Поиск по автору:

Сегодня я предложил одной интеллигентного вида старушке поднести до автобусной остановки её сумку с продуктами.
Она скептически меня осмотрела и сказала: " Обычно я не возражаю против помощи, но Вам вынуждена отказать, так как Вы выглядите как голодный студент."

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

Cаша не сосала
сушек никогда!
и про трассу это
тоже клевета!

В стране дураков умный — это человек, который портит настроение большинству.

Сижу я на экзамене, сердце колотится так, будто это финал чемпионата мира. В голове каша, и тут я решаюсь воспользоваться шпаргалкой, которую готовил всю ночь. Аккуратно достаю её из рукава, думаю: “Ну, сейчас-то точно всё получится”.

Но не успел я списать и пару строчек, как преподаватель подходит ко мне и строго говорит:
— А это что у нас?

Я весь покраснел, руки затряслись. В голове уже мелькали картины отчисления и звонка родителям. Но вдруг преподаватель неожиданно улыбнулся:
— Молодец, подготовился! В следующий раз готовься так же, только в голову, а не на бумагу.

Он забрал шпаргалку, но дал мне возможность пересдать устно прямо на месте. Я собрался, ответил на вопросы и всё же получил свою заслуженную оценку. В итоге экзамен закончился благополучно, а шпаргалки я с тех пор больше не делал...

Лучше умному тупить, чем тупому умничать.

По закону сохранения материи: каждая новая русская фамилия в списке Forbes – плохая новость для Россиян.

Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.

Поехали мы с любимой на Бермуды, в Гротто-отель. Приехали вечером, усталые, сразу завалились спать. В пять утра — «КУКАРИКУУУ!» Я вскакиваю: глаза квадратные, сердце в пятки. Думаю: «Ну и зачем в отеле, за такие деньги, держать курятник за углом?!»

Решил утром идти к администратору жаловаться: мол, я на море приехал, а не на ферму. Выходил из номера с воодушевлением — и обомлел. Весь двор забит карликовыми петухами, курицами и цыплятами. Они бегают, кукарекают, щиплют травку и даже на лежаки заглядывают.

Сначала хотел спросить у кого-то: «Ну, а суп-то из них хоть варите?» А потом понял — нет, тут это как голуби в Москве или чайки в Сочи. Никто их не ест, все к ним привыкли. Туристы, правда, не всегда. Один немец утром пытался пнуть петуха, так вся стая за ним по пляжу километра два гналась.

С тех пор будильник на Бермудских островах мне не нужен. Бесплатный сервис от петухов! Правда, отключить нельзя, зато каждое утро встаёшь бодрый и с чувством, что ты теперь не турист, а почётный житель курятника.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

Вождей выбирают дикари. Народ должен выбирать парламент.

У счастливых людей телевизор - предмет мебели.

Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе Эсэмэску, в которой просит потише заниматся сексом.

— У вас правда был очень длинный секс?
— Да, 3 часа подряд.
— Ух ты!
— Да, 2 часа искали презерватив, ещё час смеялись.

Хорошие сношения улучшают отношения.

Хороший врач лечит болезнь, мудрый врач учит пациента не болеть.

Мир без политиков
Однажды утром жители Земли проснулись и обнаружили, что все политики — исчезли. Не сбежали, не ушли в подполье, а просто… нету.

Сначала народ растерялся:
— А кто теперь будет обещать, что завтра станет лучше?
— А кто нам расскажет, что мы сами виноваты в своих бедах?

Но через неделю все поняли, что жить можно.

Законы начали писать программисты — поэтому они стали работать без ошибок и багов.

Вместо парламентских заседаний проводили голосование в чате: “Кто за, кидайте смайлик 👍”.

В бюджете внезапно появились лишние триллионы, потому что никто не пил чай с золотыми самоварами за госcчёт.

Через месяц жизнь наладилась:
— Дороги начали ремонтировать весной, а не перед выборами.
— Налоги перестали повышать “ради вашего же блага”.
— Никто не переименовывал города и улицы ради “исторической справедливости”.

И только одно стало хуже — новостям стало нечего показывать. Телеведущие сидели в студии, пили чай и обсуждали погоду, потому что никаких скандалов, коррупции и сенсаций больше не было.

Мораль: мир без политиков — это когда скучно новостям, но спокойно людям.

Бабушка купила смартфон и решила позвонить внуку.
Звонит, но тот не отвечает. Через минуту приходит сообщение:
— «Бабушка, я на паре, не могу говорить».

Бабушка отвечает голосовым сообщением:
— «Поняла. Тогда я тебе сейчас напишу, чтобы не мешать».
И… присылает 5 голосовых сообщений подряд.

В счастливом браке слова «я с тобой» важнее, чем «я прав».

Когда над диктатором начинают смеяться то конец его близок.

Ну вот, пошли мы как-то на свидание. Он решил меня впечатлить: “Пошли встретим закат в горах!” Я, наивная, думаю — романтика, кино, там поцелуи на фоне солнца…
Вверх шли нормально, красота, закат, воздуx. А вот вниз… Стемнело. Канат внезапно кончился, тропинка стала круче и я начала сползать на попе. Не грациозно, как балерина, а так, знаешь, с визгом, с ветками в волосах и дырками в колготках. Короче, получилась чуть хуже чем у пингвина.
Он сверху:
— Хочешь, я тебя подниму обратно?
А я, сидя вся в грязи и листьях, ору:
— Нет, милый, иди без меня! Я тут жить останусь! Палатку поставлю, ягод наберу, медведю здешнему имя придумаю.
И вот так я познакомилась со своим мужем. Да, с тем самым парнем, который стоял и смотрел на всё это шоу. С тех пор он меня за “попо-спуск” дразнит до сих пор.