Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две вещи, которые могут разрушить брак: 1. Визит к тёще и тестю 2. Швартовка лодки Стою как-то в марине, любуюсь: солнце, яхты — красота, спокойствие, прямо как на открытке. И вот подплывает огромная яхта, ну не лодочка, а целый плавучий дворец — такая, что даже чайки от зависти аплодируют крыльями. На корме — муж в белой рубашке, лицо напряжённое, как у хирурга на операции. На носу — жена, хрупкая, изящная, но с выражением лица, будто сейчас спасёт “Титаник”.
Все вокруг замирают. Яхта медленно подходит к причалу… и тут — бум! Двигатель умирает. И яхта, как в фильме замедленной съёмки, уверенно и грациозно начинает врезаться в соседнюю яхту — тоже на миллион.
Муж, в панике, орёт: — Ну что ж ты стоишь?! УПРИСЬ!!!
Жена смотрит на него с тем самым взглядом, в котором сразу видно: «Вот, собственно, и конец нашего путешествия. И брака заодно».
И она, понимаешь, реально пытается упереться руками — в яхту весом в десять тонн! Выглядит это так, будто она решила остановить поезд силой любви и маникюра.
Бах! — нос в другой корпус, треск, шум, капитан соседней яхты достаёт кофе — мол, сейчас кино будет.
И вот тишина. Муж бледный, жена фыркнула, поправила волосы и сказала: — Я ж тебе говорила, нужно было брать катамаран. Там хотя бы упереться можно с двух сторон.
Королева Елизавета II плохо переносила качку, то есть была, как говорят моряки, “плохим моряком” (легко укачивалась). Во время плаваний на королевской яхте HMY Britannia для неё предусмотрели особые меры комфорта.
На яхте Britannia устанoвили специальную кровать для Елизаветы II, которая могла стабилизироваться при качке за счёт подвесной системы и балансирующих опор.
Конструкция напоминала кровать на карданном подвесе (как корабельный компас или лампа, которая остаётся в горизонтальном положении при покачивании судна).
Это позволило сохранять горизонтальное положение матраса, когда корабль кренился на волнах — чтобы королева могла спать спокойно даже в шторм.
Яхту построили в 1953 году и вывели из эксплуатации в 1997 году.
Королева называла её «плавучим домом» и очень любила проводить на ней отпуск.
Несмотря на роскошь, интерьер был довольно скромным по королевским меркам — например, кровать Елизаветы была одинарной, а не двуспальной.
Для герцога Эдинбургского (принца Филиппа) стояла отдельная, тоже одинарная кровать — их соединяли только по особым случаям.
Однажды смотрел финал Уимблдона — трава зелёная, мячики летают, страсти кипят. И вдруг — кадр на королевскую ложу. Там сидит Елизавета II, величественная, как всегда. Но по лицу видно — не теннис она смотрит, а социологический эксперимент века: поклонятся ли иностранцы или нет? Елизавета II думает, что её никто не видит. Королева напряглась так, будто вот-вот выйдет сама на корт с ракеткой и скажет: — “Ладно, если не поклонились, сейчас я вам сама подам — сверху, со свитой!”
Она делает глубокий вдох, как человек, который уже внутренне посчитал: “Раз… два… три… всё-таки поклонились! Ну, слава Богу, дипломатический кризис отменяется.” И — плавно, с достоинством, уходит.
А потом, говорят, дома она так же “координировала” Диану и Меган Маркл, как судья сетку: чуть выше — “помни, кто тут главный”, чуть ниже — “а теперь улыбнись, ты же будущая королева”.
Так что да, королева была величественно-подшёрстной — снаружи лед, внутри кипящий чайник с британским характером! ...Mожно просто сказать, сукой она была.
Типы мужей: "Подкаблучник романтический" — Каждую зарплату отдает жене и счастливо сообщает: «А у нас теперь общие деньги!»
"Инженер-перфекционист" — Чинит розетку с тех пор, как Wi-Fi перестал работать в 2018-м.
"Гроза гипермаркетов" — Говорит "в магазин на 5 минут" и возвращается через 2 часа с кофемолкой, триммером и 14 видами кетчупа.
"Спортсмен-диванист" — Смотрит футбол, болеет за всех, кричит на экран: «Я бы и сам так забил, если бы не спина!»
"Мудрец в тапочках" — Молчит, кивает, чинит всё молча и говорит только одно слово в день: «Да, дорогая». " Муж-алканавт" (не путать с космонавтом, хотя иногда он тоже «в отрыве от Земли»)
Вечно с друзьями: то «на полчасика», то «на одну», то «ну за встречу». Любимое слово — «последняя!» Любимая фраза — «Ну я ж не каждый день!» А потом удивляется: — Почему ты злишься? Я ж домой пришёл... сам... почти вовремя... почти целый!
«Комментатор с anekdot.ru» — Сидит за ноутбуком, хмыкает, бормочет: «Ха, банально...», — Пишет под каждым анекдотом: «Старье. Читал это ещё в девяностых в „Крокодиле“...»
Жена из кухни: — Петя, ты мусор вынес?
— Щас, подожди, я тут людям объясняю, что это не анекдот, а переработанная байка про Брежнева!
Идём мы с любимой на яхте вдоль побережья Доминиканы. Вижу что-то большое и чёрное — ну явно тонну весом. И хвост такой огромный, прямо как у русалки. Думаю: «Подрулю-ка поближе». Говорю жене: - Смотри, справа! Настоящая русалка! Жена глянула, ужаснулась: — Ой, как близко! Ну близко… потому что я сам к ней подрулил. И тут я понял, почему старые моряки путали ламантинов с русалками: после полугода без женщин ты и бочку с селёдкой за Афродиту примешь. А жена посмотрела на эту «русалку» и сказала: — Если это русалка, то я тогда Венера Милосская! И добавила: — А если ты ещё раз поплывёшь за «русалками», будешь как Венера — тоже без рук! …Смотрю на удаляющегося ламантина и думаю: «А может, это и правда русалка… Просто после обеда».
Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень. Немец: — Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись! Американец: — А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня. Русский: — А я... эх, потом расскажу...
Муж возвращается домой под утро. "Ты где был, скотина?"- гневно спрашивает жена. "За ночными бабочками гонялся" - отвечает муж- "Вот за сачком вернулся."
Четырёхлетняя внучка шепчет: — Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно? — Хорошо, внученька, обещаю. — Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке! — Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться. — Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой! Пауза. Я молчу.
Секрет 2-ой.
— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно? — Конечно, внученька, я — как сейф! — Я научила черепаху бегать! — Вот это да! Как же ты это сделала? — Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!
Медведев подходит к Путину и спрашивает:" Вован свежий анекдот хочешь?" "Давай!" "Как-то встретились в Гааге четыре Экс-Президента: Янык,Бацька,Вован и Димон." Путин не дав договорить: " А тебя то за что?" "Да я рубль опустил...."
Жил-был в Советском Союзе простой хлопец — Саша Медвидь. Молодой, бодрый, слегка наивный и очень электрически подготовленный. Только что окончил легендарное морское ПТУ имени Плавучего Пролетариата, где учили, как чинить провод и любить Родину. И вот, по счастливой бюрократической случайности, его зачислили на гигантский пароход "Маршал Конев", который был примерно такого размера, как гордость американцев — авианосец, только с душой и без истребителей.
Задание было серьёзное: идти за буржуйским зерном в порт Новый Орлеан. Потому что даже идеология не мешает супу быть из настоящей пшеницы.
План "Крокодил" Саша был парень любознательный. Он первым делом спросил второго механика:
— В Миссисипи крокодилы есть? — Есть, — говорит механик. — Здоровенные, почти как председатели колхозов.
Тот кивнул. Видимо, принял это за знак. Наступило утро. Пароход стоит, грузится. Саше поручили ответственную задачу — тянуть телефонный кабель от борта до причала. Он и тянет, тянет… да так и вытянул себя на свободу. Бросил катушку, как последний роман с коммунизмом, и побежал в светлое капиталистическое будущее.
Сбой в системе "Окэй" На его беду (или счастье?) первыми, кого он встретил, были двое американских полицейских, которые были настолько вежливы и туповаты, что когда Саша закричал:
— Ай эм дефектор! Ран фром совьет шип! они дружелюбно ответили: — Окэй! …и доставили его обратно на трап корабля, лично в руки капитану.
Увидев Сашу, члены экипажа, под чутким руководством бдительного помпы, устроили операцию "Обратная загрузка" — два дюжих киборга в майках "СССР-80" подхватили Сашу так, что даже ноги от земли не оторвались. Откуда-то взялись люди с резиновыми палками и понятиями. Сашу заперли в госпитале. На всякий случай.
Контратакуют дивчата На следующее утро пароход штурмовали... лодки с украинскими красотками! Вышиванки, косы, борщи и предложения, которых нельзя было озвучивать в эфире радиостанции "Маяк". Американцы начали спецоперацию: "Отдай Медвидя — получи кока-колу". Но советские матросы были непоколебимы, как цены на галоши. Ни одна душа не дрогнула. Только один кок, глядя на дивчат, негромко шептал:
— Воркута, потерпи…
Победа под трапом Загрузка затянулась на 5 дней, в лагерь КГБ летели срочные донесения и дым телеграмм. Но в конце концов, зерно погрузили, лодки с гарными хлопцами отстали, и "Маршал Конев" отбыл домой, где Сашу уже ждали ребята в пальто и с тонкими усами.
Финал по-советски Через месяц в газете "Правда" вышло героическое заявление:
"Я, Саша Медвидь, упал за борт, отбился от вражеских полицейских с помощью телефонной катушки и вернулся на Родину, которую люблю сильнее чем Pepsi!"
А внизу приписка мелким шрифтом:
"По состоянию здоровья направлен в Воркуту, работает комсоргом шахты 'Свобода №3'."
