Поиск по автору:

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Если вы видите, что с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

Сосед держит топор и тихо говорит:
— Я не опасный… Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал. Никогда.
Мы все решили — логично.

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Пора Египту извиниться.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

Из случайно услышанного разговора:
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?

Новый праздник "ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЕКСА", который будет утвержден ООН, обязательно должен быть нерабочим, по понятным причинам.

Если в России что-то можно сделать плохо, то это обязательно сделают… Hо быстро.

Сильные люди идут дальше, а слабые жалуются на жизнь.

После слов барина, что всё скоро будет по-прежнему, Россияне потянулись к обменникам.

- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.

- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.

— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.