Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рос я пареньком смышлёным, любопытным. В девятом классе откопал в библиотеке Ленина. Почитал — понял: как тактик, дядя Володя — ничего, а вот как теоретик… ну, максимум тянет на завуча по физкультуре. Стройности в его теории было столько же, сколько в моей школьной тетрадке по алгебре.
А потом судьба занесла меня на книжную свалку. Нашёл там отчёт для обкома Крымской области — не газета, а настоящая правда-матка. И вот я узнаю: разводов в Крыму под 70%. А газета мне — 20%! Урожайность зерновых? Газета кричит: 35 центнеров! А по факту — 19… Ну, то есть вместо хлеба у нас в руках сухари и обещания.
Я тогда и понял: если тебя правительство в чём-то одном обманывает, значит, врёт во всём. Врать оно умеет профессионально: и урожай подвысить, и разводы подсократить, и даже Афганистан превратить в «миротворческую миссию».
А ведь я, честно, сам хотел туда уйти добровольцем — так поверил в эту пропагандистскую машину. Думал: «Сейчас, значит, спасу Родину от американских ракет, которые долетят до Москвы за пять минут!»… А ракеты-то были только в телевизоре.
Вывод? Политикам верить нельзя. Никогда. Ни в хлебе, ни в браке, ни в географии. Сегодня они тебе говорят: «Конституцию не тронем!» — а завтра уже вносят туда поправку, что твой хомяк тоже обязан платить налоги.
Так что теперь я с иронией живу: если где-то написано «правда», я ищу книжную свалку. Там, знаете ли, гораздо честнее.
Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются: одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.
Муж говорит жене: — У меня к тебе два сообщения: одно хорошее, другое плохое. Жена: — Начни с плохого. Муж: — Машина утонула. Жена: — А хорошее? Муж: — Я научился плавать.
Еду я как-то в автобусе. Народу много, жара, духота. На одной из остановок заходит бабушка, всем своим видом показывает: «Уступите место, а то тут помру прямо стоя». Все сидят, делают вид, что не замечают.
Я встаю, предлагаю ей сесть. Она благодарит, садится. Минут через пять автобус тряхнуло, и эта бабушка достаёт из сумки телефон, но не просто кнопочный, а последний айфон, и начинает громко жаловаться подруге: — Да что ж это за жизнь! Вчера на джипе колесо пробило, муж на яхте простыл, теперь вот по автобусам маюсь…
Весь салон еле сдерживается, чтобы не заржать. А я стою и думаю: вот оно — социальное расслоение в чистом виде
Пришел Путин к гадалке и спрашивает: - Сколько мне еще быть президентом? - Еще год. Путин вспотел от волнения и продолжил: - А потом? - А потом, Ваше Величество, царем!!!
Обвинять народ в преступлениях которые совершаются под руководством правящих элит, также глупо как и обвинять лошадь за то что на ней приехали грабить банк.
Почти четырёхлетний золотистый ретривер по кличке Шерлок стал главным любимцем всей семьи, когда хозяйка однажды сказала ему, что он останется у её родителей, пока она уедет в командировку. Услышав это, Шерлок мгновенно насторожил уши, радостно завилял хвостом и побежал искать, какую из своих игрушек взять с собой — мячик или плюшевого медвежонка. Через пару часов они уже подъезжали к дому родителей в Подмосковье. Как только хозяйка открыла дверь, Шерлок пулей вылетел из машины, мчался по двору, громко лая, и первым делом кинулся к дедушке, у которого, как обычно, в руках была миска с колбасой. Бабушка, смеясь, сказала: — Ну всё, теперь он точно нас любит больше, чем тебя! А хозяйка только улыбнулась: — Главное, что счастлив. И Шерлок, довольный, лег прямо у крыльца, положив морду на лапы, будто говоря: — Да, пожалуй, у бабушки лучше, чем где бы то ни было.
Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были напечатаны портреты лидеров оппозиции. Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих разошлись бы еще активнее....
К лику святых Русской церкви за всю ее историю причислено 1866 подвижников. Семинаристы духовных учебных заведений назвали фамилии тока двух святых: Гундяева и Распутина.
Вечер. Супермаркет. Очередь к кассе тянется как хвост у дракона. Покупатель кладёт на ленту молоко, хлеб и пачку макарон.
Кассир пробивает товары и объявляет цену. Покупатель удивлённо: — Подождите… вчера всё это стоило дешевле!
Кассир спокойно: — Ну так это было вчера.
Покупатель нахмурился: — А позавчера ещё дешевле! Кассир кивнул: — Совершенно верно.
— Так у вас что, цены каждый день меняются?! — возмутился покупатель. Кассир устало вздохнул и с улыбкой ответил: — Конечно, у нас акция «Угадай цену — получи стресс бесплатно».
Очередь за спиной дружно засмеялась. Одна бабушка добавила: — Эх, я третий день играю и всё проигрываю!
В Испании на фестивале Фальяс петарды — это не просто шум и дым, это почти национальный спорт. Местные шутят: «Если бежишь от петард, они попадут в тебя чаще». Туристы обычно смеются… пока не попробуют.
И вот учёные, видимо, в один скучный вечер решили: «А давайте проверим, это вообще правда или испанцы просто любят пугать иностранцев». Провели расчёты, сделали моделирование — и с холодной, научной точностью доказали: да, петарды действительно попадают в убегающих чаще.
То есть если ты стоишь на месте — шанс, что в тебя прилетит, меньше. Но, конечно, стоять, когда к тебе летит горящий фейерверк, — это уже олимпийский вид по самообладанию.
Один Русский мужик рассказывает подружке старый Английский анекдот о двух рыбаках: Один рыбак-англичанин на берегу Темзы поймал русалку, повертел её в руках и выпустил. Рядом сидящий рыбак-англичанин спросил удивленно: Но почему? Рыбак поймавший русалку удивился: A как? Подружка, выслушав анекдот, говорит мужику: Ну и дураки эти Англичане. Мужик: ??? а почему дураки? Подружка: Русалка ж ему миньет могла сделать!
Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются? Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.
Приехал я из Беларуси в крымскую школу. В Беларуси — мир, порядок: максимум подколка — это когда тебе говорят «ботан», если ты очки протираешь дольше десяти секунд. А тут — как будто сразу поступил в филиал малолетки. Первое правило: подрался — живёшь. Второе правило: не подрался — ну, значит, зря покупал тетради на весь год.
Я смотрю вокруг и понимаю: без союзников тут не выживешь. А союзников тут не выбирают — их надо высматривать, как опытный заключённый камеру.
И тут я вижу Кешу Фандеева. Он, значит, в седьмом классе взял и надавал по шее десятикласснику. Тот потом неделю сидел тихо, как мышь, и даже у завуча спросил: «А можно мне домашнее задание досрочно сдать?»
Я думаю: вот он — мой шанс! Подхожу к Кеше, делаю умное лицо: — Слушай, Кеша, у тебя ж по математике тройки. Давай я тебе объясняю, а ты... ну, как бы, объясняешь другим, что я твой друг.
Кеша смотрит на меня, мнётся. Потом говорит: — А чё, нормально. Я в уравнениях — ноль, зато в уравнении «ты + я = нам не дают люлей» я всё понимаю.
С того дня мы сели за одну парту. У Кеши резко пошли успехи по алгебре: он даже квадратное уравнение решил — правда, в виде апперкота на контрольной, но учительница всё равно поставила «четыре», потому что спорить не рискнула.
А мои успехи были ещё лучше: буллинг закончился. Против меня никто не рыпался. Как только кто-то пытался косо взглянуть, я просто кивал на Кешу. И всё.
В итоге я понял: лучший учебник по самозащите в школе — это сосед по парте Кеша Фандеев.
Знакомая мама сходила в цирк с семьей. В антракте на арену вывели слона и так как семья сидела в первом ряду, то нахальный слон проворно выхватил из её рук сумочку с кошельком, ключами и смартфоном и начал жевать сумочку со всем её содержимым. Под хохот зрителей, которые думали, что это розыгрыш, сумочку с большим трудом отняли у жующего слона. После этого дрессировщик слона начал орать на знакомую за кормление слона всякой дрянью -;)
Эта история посвящается шпионам любителям, а не прожженым агентам типа Анны Чапман или Маты, не помню какой Хари. Шпионами поневоле люди становятся под тяжестью окружающих обстоятельств. У каждого, наверное, есть какая-нибудь своя шпионская история. Например, старшеклассники одной из школ США засунули в шкаф-кладовку для учебных пособий ученицу по обмену из Мексики на время экамена по испанскому. Шкаф находился за задними рядами столов, вдалеке от учительницы. Отважная мексиканка шептала ответы прямо из кладовки. Задние ряды сдали экзамен намного лучше, чем сидевшие в первых рядах ученики рядом с ничего не подозревавшей учительницей. Другой довольно наглый вариант: это написать экзамен ручкой со стирающимися чернилами и получив обратно работу с неудом исправить ошибки и вписать правильные ответы и сказать преподу, что он ошибся. Если в классе много студентов, то такой вариант очень часто прокатывает. Один из мощнейших способов списывания на экзамене придумали студенты медицинского колледжа в Индии. Листок с вопросами был незаметно выброшен в окно. Неизвестный герой подобрал его у окна экзаменационной аудитории и отнес в микроавтобус с громкоговорителем. Внутри автобуса сидели студенты с учебниками, интернетом и справочными материалами. Через пару минут из громкоговорителя автобуса громко зазвучали ответы. Сдала вся группа. Запомнилась мне также недавняя история побега одного заключенного из американской тюрьмы. По тюремной почте, как положено, на него пришло распоряжение о досрочном освобождении. Документ не вызывал подозрений: на нем стояла подпись освобождающего судьи и бланк был оригинальный. Подельники заключенного нашли на интернете образец подписи судьи, который занимался выдачей приказов об освобождении, и затем правильно заполнили бланк приказа и подбросили в тюремную почту. Просто и гениально. Надо сказать, что более 20 лет назад я тоже додумался до подобного финта. Надо было сдать 14 экзаменов для повышения разряда. За пару дней сдал 12-ть экзаменов, включая бесноватого отставника, который принимал военку. На его вопрос: как определить, чтo воздушный фильтр бункерa забит радиационной пылью? Я ответил, что фильтр надо взвесить: грязный фильтр тяжелее легкого. И от себя добавил, что грязный фильтр фильтрует лучше чистого. Вояка расцвел. Следующий вопрос был о количестве штатов в США. С географией я дружил и точно назвал не только количество штатов: 50, но и добавил про два федеральных округа. Полкан расчуствовался окончательно и его понесло: он стал рассказывать как я буду сражаться за Отечество если грянет война: в моей каюте будут жить трое таких как я, откуда возьмутся еще двое спецов вояка не уточнял. Но обнадеживающе добавил: эти двое заменят меня, после того как меня убьют. В итоге я получил зачет, а мне говорили что мужик зверь :))) Оставалось только два экзамена: по морскому праву и электротехнике. Но профессор морского права Иванова (фамилия реальная, думаю её изменять не надо, так как больше Ивановых в России только Кузнецовых) убыла в отпуск на две недели и должна была вернуться через 5 дней. Перспектива задержаться в южном морском городе за свой счет вдали от семьи и детей во время летнего отпуска меня не прельщала. Расклад получался грустный: плюс еще 5 дней счетов гостиницы с ресторанами и уже надоевшие, начинающие вызывать аллергию на спиртные напитки, материально-морально утомительные попопойки с друзьми-коллегами и однокурcниками. Надо было что-то делать. По приезду я сунулся было к профессору Ивановой, но на кафедре морского права сидела только её секретарша, которая и обрадовала меня новостью про 2-ух недельный отпуск профессорши. ВУЗ был полупустой, по коридорам лазили только подтягивающие хвосты курсанты. Во время сдачи экзамена у полкана у меня созрел почти военный план по мотивам фильма "Подвиг Разведчика": зайти на кафедру морского права и где-нибудь на стендах найти подпись Ивановой. Но нужной подписи на стенах не оказалось. Тогда я посмотрел, как далеко находится дверь приемной Ивановой от женского туалета. Удача!!! Всего в 10 метрах. Скорее всего надувшаяся чаю секретарша рано или поздно пойдет в туалет и не закроет на замок дверь приемной. Надо тупо сидеть и ловить момент. Прикинулся студентом и почитывая электротехнику, косил взглядом на дверь приемной. Через 15 минут выпитый чай потребовал своего и cекретарь неспешно пошла в сторону туалета, и как только её спина скрылась за дверью, я рванул к двери приемной. Дверь не заперта!!! Врываюсь в приемную. Ворошу бумаги, ищу любую бумаженцию с подписью Ивановой и через пару минут лихорадочого потрошения бумаг, натыкаюсь на папку с нужной закорючкой-загогулиной. Вырываю листок с подписью. Есть. Закрываю папку, привожу бумаги в порядок и вываливаюсь из приемной. Я подозревал, что секретарша пробудет в туалете не менее 5 минут: ведь надо оправиться, вымыть руки, прихорошиться перед зеркалом, подвести губы и т.п., но все же получил свою порцию адреналина во время хаотичных поисков. Прямо во дворе ВУЗа передавил загогулистую подпись профессора и рванул к элекромеханику, по совместительству председателю комиссии. "О, у тебя даже профессор Иванова расписалась, а когда она приехала?" - удивился председатель. "Вчера" - хладнокровно соврал я и для убедительности добавил: "Прямо в аэропорту поймал". Отвечал я председателю бодро, элекромеханик устал от своих вопросов, посмотрел мне в глаза и сказал: "Я председатель комиссии, мне положено давать." Я молча полез в карман и дал мужику 50 баксов. Зачетная ведомость была вмиг подписана председателем и вручена мне со всеми печатями. Окрыленный успехом, я погнал в контору капитана порта, чтобы выписать себе новую лицензию с повышенным разрядом, по пути прикупив коробку конфет для девочек-секретарш. Просунул свои бумажки в окошко легко, коробка с конфетами к моему огорчению в окошко не лезла. Девушка рассмеялась и сказала чтобы я зашел через два часа. Через пaру часов я забрал свою корку и еще успел на последний рейс самолета домой. Подарок размером поменьше девушка брать отказалась, сказала чтоб я конфеты своим детям скормил, а духи жене подарил. Выписывал я подобные доки и в Канаде: ждать надо 3-4 месяца и никакие конфеты и уговоры не помогут. Есть в России много хороших людей, и эти люди самые хорошие в мире.
Я ехал в автобусе. Рядом мама с дочкой лет восьми. Девочка спрашивает: — Мама, сколько лет ты училась в школе? Мама отвечает: — Одиннадцать. Дочка задумалась и спрашивает: — А когда я закончу? Мама замялась, не знает что ответить. Я не выдержал, встрял и говорю: — Ну, если хорошо учиться будешь — через одиннадцать лет. А если будешь списывать, как я, — то через пятнадцать.
Жил-был обычный мужик по фамилии Петров. Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:
«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»
И однажды утром Петров подумал:
«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»
Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом. — Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!
На следующий день биткоин рухнул. Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал: — Это просто коррекция…
Через неделю он сказал себе: — Это волна Эллиотта… А через месяц уже уверенно заявил: — Это киты всё мутят!
И правда, киты были. Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами. Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:
— Купи! Продай! Паника! Ралли!
Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.
Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:
— Не продавай на дне, держи до луны! Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.
Петров верил, что в этот раз всё точно получится. Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.
И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал: — Зато теперь я знаю, как это работает!
А друг ему отвечает: — Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!
Так и крутится эта криптовселенная. Каждый уверен, что именно он обманет вероятности, что именно у него всё пойдёт вверх, и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.
А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:
— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные
