Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Привет, мужики! На рыбалку что ли собрались? Нарушаете указания мэра! Вон как чиновники были недовольны шашлыками в парках! - Про шашлыки слышали, а про рыбалку никто не говорил.
Странно ожидать от человека желания вакцинироваться, когда войдя в интернет он видит страшилки о том, с какого числа его не пустят в городской транспорт, когда закроют все магазины без наличия кода, сколько лет колонии ему грозит за фальшивый сертификат, что алкоголь будет доступен только привитым, но нигде не видит списка ближайших пунктов вакцинации!
Только русский человек может зарабатывать 20 тысяч рублей в месяц, из них 12 тысяч отдавать за ипотеку, 7 - за автокредит, 3 - за потребительский, 4 - за услуги ЖКХ...
Вовочка рассказывает маме: - А мы сегодня в садике читали "Волк и семеро козлят"! Мама: - И какой, сынок, ты вывод сделал из этой сказки? Вовочка: - Что волку надо было сначала медведя в свою банду взять, а потом уже козлят мочить.
Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности? - Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил! - Пьяный? - Нет, не на тот завод!
Самое печальное - когда понимаешь, что одноклассник, вступивший в 2002 году Единую Россию, оказывается не такой уж идиот, каким ты представлял его 18 лет назад...
Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!
Визит Путина на завод. Народ стоит на улице, ждёт. Он подходит, здоровается. Ну как водится, задаются стандартные заготовленные вопросы. И тут вдруг выходит маленький мальчик и спрашивает: - А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие? Путин: - Самые работящие - это мы, русские! Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!
- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!" - Да наплюй на эту совесть! - Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...
Во дворе за игрой в домино: - А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня! Голос из окна: - Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою. Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?! Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час". Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик! Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс". Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: - Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини! Маша: - Интересно, а она вкусная? Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь? Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
Совещание на удалёнке. Директор: - Начальник склада продукции - минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планёрном совещании. Начальник: - Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак! Директор: - А сзади тебя зеркало, дебил!