Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Дмитрия Медведева спросили: "А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?" "Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."
Мы, моряки торгового флота СССР, вечно думали не только о швартовке, но и о заработке. Зарплата шла в рублях, долларах, чеках. Но настоящий бизнес начинался на берегу.
Вот, например, в Венеции я решил вложиться в дублёнки. За советские червонцы, их там брали охотно. Западу были нужны подлинные червонцы для спонсирования своих агентов и диссидентов в Советском Союзе. Увлёкся и сам не зная того, помог распаду СССР. Дублёнка стоила 200 рублей, а в Союзе за неё можно было выручить три тысячи. Чувствовал себя чуть ли не Марко Поло, только наоборот — везу из Венеции редкость. Правда, всё время оглядывался: мало ли, вдруг дублёнка на меня донесёт.
А однажды в Америке купил я модный магнитофон «Лосоник». Хотел сдать в комиссионку за две тысячи рублей. Подходят два брата: — О, дружище, отличный аппарат! Купим у тебя, сестре на свадьбу, вечером привезём деньги. Я чуть не согласился, но сестра моя говорит: — Да это подстава! Позвонил дядьке-менту. Тот подтвердил: — Два студента, провокаторы. Им 25 рублей премии, тебе 5 лет лагерей.
Я выдохнул, послал «женихов» куда подальше и честно отнёс магнитофон в комиссионку. В тот день понял: иногда комиссионка надёжнее, чем «выгодная сделка».
А уж что мы возили в конце восьмедисятых! В Канаде «Столичная» за 10 рублей улетала по 10 долларов — в два раза дешевле магазинной. Канадцы в очередь становились, думали, что это благотворительная акция. Боцман вообще разошёлся: сбывал 500 граммовую банку чёрной икры за 50 долларов и радовался, как будто всю нефть сам продал.
Жили мы, в общем-то, весело. Хватало на такси чтобы на картошку к теще ездить. А главное — каждый рейс превращался в приключение: то дублёнки, то икра, то магнитофон с «агентами под прикрытием».
- Россия удивительная страна. - Почему это? - В любой стране мира за проблемы в стране виноватым считается президент. А в России виноватым считается президент другой страны.
В тёплый сентябрьский день Лена бодро шла по лесу, мечтая найти белый гриб размером с табуретку. Вдруг — о чудо! — из-под листьев выглядывал красавец-белый. Лена нагнулась… и тут же из другой стороны гриба нагнулся Игорь.
— Мой! — сказала Лена. — Наш! — поправил Игорь.
Поспорили, кто заберёт, и в итоге решили: гриб останется в корзине победителя… а победителя определят свидетели, то есть сами они через пару свиданий.
Свидания удались: сначала кофе, потом кино, потом совместный поход за грибами, где Игорь «случайно» заблудился, чтобы Лена его спасла. Через три месяца он сделал ей предложение, спрятав кольцо… в шляпке шампиньона. Oни уже собирали не только грибы, но и гостей на свадьбу. А на свадебном столе был огромный торт в виде корзинки, где вместо крема торчали шоколадные «лисички» и «опята». Игорь под тост сказал: — Главное в жизни — найти своего человека. А всё остальное, как грибы, — приложится!
Мужик спрашивает у другого: - Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе? - Нет, а что? - Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.
Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.
Хорошие новости: Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз. Это почему же? Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.
Обычно девушка гуляет с одним парнем, а второй идёт позади и мучается. Но у меня история другая. Два моих одногруппника, Витя и Костя, с детства дружили: один придумывал глупости, другой их выполнял.
И вот в нашу группу перевелась красавица Лена — ну прямо как актриса из кино, только из соседнего подъезда. Конечно, оба влюбились.
Витя решился первым: купил цветы и пошёл к Лене. Костя не отставал — прихватил коробку конфет. У двери встретились, звонят вместе. Лена открывает, смотрит — и смеётся:
— О! Это что, оптовая доставка ухажёров? Ну заходите!
Сели пить чай. Витя сразу: — Лена, я ради тебя хоть в огонь, хоть в воду!
Костя подхватывает: — А я ради тебя даже в ЖЭК за справкой пойду!
Лена закрутила локон и говорит: — Парни, вы такие дружные, что если выберу одного — второй обидится. Поэтому будет график: понедельник — Витя, вторник — Костя, в среду идём втроём в кино, в четверг вы несёте шкаф моей маме, а в пятницу чините мне кран.
И что удивительно — они согласились, ухаживали вдвоём: один носит цветы, другой мороженое. Лена счастлива, подружкам хвастается: — У меня один парень с мозгами, другой с руками. Вместе — идеальный мужик! Все ухаживания были платоническими. …А замуж Лена вышла за Серёгу, аспиранта с нашего ВУЗа. Потому что этот "профессор" один сумел завалить её и цветами, и на экзамене, и после экзамена.
Сегодня ужасно холодно и к тому же снег валит вовсю. Пытаюсь открыть засыпанную снегом машину. Замок не открывается, скорее всего заклинил от холода. Начинаю околевать сам, решил применить силу и на тебе: хрусть и полключа осталось в дверном замке!!!!!! Чёрт, что делать?! В растерянности сажусь на капот рядом стоящего авто. Соседней машине моя попа явно не понравилась и она заорала на меня сигнализацией. Машинально нажал на кнопку брелка сигнализации и "соседка" тут же заткнулась. Блин, так я ж не свою машину открывал!!!
Поехали мы с любимой на Бермуды, в Гротто-отель. Приехали вечером, усталые, сразу завалились спать. В пять утра — «КУКАРИКУУУ!» Я вскакиваю: глаза квадратные, сердце в пятки. Думаю: «Ну и зачем в отеле, за такие деньги, держать курятник за углом?!»
Решил утром идти к администратору жаловаться: мол, я на море приехал, а не на ферму. Выходил из номера с воодушевлением — и обомлел. Весь двор забит карликовыми петухами, курицами и цыплятами. Они бегают, кукарекают, щиплют травку и даже на лежаки заглядывают.
Сначала хотел спросить у кого-то: «Ну, а суп-то из них хоть варите?» А потом понял — нет, тут это как голуби в Москве или чайки в Сочи. Никто их не ест, все к ним привыкли. Туристы, правда, не всегда. Один немец утром пытался пнуть петуха, так вся стая за ним по пляжу километра два гналась.
С тех пор будильник на Бермудских островах мне не нужен. Бесплатный сервис от петухов! Правда, отключить нельзя, зато каждое утро встаёшь бодрый и с чувством, что ты теперь не турист, а почётный житель курятника.
— Рыбка, сделай меня царем! — Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.
В нашем офисе целых 45 минут обсуждали, какой туалетной бумагой снабжаться — однослойной, двуслойной или трёхслойной. Особо жаркие споры шли о том, что однослойную можно просто сложить дважды, и зачем тогда тратить деньги на двуслойную.
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Сижу я на экзамене, сердце колотится так, будто это финал чемпионата мира. В голове каша, и тут я решаюсь воспользоваться шпаргалкой, которую готовил всю ночь. Аккуратно достаю её из рукава, думаю: “Ну, сейчас-то точно всё получится”.
Но не успел я списать и пару строчек, как преподаватель подходит ко мне и строго говорит: — А это что у нас?
Я весь покраснел, руки затряслись. В голове уже мелькали картины отчисления и звонка родителям. Но вдруг преподаватель неожиданно улыбнулся: — Молодец, подготовился! В следующий раз готовься так же, только в голову, а не на бумагу.
Он забрал шпаргалку, но дал мне возможность пересдать устно прямо на месте. Я собрался, ответил на вопросы и всё же получил свою заслуженную оценку. В итоге экзамен закончился благополучно, а шпаргалки я с тех пор больше не делал...
