиту прикрывшись ладошками.

Умный автомобиль построенный Эпплом будет ездить только по платным Эппловским дорогам, заряжатся на Эппловской заправке, давать советы водителю и пр. пр.. Это также будет первый автомобиль без колёс. Владелец Эппл-авто спокойно сможет носить авто-телефон в кармане и легко вызвать Эппл такси из любого труднодоступного места.

-Как правильно раставаться с девушкой?
-??????
-Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко!
Девушка воскликнет: какой ты милый!
А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!

- Чем отличается везунчик от невезунчика?
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.

Иду как-то неторопясь по рынку и мимоходом слышу как парень активно знакомится с девушкой из соседней торговой палатки: "Ты под каким знаком родилась?"
Девушка: "Я по гороскопу Водолей, а ты кто?"
Парень:"А я Овен."
"Овном ты был и овном останешься."довольно громко буркнул я и на всякий случай прибавил ходу.

П.С. Для любителей комментариев: Прошу заметитить, что Я по гороскопу Стрелец:)))

У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...

- Режиссер актеру: По сценарию...
- Актер: Нет увольте, на Рию сцать не буду.

О памяти человеческой.
Были приглашены с другом на день рождения. Погуляли хорошо.
Друг выпил почти пол-литра виски, я намного меньше водки. Он приехал в ресторан на своем авто и очень хотел уехать на нем домой. Сил своих друг явно не рассчитал.
Я предложил переночевать у меня, так как за мной заезжал сын. Друг долго отказывался, пытался ехать сам. В конце концов удалось найти компромиссный вариант: везу его к нему домой на его авто, а затем мой сын забирает меня от его дома. Ехать было минут 25, сын едет за нами. Разговариваю с другом, чтоб не уснул. Отвечает несвязно, часто невпопад. Минут за 8 до его дома он вдруг встрепенулся и говорит мне: "Вот госпиталь, в котором я последний раз видел мою Машу живой". У меня подкатил комок к горлу. Полтора года назад его жена умерла после тяжелой продолжительной болезни.
Запарковал его авто в подземном гараже, лифт оказался в 5 метрах от его парковочного места, пытаюсь завести его в лифт. Друг сопротивляется, хочет проститься с моим сыном, который ожидает меня перед домом. Я согласился на этот вариант: процедура прощания должна занять не больше минуты, так как идти всего метров 30. Выходим на улицу, нетвердой походкой друг подходит к моей тачке и говорит сыну: "Пока, Андрей" и жмет руку.
А потом спрашивает у меня: "А где моя машина?"

Слово точно не воробей, вылетит не поймаешь.
Эта история про однокурсника Игоря, по кличке Жопа.
Сначала у него была кличка Мойша. Но она как-то не прижилась.
К пятому курсу Игорь спокойно откликался на свой странный позывной "Жопа".
Кличка "Жопа" к нему приклеилась по двум причинам:
Первая причина: Игорь был довольно прижимистым парнем.
Причина вторая: Форме пятой точки Игоря могли бы позавидовать даже некоторые девицы.
Сначала Игорь не откликался на обидную кличку, но потом притерпелся, свыкся и к тому же эта кличка перестала нам резать уши и стала чем-то обыденным.
Коллектив был курсантский и у каждого парня была своя кликуха: Орех, Муся, Длинный, Шланг, Кал, Батя, Недашь, Макоед, Жужа, Кот, Мороз и т.п.
В один из прекрасных майских дней тройка наших курсантов занималась "ловлей на блесну" на Дерибасовской. Блесной называли шеврон-нашивку на рукаве с количеством законченных курсов мореходки. Через два месяца мы выпускались и свободные девушки-одесситки живо нами интересовались. Наши балбесы дифилировали по направлению к морю, а по другой стороне улицы с девушкой под руку шел ничего неподозревающий Игорь. Первым Игоря заметил Длинный и радостно улыбаясь закричал через всю улицу: Жопа, привет!!!!!!!!. Гуляющие Одесситы и девушка Игоря живо заинтересовались: кто же эта "Жопа"?
Игорь узнал Длинного, приветственно замахал руками и радостно прокричал в ответ: "Привет, Длинный!!!"
После удара локтем в бок и по реакции ржащих Одесситов Длинный понял как он подставил Игоря.
Игорь тут же остался один, а какой девице приятно находится рядом с жопой?

Одна блондинка рассказывает другой:
Я провела незабываемую ночь с симпатичным и "горячим" пожарником и утром попросила его номер телефона.
Он сказал: без проблем! И что-то нацарапал в моей записной книжке.
Когда он ушел, я открыла книжку и увидела: при пожаре звони 01.
Вторая блондинка: ну и как, договорилась уже о новой встрече?

Дорогие вещи не теряются, их просто 3.14здят!

- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!!
- Почему это?
- Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.

Человек родившийся в Саках становится пожизненным носителем специфического легкоузнаваемого запаха.

Неужели у них у всех там с его размерами все так плохо на этом острове Ямал?

Сегодня моя подружка отчитала меня за то, что неприлично делать предложение в общественных местах. По её мнению делая предложение в публичном месте парень оказывает давление на возлюбленную.
А я ведь только шнурок хотел завязать...

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?