Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Унитаз на корабле это прямой канал связи моряка с Нептуном и одновременно культовое сооружение, именно через унитаз моряк, став на колени и склонившись над ним, упрашивает бога утихомирить разбушевавшуюся стихию.
Конец 80-ых. Защита дипломных проэктов в Севастопольской Приборке. Мой друг Дима Л. защищал проэкт небольшого каботажного танкера. Государственная комиссия в полудреме слушала бойко защищающего проэкт Диму. И тут председатель комиссии забился в истерическом припадке хохота. Его долго отпаивали водой. Димка замолк и смутился. Когда председатель комиссии перестал хохотать, он еле выговорил:" Этот молодой конструктор спроэктировал только один гальюн на двадцать трех членов экипажа, да и то этот единственный туалет разместил в каюте капитана." Тут под стол от хохота полезли остальные члены комиссии и все присутствовавшие на защите студенты. Заржал и Димка. В итоге ему поставили "5", но с условием что он к концу защиты еще 22 туалетa дорисует... Туалеты дочерчивали всей группой.
Любую машину, в отличии от сломанной судьбы, починить легко, было бы желание. А желание у нас было огромное, как просторы мирового океана и вот почему: Поломалась у нас на борту спутниковая ТВ система. По контракту сразу идет штраф, клиент взимает по нескольку тысяч долларов в день пока система не починена. Клиент это одно, а вот человек не посмотревший очередную гонку Формулы-1 или матч Премьер-лиги по футболу уже может представлять угрозу вашему здоровью, ну а про любителей мексиканских сериалов я вообще молчу. Поэтому сразу начали активный ремонт. Первое условие успешного ремонта это диагностика системы. Даешь различные команды и смотришь как система на них реагирует, например: один ученый написал: Я поймал муху, раскрыл ладонь и сказал мухе: "Лети". Муха послушалась и улетела. Потом я опять поймал эту же муху и оторвал ей крылья и приказал мухе: "Лети." На этот раз муха не улетела. Вывод из эксперимента: В результате того что я оторвал мухе крылья она перестала слышать. Мы начали диагностировать систему и узучать инструкции. Изучение инструкций это второе условие успеха в ремонте. Никогда не приступайте к хирургическому вмешательству и не начинайте "вскрытие пациента" пока 7 раз не убедитесь где надо резать, а где паять. Пришли к выводу, что наиболее вероятно: крашнулось firmware и надо перепрограммировать систему и менее вероятно: контроллер антенны, как тот Бобик, сдох в некоторых местах и ремонту не подлежит. Для операции промывания мозгов контроллеру надо иметь компьютер (странная какая-то фраза " иметь комьютер", читатель прости: я имел в виду не то что вы поняли, а то что вы подумали) + софт для программирования + firmware + мозги оператора. Компьютер и мозги были, а все остальное надо было выпрашивать у дилеров. Гугл с рамблером и торрентом и прочие форумы, а также вебсайт производителя не помогли. Да и счет времени уже пошел на минуты - в двери мастерской постоянно стучали, а телефон мы предусмотрительно отключили. Дилеры не заинтересованы бесплатно помогать или давать консультации и делится софтом. Это понятно: они должны как-то зарабатывать на хлеб с маслом. Поэтому типичный ответ будет таким: наш сервис инженер готов выехать и помочь прямо сейчас. Но у нас до захода в ближайший порт целых 10 дней и озверевшие без телика люди способны на активные, не всегда разумные действия. Решили разослать крики о помощи во все дилершипы мира этой самой Спутниковой компании. Послали более 30-ти электронных писем-запросов с криком "ПОМОЖИТЕ" и стали ждать. Откликнулся один индус, добрый, но бестолковый, а также инженер Сергей М. из Владика. Он решил проблему в 5 минут и совершенно безвозмездно. У нас сдох контроллер, казалось бы безвыходная ситуация. Но у Сергея было решение: мы загрузили присланную им программулю и начали управлять спутниковой антенной с помощью ноутбука. Вернее ноутбук начал контролировать антенну вместо сдохшего блока. Сотня телевизоров заработала и буря народного гнева, которая уже начала закипать мгновенно остыла. Спасибо тебе, Сергей М. из Владивостока, ты спас наши ж..ы от гнева разьяренной толпы. А то мы уже начали укреплять двери в мастерскую и готовить 10-ти дневные запасы продовольствия.
Мой кот очень тяжело обучается. Особенно у него плохо получается хождение по полочкам с мелкими предметами без ущерба для этих предметов. Готовил на плите грибной суп, суп уже был почти готов. Лучок и петрушка нарезаны, колбаска, чесночок почищен, перец помыт, стопка на стол выставлена, ржаной свежий хлеб поджарен, непочатая бутылка "Абсолюта" в морозильнике. Ужин удавался. На все эти запахи с контрольной проверкой на кухню подтянулся кот Моцарт и чтобы рассмотреть содержимое кипящей кастрюли кот прыгнул на полку со специями и перевернул на меня банку с кайенским перцем. Я взвыл от боли и совершенно ослепший от изрядной порции перца опрокинул на себя и затем на пол кастрюлю с супом. Когда я добрался до мойки и отмыл глаза от перца и залил обожженный бок холодной водой, то сквозь слезы увидел Моцарта слизывающего с пола остатки супчика....УУУУУУ...
Сегодня я наконец то выяснила что мой муж действительно честный человек и последних полтора месяца он действительно ходил в библиотеку и изучал анатомию как и говорил мне. Да в библиотеке он изучал женскую анатомию: с библиотекаршей в книгохранилище.
Недавно Toyota выкупила у одного американца авто Toyota Tundra с 2-ух миллионным пробегом. На самом деле рекорд пробега за моей Honda Civic SI: 8 миллионов километров за четыре года. В Канаде каждый год или раз в два года (по желанию) надо километраж регистрировать при уплате дорожного сбора. Решил я продать свою четырехлетнюю Honda Civic SI и купить Приус. Пришел в Министерство транспорта и купил за $20 USED VEHICLE PACKAGE или по-простому Историю Автомобиля без которого авто не продать. В истории авто было написано что пробег 8 миллионов км. Я охерел, а потом понял что в прошлом году при уплате годового сбора на дороги я написал 80 000 км. Оператор ошиблась и ввела 8 миллионов. Пришлось быстро математически доказать оператору Министерства, что 8000000 км за 4-ре года проехать невозможно и мне исправили историю пробега на 90 000 км на текущий момент. После этого вздохнул с облегчением: четырехлетнюю тачку с 8-ми миллионным пробегом было бы продать проблематично.
Московская электричка. Суббота. В электричке дремали пассажиры. Вдруг вскочил один мужчина и закричал:"Трамп позвонил!". Все вскочили и стали обниматься и поздравлять друг друга. У всех поднялось настроение. По вагону распространился приятный запах "Трампнаш". Все расслабились. Остановка. После того, как мужчина вышел, остальные заметили пропажу кошельков.
Сегодня я пытался приучить нашего кота царапать только новую подставку для царапания. Я давал ему кусочек мяса после того как он царапал подставку. Но не все прошло так гладко как хотелось бы: кот почему-то понял что он получает кусок мяса за то что он царапает все подряд. Теперь это неблагодарное животное не только исцарапало всю мебель в доме, но также громко мяучит и требует кусок мяса после того как он исцарапал очередной предмет мебели...
Сегодня у меня застрял и обломался в замочной скважине ключ от входной двери дома, все было бы ничего, если бы за мной не бежал психопат бультерьер моего соседа.
Вчера мой кот, чтобы доказать что он "мужик", притащил в дом свежепойманного крысенка. Радость была недолгой. Каким-то образом полуживой крысенок шуганул под низкий диван и затем полностью затерялся в доме. Сегодня утром кто-то отгрыз кусок колбасы на столе. Кот клянется, что это не он.
Сегодня, совершенно случайно, я обнаружил что мой пёс хлебает кофе из моей чашки. Теперь меня мучает вопрос как долго мы вместе с собакой пили кофе из одной чашки....
Сегодня весь дом проснулся в 3 часа ночи. Каким-то образом наш кот по имени Моцарт включил электропиано и начал прохаживаться по клавишам. Вот и не верь после этого в реинкарнацию.
Находчивый Вовочка. Дети пришли в первый класс. Учительница спросила:" Кто умеет читать?" Активнее все тянул руку маленький Вовочка. Учительница дала Вовочке прочитать иллюстрированный стишок "Тараканище" Чуковского. Вовочка заметил на картинке огромного таракана и "прочитал":" Тараканы живут на кухне и они такие противные..." и затем быстро подсунул книжку соседке по парте.
Сегодня поехал на работу на автобусе. Через 10 минут рядом со мной сел прилично одетый старичок. Через 5 минут он уснул на моем плече. Через 25 минут мне надо было выходить и я попытался аккуратно встать. Дедок завалился на освобожденное сиденье. Похоже что мертвый старичок провел на моем плече не менее 20 минут. На работу я так и не попал. Пока приехала скорая, а затем полиция. Весь день провел в полиции, доказывая что первый раз вижу этого старичка. Мой начальник не поверил этой истории и уволил меня.
Адвокат Алексей Клецкин добившийся отмены запрета в России порно сайтов PORNHUB и YOUPORN на вопрос:" Почему Вы это сделали?" ответил:" Я просто не мог сидеть сложа руки."
Из оъяснительной записки на имя директора школы от 12-летнего ученика( Ф.И.О вымышлены): " Я, Сидоров С.П., находясь в трезвом уме и крепком здравии, не принес лыжи потому что у меня их нет. В стране где 20 миллионов человек живут за порогом бедности, а еще 40 миллионов на пороге бедности, лыжи непозволительная роскошь. Как сказал Дмитрий Анатольевич:" Денег нет, но вы держитесь. Счастья, здоровья и хорошего настроения." Вот мы и держимся счастливые и здоровые и с хорошим настроением, но без лыж". Дата. Подпись.
Главные парадоксы современного мира: 20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством. 21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".
Актеры, паяцы, везде одни паяцы: С приходом Трампа американская политика стала государственным шоу бизнесом: Трамп против Мадонны. Главный обсуждаемый вопрос: Сосать или не сосать?
Скороговорка, навеянная "сомнительной" историей из вчерашнего выпуска: Кобель грыз кабель, грыз-грыз да и перегрыз кабель кобель. А коммунальщики кабелировали и выкобелировали кобеля из кабелей.
Приятельница рассказала: Вчера её 6-ти летняя дочка пошла в Воскресную школу. Священник попросил задавать любые вопросы. Дочь задала. После урока священник отозвал меня и дочь в сторонку и запретил приводить дочь в Воскресную школу, пока я не научу ее не сомневаться в Библии и принимать на веру все что ей сказали.