Поиск по автору:

— Что делает друг, если ты накосячил?
— Помогает.
— А что делает лучший друг?
— Накосячит вместе с тобой!

Двух мужчин, которые пытались оживить Ленина святой водой, забрали на ночь в Отделение Внутренних Дел.
Полицейские задержали двух мужчин, окропивших освященной водой двери Мавзолея Ленина на Красной площади.Окропление продлилось около 15 секунд. Активисты кричали: "Встань и уйди!"
Этот случай говорит о том, что дух Ильича по-прежнему силен и он без усилий призвал полицию на свою защиту.

Шегодня, я обнаружил, что вы всегда должны отключать электрический миксер перед тем как облизать насадку для смешивания.

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

После лета всегда осень… ну а после зарплаты — всегда долги

Полюбила я соседа,
Он весёлый, как мотор,
Только вот его супруга
Развалила мне забор!

Украинская пресса о рубле:
Российский рубль резко ускорил падение.
Украинская пресса о гривне:
Американскиы доллар значительно вырос.

Сара читает в газете:
"Россияне сплотились вокруг Путина".
Абрам:"Надо ещё плотнее сплотится вдруг выскользнет."

Слепой идёт за собакой поводырём.
За слепым наблюдает прохожий.
Неожиданно собака рванула за кошкой и слепой очень сильно ударился об столб и даже заойкал от боли.
Несмотря на нестерпимую боль слепой достает из кармана сладости для собаки.
Прохожий не выдерживает и спрашивает у слепого: Зачем вы угощаете собаку из-за которой вы врезались в столб?
Слепой возмущенно отвечает: Я её не угощаю, я ей даю сласти, чтобы узнать где её морда, чтоб потом дать ей пинка под зад.

Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!

В центре Сибири из-под земли забил горячий фонтан высотой 40 метров.
Жители 20 близлежащих домов, оставшихся без горячей воды, активно разыскивают автора рукотворного чуда.
Сантехник Петрович предпочел остаться инкогнито.

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

Все люди в той или иной степени слабы и они пытаются скрыть свои слабости. Но некоторых слабых даже шатает от слабости.

В правительствах тех немногих стран,где за воровство отрубают конечности, сидят одни инвалиды.

«Адмирал Кузнецов» благополучно вернулся из боевого похода в Сирию несмотря на недокомплект нательных крестиков.

— Почему ты купил ей кольцо в форме карася?
— Хотел, чтобы точно поняла, зa кого она выходит замуж.

Лиса говорит Волку:
— Давай притворимся мёртвыми, Медведь нас трогать не станет.
Волк:
— А если попробует?
Лиса:
— Тогда ты первый оживай!

Секс — это химия, любовь — это физика. Вместе — полный курс естественных наук.

Робот Bертер уже не тот

Привёл дочь на урок к художнице. Пока она доставала краски и кисти, преподавательница говорит мне с вдохновением в голосе:
— Сегодня прочитала итальянского философа Джованни Джентиле. Вы просто обязаны его прочитать, потрясающий мыслитель!

Я уточняю:
— То есть вам понравилось, как он заблуждается?

Она зависла на секунду, потом громко рассмеялась и сказала:
— Ну, заблуждается — но красиво!

А я подумал: вот что значит настоящий художник — даже ошибки у них эстетичные.

В инструкции к российскому автомобилю:

Садитесь.

Креститесь.

Езжайте.

Если жизнь кормит тебя лимонами — сделай из них ром с лаймом и танцуй сальсу

Олимпиады приходят и уходят, а кушать хочется всегда.

Димон, слава богу, это не вся Россия а только одна четвертая. С этим согласен и журнал Форбс.

Жизнь несправедлива.
Давно придуман крем от морщин на лице, а вот крема от морщин на животе нету!!!

Трамп отправил Медведеву 2 подлодных водки

— Как живёшь?
— Весело!
— В смысле?
— Плачу и смеюсь одновременно: плачу за квартиру и смеюсь с зарплаты.

Школа — это когда тебе дают задачу с тремя неизвестными, а в жизни добавляют ещё десять.

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!

— Доктор, мне всё время кажется, что я смартфон.
— Ну и что?
— Зарядки не хватает!

— Соседка, вы вчера опять кричали «ещё, ещё»!
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.

Реальная история:
11-летнюю девочку после пяти лет проживания в Канаде привезли на Родину.
Вышли с мамой из Шереметьево, девочка застыла на месте и заплакала:" Мама, полетели обратно, не хочу к бабушке. Здесь люди злые какие-то".
Ребенок впоследствии стал успешным писателем и художником, но в Канаде.