Поиск по автору:

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Сосед держит топор и тихо говорит:
— Я не опасный… Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал. Никогда.
Мы все решили — логично.

Если вы видите, что с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

Про коней не скажу, но при таких лошадиных ценах население долго не протянет.

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

Рос я пареньком смышлёным, любопытным. В девятом классе откопал в библиотеке Ленина. Почитал — понял: как тактик, дядя Володя — ничего, а вот как теоретик… ну, максимум тянет на завуча по физкультуре. Стройности в его теории было столько же, сколько в моей школьной тетрадке по алгебре.

А потом судьба занесла меня на книжную свалку. Нашёл там отчёт для обкома Крымской области — не газета, а настоящая правда-матка. И вот я узнаю: разводов в Крыму под 70%. А газета мне — 20%! Урожайность зерновых? Газета кричит: 35 центнеров! А по факту — 19… Ну, то есть вместо хлеба у нас в руках сухари и обещания.

Я тогда и понял: если тебя правительство в чём-то одном обманывает, значит, врёт во всём. Врать оно умеет профессионально: и урожай подвысить, и разводы подсократить, и даже Афганистан превратить в «миротворческую миссию».

А ведь я, честно, сам хотел туда уйти добровольцем — так поверил в эту пропагандистскую машину. Думал: «Сейчас, значит, спасу Родину от американских ракет, которые долетят до Москвы за пять минут!»… А ракеты-то были только в телевизоре.

Вывод? Политикам верить нельзя. Никогда. Ни в хлебе, ни в браке, ни в географии. Сегодня они тебе говорят: «Конституцию не тронем!» — а завтра уже вносят туда поправку, что твой хомяк тоже обязан платить налоги.

Так что теперь я с иронией живу: если где-то написано «правда», я ищу книжную свалку. Там, знаете ли, гораздо честнее.

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Пора Египту извиниться.

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.

- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.

Весёлая жизнь учит не бояться ошибок, а превращать их в шутки.

Сильные люди идут дальше, а слабые жалуются на жизнь.