Поиск по автору:

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

Война не определяет того кто прав. Война определяет только того кто в ней выжил.

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

Персонаж создал проблему и теперь ходит вокруг неё, делая вид, что это не он.

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

Подвергай сомнению действия всех и вся, но при этом не забудь начать с себя.

- Диета пошла отлично!
- ????
- Сегодня я ел только один раз… но три часа подряд.

Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

Робот по имени HitchBOT был создан канадскими инженерами. У него была простая цель — путешествовать автостопом и проверять, насколько люди добрые.
В Канаде всё шло отлично: его подвозили, фотографировались, даже кормили мороженым (хотя розетку ему так и не нашли).
В Германии ему налили пива — робот радостно моргал диодами.
В Нидерландах его катали на велосипедах, и HitchBOT почувствовал себя настоящим европейским туристом.
И тут он решил: «Ну всё, теперь Америка!»
Через две недели в США история закончилась… Робота нашли без рук, без ног, но с очень богатым жизненным опытом.

-Самая богатая в мире страна – это Россия.
-Почему?
-Потому что её разворовывали столетиями, а рубль ещё по 80 за 1$.

Очень часто, страны, которые сами не умеют жить, учат другие страны как жить.

Медведев опроверг сообщение СМИ о том что на него крякали пингвины на Земле Франца-Иосифа. И назвал это сообщение уткой.

Совсем несмешно это когда вам звонит ваша девушка,тогда когда вы уже неделю в командировке, и благодарит вас за прекасную вчерашнюю ночь.

Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала:
Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.

Пациент разлил в ночи
Два анализа мочи.

Америка от правления тупого президента только слегка икнёт, а Россия содрогнётся.

Полицейский пишет отчёт:
— "Подозреваемый скрылся в неизвестном направлении".
— А почему "неизвестном"?
— Потому что я в другую сторону смотрел.

— Ты веришь в гороскопы?
— Нет.
— А почему смотришь?
— Чтобы знать, на кого сегодня свалить свои проблемы.

Сейчас те унылые времена, когда люди принимают коллективное упомрачение за единство духа.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Дорогой,в наших встречах с тобой должно быть что-то волшебное!!!
Согласен. Давай для начала трахнемся, а потом я исчезну!!!!!!!!

Некоторые несколько лет не могут визу в США получить, а Мадуро оформили за 30 минут, несправедливость.

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.