Поиск по автору:

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Про коней не скажу, но при таких лошадиных ценах население долго не протянет.

Сосед держит топор и тихо говорит:
— Я не опасный… Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал. Никогда.
Мы все решили — логично.

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Пора Египту извиниться.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Рос я пареньком смышлёным, любопытным. В девятом классе откопал в библиотеке Ленина. Почитал — понял: как тактик, дядя Володя — ничего, а вот как теоретик… ну, максимум тянет на завуча по физкультуре. Стройности в его теории было столько же, сколько в моей школьной тетрадке по алгебре.

А потом судьба занесла меня на книжную свалку. Нашёл там отчёт для обкома Крымской области — не газета, а настоящая правда-матка. И вот я узнаю: разводов в Крыму под 70%. А газета мне — 20%! Урожайность зерновых? Газета кричит: 35 центнеров! А по факту — 19… Ну, то есть вместо хлеба у нас в руках сухари и обещания.

Я тогда и понял: если тебя правительство в чём-то одном обманывает, значит, врёт во всём. Врать оно умеет профессионально: и урожай подвысить, и разводы подсократить, и даже Афганистан превратить в «миротворческую миссию».

А ведь я, честно, сам хотел туда уйти добровольцем — так поверил в эту пропагандистскую машину. Думал: «Сейчас, значит, спасу Родину от американских ракет, которые долетят до Москвы за пять минут!»… А ракеты-то были только в телевизоре.

Вывод? Политикам верить нельзя. Никогда. Ни в хлебе, ни в браке, ни в географии. Сегодня они тебе говорят: «Конституцию не тронем!» — а завтра уже вносят туда поправку, что твой хомяк тоже обязан платить налоги.

Так что теперь я с иронией живу: если где-то написано «правда», я ищу книжную свалку. Там, знаете ли, гораздо честнее.

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

В маршрутке всегда есть три вещи: запах перегретого бензина, бабушка с сеткой картошки и парень, который орёт в телефон так, что слышит весь салон.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

Если в России что-то можно сделать плохо, то это обязательно сделают… Hо быстро.

— Ну как там?
— Держимся
— Понятно, значит всё как обычно

- Зря Россия в Отечественной войне Европу освобождала, людей клала...
- Почему это?
- Так один черт Европа под немцами оказалась.

Из случайно услышанного разговора:
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?

После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.

Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Думаешь ты самый умный? А ну попробуй докажи дураку что он дурак!

Новый праздник "ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЕКСА", который будет утвержден ООН, обязательно должен быть нерабочим, по понятным причинам.

С ракетной программой вроде бы справились, а вот с продовольственной пока не очень...

Как скромному человеку сказать всем , что он лучший?

После слов барина, что всё скоро будет по-прежнему, Россияне потянулись к обменникам.

— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.