Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два приятеля беседуют: -Не люблю умных женщин!!! -Почему? -Потому что умной женщине, которая напрягает мне мозги, я предпочту женщину, которая напряжет мой член...
Как Борода размагнитил понедельник. Понедельник. Раннее утро. Курчатов входит в лабораторию, борода бодро впереди, папка под мышкой. В дверях сталкивается с инженером:
— Товарищ академик, у нас проблема: корабль размагничиваем — результат отличный… пока он стоит у причала. Отойдёт метров на сто — и снова «магнитится»!
Курчатов хмыкнул: — Значит, причал полезный, держите его ближе к кораблю! Шутка. Давайте смотреть схему.
Вокруг тут же собрались физики, электротехники и один электрик дядя Ваня, который умеет чинить любые приборы лёгким постукиванием по корпусу.
— Нам бы осциллограф получше, — вздыхает молодой сотрудник. — Нам бы корабль поближе, — мечтательно говорит дядя Ваня. — Нам бы чай погорячее, — итожит Курчатов. — А ещё — план работ и мел.
Он берёт мел, рисует на доске петлю гистерезиса, поверх — корабль, поверх корабля — ещё одну петлю. — Видите? Нам нужно не просто снять намагниченность, а не дать её набрать снова. Размагничивание — это не событие, это образ жизни, товарищи!
Инженеры переглянулись: звучит как лозунг на завод, но в теории сходится.
— А если мы добавим динамическую компенсацию, — включается молодой, — привяжем ток не к «средней температуре по больнице», а к текущему полю?
— То-то же, — кивает Курчатов. — Жить надо не по средним, а по реальным данным. И чай — тоже по реальным данным!
Дяде Ване дают чай, осциллографу — лёгкий воспитательный постук, схема оживает. Корабль пробуют снова: отошёл — поле держится в норме. Все вздыхают.
— Товарищ академик, а бороду вашу размагничивать не надо? — шепчет лаборант. — Нельзя, — серьёзно отвечает Борода. — В ней хранится запас устойчивости к понедельнику.
Лаборатория смеётся, Курчатов уже листает план на обороте вчерашней сводки: — Так, по атомному направлению: кто у нас сегодня «в поля»? Я с вами. На месте заряжается не только железо — там заряжается здравый смысл.
И пошёл. Борода вперёд, понедельник — по стойке «смирно». Потому что если что-то можно проверить руками, у Курчатова это обязательно заработает.
Робот по имени HitchBOT был создан канадскими инженерами. У него была простая цель — путешествовать автостопом и проверять, насколько люди добрые. В Канаде всё шло отлично: его подвозили, фотографировались, даже кормили мороженым (хотя розетку ему так и не нашли). В Германии ему налили пива — робот радостно моргал диодами. В Нидерландах его катали на велосипедах, и HitchBOT почувствовал себя настоящим европейским туристом. И тут он решил: «Ну всё, теперь Америка!» Через две недели в США история закончилась… Робота нашли без рук, без ног, но с очень богатым жизненным опытом.
Медведев подходит к Путину и спрашивает:" Вован свежий анекдот хочешь?" "Давай!" "Как-то встретились в Гааге четыре Экс-Президента: Янык,Бацька,Вован и Димон." Путин не дав договорить: " А тебя то за что?" "Да я рубль опустил...."
Блондинки, это те женщины, которые краснеют когда кавалер приглашает их на быстрый менуэт. Интеллектуальные же женщины никогда не попадут впросак, так как хорошо знают, что бывают два основных типа этого танца: Менуэт XVII века и Быстрый Менуэт XVIII века.
Одесский Универ. 1986 год. Вова Чибисов глубоко опоздал на лекцию. Преподаватель собирается ставить прогул. Я вмешиваюсь:" Яков Самуилович, не ставьте Чибисову прогул. Ему недолго осталось." " Почему это?"-удивляется Яков Самуилович. " Ну как же: Чернобыль, Челленджер, Чибисов. Связь улавливаете?"- с улыбкой отвечаю я. "Ааа... " широко улынувшись догадывается препод и немного поколебавшись произносит:" Ну садись,смертничек :)))"
Из беседы двух подружек: Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.
Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит: Не бойся, он у тебя ещё отрастет.
