Поиск по автору:

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

— Пап, а кто такие оптимисты и пессимисты?
— Вот смотри: пессимист думает, что хуже уже не будет.
— А оптимист?
— Оптимист — это русский, который говорит: «Будет-будет, надо только немножко потерпеть!»

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

В Госдуме ввели режим экономии электроэнергии:
теперь лампочка загорается только, когда голосуешь “за”.

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Пора Египту извиниться.

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

Колобок катится по лесу, думает:
"Главное — это правильно питаться… А вот зачем я разговариваю с животными, надо у психолога спросить."

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

После слов барина, что всё скоро будет по-прежнему, Россияне потянулись к обменникам.

Как скромному человеку сказать всем , что он лучший?

Новый праздник "ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЕКСА", который будет утвержден ООН, обязательно должен быть нерабочим, по понятным причинам.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

С ракетной программой вроде бы справились, а вот с продовольственной пока не очень...

- Зря Россия в Отечественной войне Европу освобождала, людей клала...
- Почему это?
- Так один черт Европа под немцами оказалась.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

Сильные люди идут дальше, а слабые жалуются на жизнь.

После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.

Думаешь ты самый умный? А ну попробуй докажи дураку что он дурак!

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

В аду политикам сделали отдельный котёл.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...

Самая дорогая секс-кукла обойдется мужику в разы дешевле жены или любовницы.

Димон, хочу домик, но я не утка, как мне быть?

ФАКТ: Написано огромное количество книг по ЗАНИМАТЕЛЬНОЙ арифметике.
Но так и не вышло ни одной книги по ОТДАВАТЕЛЬНОЙ арифметике!!!