Поиск по автору:

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

Рос я пареньком смышлёным, любопытным. В девятом классе откопал в библиотеке Ленина. Почитал — понял: как тактик, дядя Володя — ничего, а вот как теоретик… ну, максимум тянет на завуча по физкультуре. Стройности в его теории было столько же, сколько в моей школьной тетрадке по алгебре.

А потом судьба занесла меня на книжную свалку. Нашёл там отчёт для обкома Крымской области — не газета, а настоящая правда-матка. И вот я узнаю: разводов в Крыму под 70%. А газета мне — 20%! Урожайность зерновых? Газета кричит: 35 центнеров! А по факту — 19… Ну, то есть вместо хлеба у нас в руках сухари и обещания.

Я тогда и понял: если тебя правительство в чём-то одном обманывает, значит, врёт во всём. Врать оно умеет профессионально: и урожай подвысить, и разводы подсократить, и даже Афганистан превратить в «миротворческую миссию».

А ведь я, честно, сам хотел туда уйти добровольцем — так поверил в эту пропагандистскую машину. Думал: «Сейчас, значит, спасу Родину от американских ракет, которые долетят до Москвы за пять минут!»… А ракеты-то были только в телевизоре.

Вывод? Политикам верить нельзя. Никогда. Ни в хлебе, ни в браке, ни в географии. Сегодня они тебе говорят: «Конституцию не тронем!» — а завтра уже вносят туда поправку, что твой хомяк тоже обязан платить налоги.

Так что теперь я с иронией живу: если где-то написано «правда», я ищу книжную свалку. Там, знаете ли, гораздо честнее.

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

— Ну как там?
— Держимся
— Понятно, значит всё как обычно

После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.

Как скромному человеку сказать всем , что он лучший?

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

- Зря Россия в Отечественной войне Европу освобождала, людей клала...
- Почему это?
- Так один черт Европа под немцами оказалась.

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

Новый праздник "ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЕКСА", который будет утвержден ООН, обязательно должен быть нерабочим, по понятным причинам.

Если в России что-то можно сделать плохо, то это обязательно сделают… Hо быстро.

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Весёлая жизнь учит не бояться ошибок, а превращать их в шутки.

С ракетной программой вроде бы справились, а вот с продовольственной пока не очень...

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Сильные люди идут дальше, а слабые жалуются на жизнь.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

В маршрутке всегда есть три вещи: запах перегретого бензина, бабушка с сеткой картошки и парень, который орёт в телефон так, что слышит весь салон.

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

Из случайно услышанного разговора:
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?

Думаешь ты самый умный? А ну попробуй докажи дураку что он дурак!

— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.

После слов барина, что всё скоро будет по-прежнему, Россияне потянулись к обменникам.

Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.

31 Декабря. После Новогоднего обращения президента доллар снова по 65 рублей. Вова, давай помолчим, а?

Кризис грозит сильно ударить по зарплатам Россиян.
Россиянам надо бить первыми: выйти на улицы и набить наглые морды кризиса и его творцов.

— Я начал вести здоровый образ жизни!
— Ого, как?
— Сначала купил коврик для йоги.
— И?
— Теперь ем на нём пиццу — удобно, мягко, духовно.

- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.

- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.

Сначала подменили мочу, а потом и Савченко !!!

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

Китайские школьники учат историю:
«В 21 веке было три эпохи — ранний Си, средний Си и поздний Си».

Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.

— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.

Учёные выяснили: люди, которые счастливы, дольше живут.
Счастливые люди ответили: "А мы и не спешим!"

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!

В нашей панельке всё слышно. Когда соседи слева занимаются любовью, соседи справа аплодируют.

Первое место в конкурсе лучших фокусников России за последние 50 лет поделили: Мавроди и Медведев за фокус: Деньги ваши-стали наши!!!!

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

В совокупности мы бездарно провели год жизни рассматривая содержимое холодильника.

— Как дела на работе?
— Как в сказке. Хожу туда против воли, а начальник — злой волшебник.

Димон, хочу домик, но я не утка, как мне быть?