Поиск по автору:

Миллиард долларов безвозвратного кредита Венесуэле на поддержку режима Чавеса-Мадуро.
Три миллиарда долларов безвозвратного кредита Украине на поддержку режима Януковича.
С 2000 года прощено более $140 млрд миллиардов кредита странам подобным Кубе и Никарагуа.
-Владимир Владимирович, а Россиян подкупать не пробовали?
-А что так можно было?

- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

По закону сохранения материи: каждая новая русская фамилия в списке Forbes – плохая новость для Россиян.

Если правительство шлёт тебя на убой, то настало время послать правительство.

Сегодня я предложил одной интеллигентного вида старушке поднести до автобусной остановки её сумку с продуктами.
Она скептически меня осмотрела и сказала: " Обычно я не возражаю против помощи, но Вам вынуждена отказать, так как Вы выглядите как голодный студент."

- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.

Cаша не сосала
сушек никогда!
и про трассу это
тоже клевета!

Сильные люди прощают, а мелкие гадят.

Лучше умному тупить, чем тупому умничать.

Вождей выбирают дикари. Народ должен выбирать парламент.

Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.

Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе Эсэмэску, в которой просит потише заниматся сексом.

У счастливых людей телевизор - предмет мебели.

В стране дураков умный — это человек, который портит настроение большинству.

Хорошие сношения улучшают отношения.

Когда над диктатором начинают смеяться то конец его близок.

Сделать счастливым человека легко: надо сначала у него что-то отобрать, а потом это что-то ему же и вернуть.

Прежде чем рассказать одну забавную морскую историю, позволю себе напомнить читателю значение двух морских терминов: "Гюйс" и "Гальюн". Oба термина пришли к нам из Голландии.
Сначала про "Гюйс" или матросский воротник. Украшением рубахи флотского костюма является большой воротник синего цвета с тремя белыми полосами по краю. История его возникновения весьма любопытна. В старину матросам предписывалось ношение пудреных париков и намасленных косичек из конского волоса. Косички пачкали робу, а матросов за это наказывали, вот они и придумали подвешивать под косичку кожаный лоскут. Косичек на флоте уже давно не носят, а кожаный лоскут превратился в синий воротник, напоминающий нам о старых временах. Есть и другая версия: в матросский воротник трансформировался капюшон, которым моряки закрывались от брызг.
Форменный воротник изготавливается из хлопчатобумажной ткани темно-синего цвета, с тремя белыми полосками по краям. На концах воротника по одной петле, посредине выреза горловины пуговица для пристегивания воротника к форменке или фланке. Гюйсы бывают только одного размера и роста.
Галью́н — первоначально был свесoм в носу парусного судна для установки носового украшения.
На этом же свесе устанавливались отхожие места для экипажа, поэтому в настоящее время гальюном называют туалеты на кораблях. Различают гальюн морской и гальюн штормовой морской. Последний отличается наличием сетки и сиденья. В общем, гальюн это морской туалет.
Как видите, по значению "Гюйс" и "Гальюн" страшно далеки друг от друга, хотя оба являются словами с иностранным проиcxождением.
Так вот, настал и наш час выйти в море. Наша рота уходила бороздить голубые просторы аж на 4 месяца. Нас пришла провожать толпа человек в сто. Там были родственники, друзья, девушки, да и просто куча зевак, которых всегда хватало на Одесском Морвокзале.
Мы были уже на борту и, стоя у лееров, махали родным людям на причале - кто руками, кто фуражками. У одного из курсантов расстегнулся гюйс, его мамаша, желая щегольнуть знанием морских терминов, громко закричала ему: "Андрюша, у тебя гальюн расстегнулся!!!" В осадок выпали и курсанты, и толпа провожающих.
Ещё пару недель после этого случая нашим излюбленным развлечением было остановить Андрюху и сказать: "Андрюх, ну ты это, застегни гальюн... Неудобно как-то. У всех застегнут, а у тебя прям вываливается".

Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.

Сегодня я узнал что индюшки умеют летать. Я также узнал сколько стоит замена лобового стекла на мой джип.

История о двух жабах и 10%.
Жаба, как известно, животное интернациональное.
Эти две истории случились в Канаде.
Один крупный Канадский банк нанял талантливого трейдера, чтоб торговал на бирже и прибыль банку приносил.
Условие контракта было 10% коммиссионных с дохода от торгов. В течениу месяца трейдер наторговал 180 миллионов долларов прибыли, т.е ему полагалось 18 миллионов. 18 миллионов это даже больше чем годовой бонус главных менеджеров банка. Сообрались эти большие дяди менеджеры и порешили хватит этому трейдеру и 4 миллионов. Трейдеру почему то решение менеджмента не понравилось и подал он на банк в суд. Канадсий суд довольно обьективный и этот суд постановил взыскать с банка 14 миллионов долларов в пользу трейдера... Результат: банк ославился на всю страну, ну а трейдера переманил другой банк прознавший про эту историю из СМИ.
История вторая, одна знакомая русскоязычная студентка с журфака устроилась в Club Monaco магазин модной и дорогой одежды с филиалами по всему миру... Ремешок там самый простенький 400++ долларов стоит, если не на распродаже, конечно. У девушки было чувство вкуса, он сама умела одеваться и другим тоже помогала на 6-10 тыс долларов в день... Начал магазин выплачивать ей от 600 до 1000 долларов коммиссионных в день + зарплату $10 в час.
Менеджер магазина был не в восторге: студентка зарабатывала в 3 раза больше его... 10%-ные коммиссионные были отменены, девушка ушла, а менеджера как ни странно не уволили... Наверное, его начальников тоже жаба душила....

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

Малышу и в голову не приходило что у него в друзьях первый в мире дрон.

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Всякий человек может лучше, а пока и так сойдет.

- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

Сегодняя моя 80-летняя мама отругала меня за то, что я не поздравил свою сестру с днем рождения. Мама, несмотря на возвраст, практически ничего не перепутала. Она забыла только одну вещь, что сегодня день рождения у меня.

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

Страна живущая прошлым в нем и останется.

Мудрые мысли порой кажутся наивными.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

Жили у бабуси,
Два весёлых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!

Так это уже было!
В соседнем доме одна бабка гнала самогон для страждущих. Их жены заложили бабку. Подъехал участковый, вынес 20-литровый бутыль, шарахнул его об землю.Посмотрел на сидящих на лавочках зрителей, поднял палец и сказал: "Так будет со всеми самогонщиками!" Когда уехал, мужики подбежали к месту экзекуции, поскребли, понюхали и огласили вердикт: "Нае*ал мент! Это вода!"

В Ленинградской области единоросс довел поросенка Игорька до истощения во время "социального эксперимента"
Поросенок по имени Игорек, которого кормят по нормам потребительской корзины Ленинградской области, составленной еще в январе 2014 года, за неделю эксперимента похудел на шесть килограммов, потеряв 10% своего веса. Инициатор опыта, депутат областного заксобрания Владимир Петров, пытается таким образом привлечь внимание властей к росту цен на продукты.

Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.

Сегодня в очередной раз объяснил своим Канадским сослуживцам 4-ре вещи:
1. Да, я Русский.
2. Нет, я не коммунист.
3. Нет, я не молюсь на фото Путина, катающегося на медведе.
4. И нет, я не ношу с собой бутылку водки.

В тёплый сентябрьский день Лена бодро шла по лесу, мечтая найти белый гриб размером с табуретку. Вдруг — о чудо! — из-под листьев выглядывал красавец-белый. Лена нагнулась… и тут же из другой стороны гриба нагнулся Игорь.

— Мой! — сказала Лена.
— Наш! — поправил Игорь.

Поспорили, кто заберёт, и в итоге решили: гриб останется в корзине победителя… а победителя определят свидетели, то есть сами они через пару свиданий.

Свидания удались: сначала кофе, потом кино, потом совместный поход за грибами, где Игорь «случайно» заблудился, чтобы Лена его спасла. Через три месяца он сделал ей предложение, спрятав кольцо… в шляпке шампиньона.
Oни уже собирали не только грибы, но и гостей на свадьбу. А на свадебном столе был огромный торт в виде корзинки, где вместо крема торчали шоколадные «лисички» и «опята».
Игорь под тост сказал:
— Главное в жизни — найти своего человека. А всё остальное, как грибы, — приложится!

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь что жизнь проходит впустую.

Дружи с головой, чтобы попа не болела.

Порадовался жизни? Не забудь расплатиться!

Теперь из космоса неворуженным глазом можно увидеть не только Великую Китайскую стену, но и дачи Дмитрия Медведева.

Приxодит жена домой и рассказывает — записывала она дни рождения сотрудников — ну там, для отчетности всякой, поздравлений и тп.

Так вот, один тип диктует — 06.06.1966

Она так с подозрением на него посмотрела и спрашивает (в шутку типа) — так вы, значит, демон?

Демон, говорит, а откуда вы знаете? — и показывает права.

Демон Алексей Петрович.

Занавес.

Над абсурдностью выражения "пик кризиса" пора бы задуматься и начать вылезать из жопы....

"Удачный" рекламный ход.
Висит над столом календарь производителя масляных автомобильных фильтров Fram. Надпись гласит: "Наши фильтра везде." На странице с масляным фильтром изображен электромобиль TESLA S. Сижу и мучаюсь вопросом: где в Тесле можно пристроить масляный фильтр для бензинового двигателя?

Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.

Политик это тот мерзавец, который хорошо изображает слугу народа, чтобы потом стать его хозяином..

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.