Поиск по автору:

B год бумажного тигра — главное не попасть под дождь.

Если ты поссорился с большинством соседей, то ты мудак!
Если ты поссорился с большинством соседских стран, то ты президент!

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.

Дворцы и яхты правителей-позор нищей страны.

Я другой такой страны не знаю где так долго терпит человек!

Вечер. Супермаркет. Очередь к кассе тянется как хвост у дракона.
Покупатель кладёт на ленту молоко, хлеб и пачку макарон.

Кассир пробивает товары и объявляет цену.
Покупатель удивлённо:
— Подождите… вчера всё это стоило дешевле!

Кассир спокойно:
— Ну так это было вчера.

Покупатель нахмурился:
— А позавчера ещё дешевле!
Кассир кивнул:
— Совершенно верно.

— Так у вас что, цены каждый день меняются?! — возмутился покупатель.
Кассир устало вздохнул и с улыбкой ответил:
— Конечно, у нас акция «Угадай цену — получи стресс бесплатно».

Очередь за спиной дружно засмеялась.
Одна бабушка добавила:
— Эх, я третий день играю и всё проигрываю!

Врут все: маленькие люди по-маленькому, ну а большие по большому...

Шапочка: — Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.

— Студент, вы списали у соседа!
— А что, разве нельзя работать в команде?

Перед тем как купить Яблокомобиль, задумайтесь о том готовы ли вы платить $5 перед каждым запуском двигателя.

Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.

Хотите ещё при жизни перевернутся в гробу? Тогда купите себе Ладу-Калину.

— Почему заседания Госдумы проходят днём?
— Потому что ночью совесть просыпается.

Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".

У меня по синяку под каждым глазом. Первый я получил от девушки, у которой я по ошибке потрогал попку прошлой ночью, ну а второй синяк я получил от моей девушки когда я объяснил, кaк получил первый синяк.

— Как дела на работе?
— Как в сказке. Хожу туда против воли, а начальник — злой волшебник.

- Каким должно быть идеальное семейное гнездо?
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)

— Пап, а вы с мамой зачем дверь в спальню закрываете?
— Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению.
— А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит?
— Сквозняк сильный!

Жена:
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.

Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто-то подберёт.

Объявление в цирке:
«Сегодня в программе: лев, тигр и кредит на корм им обоим».

Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были
напечатаны портреты лидеров оппозиции.
Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих
разошлись бы еще активнее....

В нашем офисе целых 45 минут обсуждали, какой туалетной бумагой снабжаться — однослойной, двуслойной или трёхслойной. Особо жаркие споры шли о том, что однослойную можно просто сложить дважды, и зачем тогда тратить деньги на двуслойную.

— В России две новости

Всё нормально

Сейчас объяснят, почему нормально

Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.

Настоящее слияние рождается из взаимного «хочу»

Приехал я из Беларуси в крымскую школу. В Беларуси — мир, порядок: максимум подколка — это когда тебе говорят «ботан», если ты очки протираешь дольше десяти секунд.
А тут — как будто сразу поступил в филиал малолетки. Первое правило: подрался — живёшь. Второе правило: не подрался — ну, значит, зря покупал тетради на весь год.

Я смотрю вокруг и понимаю: без союзников тут не выживешь. А союзников тут не выбирают — их надо высматривать, как опытный заключённый камеру.

И тут я вижу Кешу Фандеева. Он, значит, в седьмом классе взял и надавал по шее десятикласснику. Тот потом неделю сидел тихо, как мышь, и даже у завуча спросил: «А можно мне домашнее задание досрочно сдать?»

Я думаю: вот он — мой шанс! Подхожу к Кеше, делаю умное лицо:
— Слушай, Кеша, у тебя ж по математике тройки. Давай я тебе объясняю, а ты... ну, как бы, объясняешь другим, что я твой друг.

Кеша смотрит на меня, мнётся. Потом говорит:
— А чё, нормально. Я в уравнениях — ноль, зато в уравнении «ты + я = нам не дают люлей» я всё понимаю.

С того дня мы сели за одну парту. У Кеши резко пошли успехи по алгебре: он даже квадратное уравнение решил — правда, в виде апперкота на контрольной, но учительница всё равно поставила «четыре», потому что спорить не рискнула.

А мои успехи были ещё лучше: буллинг закончился. Против меня никто не рыпался. Как только кто-то пытался косо взглянуть, я просто кивал на Кешу. И всё.

В итоге я понял: лучший учебник по самозащите в школе — это сосед по парте Кеша Фандеев.

Жена купила абонемент в фитнес, гордо заявила:
— Буду ходить три раза в неделю!
Ходит честно. Три раза в неделю… мимо фитнеса в магазин за продуктами.

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

— Как понять, что любовь большая?
— Когда ты готов слушать её рассказы про подружек целый час и даже не уснуть.

Говорят, спорт продлевает жизнь. Видимо, поэтому я всё ещё не начал — экономлю километры.

— Девушка, вы верите в судьбу?
— Верю.
— Вот видите, мы уже на полпути к свадьбе.

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

— Почему вы пишете, что правитель гениален?
— Потому что у меня талант выживать.

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

— Что общего у мужа и жены?
— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

Говорят, сейчас такие певицы пошли,
что если она раздевается — у неё появляется голос,
а если одевается — голос сразу пропадает.

Порядочная девушка сама не снимается, её снимают другие.

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

Дурак может легко переиграть только идиотов, и причем только своих собственных.