Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце 30-х годов по реке шла ржавая баржа с заключёнными. Мужчины были в одном трюме, женщины — в другом. Организаторы тура решили: «Так будет спокойнее». Но они не учли, что когда заключённым скучно — они становятся изобретательными. Сначала они переговаривались через переборку: — Мужики! У вас там еда нормальная? — Да так себе, суп из воды и макароны из воздуха. — У нас то же самое, только подают с улыбкой. Потом началось перестукивание в стиле «морзе», но быстро выяснилось, что никто морзе не знает. Зато все знали ритм песни «Катюша», и через стенку устроили целый концерт. Между трюмами был люк со ржавыми гайками. И вот мужики решили открыть люк. Настоящих инструментов не было, зато было море фантазии. Они разорвали свои робы на полоски, связали их в длинную ленту, и обернули ленту вокруг гайки и в итоге вокруг гайки получился диск из ткани в полметра диаметром. Несколько мужиков вцепились в диск и с помощью него открутили все гайки люка. Организаторы тура были в шоке когда им об этом стало известно через пару недель, но пассажиры были счастливы все это время. Люк потом заварили, но у зэков остались теплые воспоминания. Некоторые пары потом встретились после освобождения.
История про конкурс двойников Чаплина В 1910-е годы, на пике популярности образа Бродяги (его знаменитый персонаж с котелком и тростью), в Америке и Европе начали устраивать конкурсы двойников Чарли Чаплина. Казалось бы, кто, как не сам Чаплин, должен был в них побеждать?
Но случился курьёз: однажды сам Чарли Чаплин решил инкогнито принять участие в таком конкурсе. Он специально изменил походку и мимику, чтобы «сыграть Чаплина» немного иначе. И… проиграл!
По легенде, он занял только третье место, а по другой версии — даже не вышел в финал. Жюри посчитало, что другие участники «лучше копируют» Чаплина, чем сам Чаплин.
Чаплин потом с юмором рассказывал, что это был для него важный урок: его персонаж стал настолько «народным», что люди сами начали додумывать детали образа.
В 1931 году Чарли Чаплин приехал в Берлин на премьеру своего фильма «Огни большого города». На мероприятии присутствовал и сам Альберт Эйнштейн вместе с женой.
Когда Чаплин подошёл к Эйнштейну, публика встретила их аплодисментами. И вот тут произошёл интересный диалог:
Эйнштейн сказал Чаплину: — «То, что вы сделали, восхитительно. Вас любят все люди, и вас понимают все — и учёные, и простые рабочие. Это гениально.»
На что Чаплин с лёгкой иронией ответил: — «Но ваша слава ещё больше, профессор. Вас тоже любят все люди, только никто вас не понимает!»
Паромчик мягко ткнулся носом в причал, будто кот в миску со сметаной. Матрос вышел с видом героя, которому поручено важнейшее задание – завязать канат. Он наклонился, напрягся, и тут корпус катера издал такой протяжный звук, что даже чайки подпрыгнули.
Капитан прищурился, посмотрел на матроса и громко спросил: — Это что, твои брюки или желудок?
Толпа пассажиров заржала, как стадо лошадей. Один дедушка даже снял кепку и сказал: — Молодец, сынок, держись! Главное, чтобы не было второго аккорда.
Матрос покраснел так, что его можно было ставить вместо маяка. А паромчик тем временем гордо стоял у причала, будто сам знал, что только что сыграл самый смешной концерт сезона.
Из случайно услышанного разговора: — Как ты сохраняешь спокойствие? — Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?
Подруга дочери рассказала. Вечер. Метро битком, люди стоят плечо к плечу. Наша героиня, слегка сонная после учёбы, едет рядом со своим парнем. По привычке, она, прикрыв глаза, кладёт голову ему на плечо.
Поезд слегка тряхнуло — и в полусне ей показалось, что он задорно шутит и толкается. Девушка решила ответить игриво — и тихонько прикусила плечо.
Через секунду она слышит возмущённый женский голос: — Девушка! Вы что себе позволяете?! Прекратите кусаться!!!
Открывает глаза — а это совсем не её парень. Это абсолютно незнакомая дама в строгом костюме, с папкой документов.
Парень же стоит с боку, потому что при толчке его оттеснила толпа! Он держится за поручень и давится от смеха.
Девушка заливается краской и лепечет: — Простите! Я думала… ну, в смысле… не то чтобы я всех подряд кусаю…
Вагон уже ржет, а строгая дама, пытаясь сохранить лицо, бурчит: — В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.
У одной канадской знакомой было умиротворённое настроение. Села она на камень у речки, в руках длинная палка — и поза рыбака получилась. Сидит, мечтает.
Через десять минут подходят два рыбинспектора. Смотрят, молчат, потом осторожно спрашивают: — Разрешение на рыбную ловлю у вас есть?
А она им: — Так я же просто отдыхаю!
Инспектора переглянулись: — Ну надо же, отдыхать-то можно и без лицензии… но мы всё равно не верим.
Жил-был Илон Маск. Днём он строил ракеты, а ночью — развлекался с Твиттером. Для обычного человека твит — это пара лайков от друзей, а у Маска каждый твит — это кнопка управления миллиардами.
2018 год. Маск пишет: — «Хочу выкупить Tesla по $420. Финансирование обеспечено». Инвесторы: «Ура, мы богаты!» Через неделю выясняется: «Финансирование обеспечено… но только в моём воображении». Акции падают, инвесторы плачут. SEC штрафует Маска, но акции снова растут: «Если он шутит за 40 миллионов долларов, значит, у компании есть деньги!»
2020 год. Маск в полночь пишет: — «Цена акций Tesla слишком высока, имхо». Акции тут же падают на 10%. Инвесторы: «Зачем ты это сделал?» Маск: «Ну а что, я честный человек!» Инвесторы: «Будь нечестным, пожалуйста!»
2021 год. Маск заявляет: — «Tesla принимает биткоин!» Биткоин растёт, акции Tesla тоже. Через месяц он говорит: — «Tesla не принимает биткоин». Биткоин падает, акции Tesla падают. Через два месяца: — «А может, опять примем…» Инвесторы: «Илон, ты нас не обманываешь?» Маск: «Нет, просто проверяю ваши сердца на прочность».
4.09.2025 Tesla предложила Маску «компенсацию века» — $1 триллион, если компания достигнет рыночной капитализации в $8,5–8,6 триллионов и выполнит масштабные технологические цели, включая массовое производство роботакси и гуманоидных роботов. Предложение представлено к утверждению на ноябрьском собрании акционеров. Реакция инвесторов мгновенна — акции Tesla выросли примерно на 2–3 % в предоткрытии торгов и после объявления компенсационного плана. Популяризация идеи криптоинвесторам: новый план призван удержать Маска на посту CEO как минимум до 2030 года; он не предполагает выплат в наличных — только акции. Маск также требует участия в голосовании и контроля над стратегией. Почему это звучит почти как лохотрон?
Триллион за… что именно? За выполнение одной из самых амбициозных бизнес-стратегий в истории: не только автомобили, но и роботы, роботакси, и огромный рыночный рост. Звучит как из будущего — а не конкретное обещание.
Акции растут на новостях, а не результатах. Как только звучит слово "триллион", инвесторы бросаются в покупку — даже до начала работы над целями.
Дыра в управлении? Такие масштабные пакеты могут привести к размытию долей других акционеров и конфликту интересов.
Маск — это бренд сам по себе. Его заявление — как костёр: чуть искра — и акции уже полыхают вверх. У обычных компаний акции зависят от прибыли, у Tesla — от настроения Маска. Сегодня он пишет «Dogecoin to the moon» — и акции летают. Завтра напишет «Tesla слишком дорогая» — и акции падают.
На пароходе парикмахера не было, поэтому стриг всех боцман. Цирюльник он был так себе, зато с гонором. Однажды он так «подровнял» капитана, что тот неделю в кепке ходил. Капитан в ярости: — Всё, боцман, больше переработки оплачивать не буду! Через две недели после стрижки капитан сходит на берег. Он возвращается домой с двумя тяжеленными чемоданами. Боцман вызвался помочь донести чемоданы до такси, но на трапе он вдруг оступается — чемоданы летят за борт. Капитан в шоке: — Ты что натворил?! Там же всё моё добро! Боцман хмыкает: — Зато теперь, капитан, причёска у вас и багаж одинаковые — оба «коротко под ноль». Лицо капитана стало багровым как помидор - но наказать боцмана он уже не мог.
В начале 90-х в одном подмосковном городке открылся офис МММ. Народ валил толпами — продавали телевизоры, коров, однокомнатные квартиры, лишь бы купить «билеты счастья».
Один мужик приходит домой и говорит жене: — Всё, Марья, мы теперь богачи! Я машину продал и вложил в МММ! Жена в обморок, потом очнулась: — Дурак! А как же ездить будем?! — Да ты не понимаешь, через месяц у нас будет три машины!
Через месяц он снова приходит домой, грустный, без машины, без денег, но с охапкой билетов МММ. Жена кричит: — И где твои три машины?! Мужик: — Машин нет… но зато у нас теперь кредиторы! Завтра приедут… на трёх машинах.
Он сел в поезд последним — и, конечно, место оказалось верхнее. А внизу сидела она — с горой сумок, корзиной и чемоданом, из которых выглядывал самовар, три банки огурцов и что-то подозрительно шевелящееся.
Он попытался галантно предложить помощь: — Давайте я вам помогу поднять чемодан!
Она посмотрела строго: — Лучше помогите мне его закрыть. Там кошка сбежала.
Через пять минут весь вагон ловил кошку, проводница кричала: «Животных нельзя!», пассажиры смеялись, а он в это время уже держал кошку на руках и чувствовал себя героем.
Потом они вместе пили чай в стаканах с подстаканниками, спорили, и смеялись, что у них «общая собственность» появилась ещё до свадьбы — та самая кошка.
Сейчас они женаты уже много лет. И каждый раз, когда кто-то спрашивает: — А как вы познакомились?
Они отвечают хором: — В поезде. Он — поймал кошку, я — мужа.
Когда-то в бассейне Петербурга молодые инженеры показывали академику Алексею Николаевичу Крылову модель нового парохода. Всё рассчитали правильно: корпус обтекаемый, машины мощные. Но модель не развивала проектной скорости.
Крылов посмотрел, и сказал коротко: — Тут дело не в корпусе. Надо винты обрезать.
И оказался прав: винты были сделаны слишком широкими, они не толкали судно вперёд, а тормозили его. После исправления всё пошло как надо. Так Крылов доказал, что настоящий инженер видит то, что другим скрыто за уравнениями.
Я, конечно, не Крылов. Но вот недавно увидел фотографии с турецкой яхтой, построенной за почти миллион долларов. Только спустили её на воду — и через несколько минут она легла на бок и затонула. Сейчас там комиссии, расследования, экспертизы… А на самом деле всё видно с первого взгляда: слишком высокая надстройка, центр тяжести задран — устойчивости нет. Такая яхта будет не плыть, а валиться. Этого не заметил ни капитан, ни судостроитель. Все-таки зуб даю, что хоть кто-то один, но сказал «это яхта завалится», но от него отмахнулись.
Меня когда-то тоже приглашали работать суперинтендантом на исторические пассажирские пароходы. Я подошёл, посмотрел и сказал прямо: — Вашу контору надо закрыть.
Спрашивают: — Почему?
Отвечаю: — Потому что вы всё ещё держитесь за угольные суда, а мир уже перешёл на дизельные. Угольные пароходы взрывались. Котёл разогрет, давление растёт, а энергию надо расходовать. Если не расходуешь и предохранительный клапан не срабатывает — топку уже не остудишь, беда неминуема.Кочегар накидал угля в топку. Давление в котле выросло. Пароход идёт на полных парах. На максимальной скорости. Но тут надо резко затормозить и сбросить ход. Но энергия горящего угля уже накопилась в котле. Её надо куда-то сбрасывать. Если предохранительный клапан не подорвёт, не откроется, то тогда - колоссальный взрыв. Такой же, который произошёл в Чернобыле. Там взорвался не реактор. Там взорвался котёл.Тротил при взрыве увеличивается в объёме в 300-400 раз, а вода, если её разогреть мгновенно, увеличивается в объёме в 1700 раз. Так что вода – самое мощное взрывчатое вещество. Проблема – только её мгновенно нагреть, чтобы было осуществлено с помощью ядерного реактора на Чернобыльской атомной станции. После войны в Одессе был случай: на рейде стоял пароход с американскими тракторами. Взорвался котёл. Судно стояло километрах в четырёх от берега, а один трактор перелетел все четыре километра и упал прямо на пляж. Вот такая инженерия.
В 1945 году Япония собиралась капитулировать, но тут Китай сказал: — Подождите, а мы ещё не победили! И просто объявил себя победителем. Японцы переглянулись и ответили: — Ну раз вы так уверены — ладно, сдаёмся! Американцы, конечно, обиделись: — А как же наши атомные бомбы? Китайцы лишь рассмеялись: — Какие бомбы? Это ваши рекламные ролики для Голливуда. Всё нарисовано на киностудии в Аризоне. Китайская армия побеждала с помощью древнего приёма «Великий Марш Съесть Всё Рисовое». Солдаты ели так быстро, что у японцев не оставалось ни риса, ни сил, ни желания воевать. К 1946 году в учебниках истории появилось: «Вторую мировую выиграл Китай. Япония капитулировала добровольно. Америка участвовала, но где-то заблудилась по дороге». На конференции в Ялте Сталин спросил: — А кто такие американцы? Мао Цзэдун пожал плечами: — Наверное, мифические существа, которыми пугают детей, чтобы они ели брокколи.
