Поиск по автору:

- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!"
- Да наплюй на эту совесть!
- Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...

Интернет-зависимость - это когда ходишь в туалет по-маленькому только в том случае, когда уже нет сил терпеть по-большому!

Визит Путина на завод. Народ стоит на улице, ждёт. Он подходит, здоровается. Ну как водится, задаются стандартные заготовленные вопросы. И тут вдруг выходит маленький мальчик и спрашивает:
- А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие?
Путин: - Самые работящие - это мы, русские!
Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!

Мама спрашивает дочку: - А после садика куда Юленька пойдёт?
Дочка: - Замуж!

- Я разведусь с тобой! И все мужики будут валяться у моих ног!
- Именно валяться, ты права! Не напившись, как свинья, никто с тобой и общаться не будет.

Если кто-то ещё сомневался насчёт рубля, то депутаты чётко дали понять - утонул он. Уже и замену ищут!

- Не могу, у меня постоянно бессонница после развода....
- Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!
- Так никто не даёт...

Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности?
- Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил!
- Пьяный?
- Нет, не на тот завод!

Примерно 100 000 лет человек разумный трудился, эволюционировал, трудился...
И вот в 21 веке решили обсудить введение минимальной зарплаты в час...

Объявление. Срочно познакомлюсь с женщиной, умеющей кидать снег и толкать машину.

Муж: - У меня плохая новость...
Жена: - Разбил бутылку, купленную на последние деньги?

Чем ближе человек к нефти и газу, или к аэропорту с рейсами в Европу, тем меньше он ценит рубль.

- Подсудимая, зачем вы отрезали мужу член? Это же трагедия для него!
- Вы о чём?! Он им дома никогда не пользовался...

Вовочка рассказывает маме: - А мы сегодня в садике читали "Волк и семеро козлят"!
Мама: - И какой, сынок, ты вывод сделал из этой сказки?
Вовочка: - Что волку надо было сначала медведя в свою банду взять, а потом уже козлят мочить.

- Пап, а почему черепахи такие медлительные?
- А ты попробуй после рождения пробежать стометровку до воды под ударами птиц, крабов и прочей охотящейся братии, а после того, как ты оказался в воде, увёртываться от хищных рыб и акул! Наверняка после этого будешь наслаждаться течением прекрасной жизни, никуда не торопясь!

- Привет, мужики! На рыбалку что ли собрались? Нарушаете указания мэра! Вон как чиновники были недовольны шашлыками в парках!
- Про шашлыки слышали, а про рыбалку никто не говорил.

Самое печальное - когда понимаешь, что одноклассник, вступивший в 2002 году Единую Россию, оказывается не такой уж идиот, каким ты представлял его 18 лет назад...

Из объяснительной. Немного перепив, мои ноги поссорились с головой.

Очередные эксперименты с перестановкой праздничных дней в году не изменили ничего – количество запоев опять возросло.

Замерзают в избе дед с бабкой, денег нет. Решили написать письмо Господу: На тебя последняя надежда, пришли нам 8000 рублей на машину дров. Привязали к шарику и отпустили. Стоят на трассе два ДПСника, смотрят шарик с письмом летит. Поймали, прочитали. Жалко им стало стариков. Сложились и отвезли деду с бабкой последние 6500 рублей.
Стоят на следующий день, смотрят, опять шарик летит. Поймали, читают: Спасибо, Господи! Только через ДПСников следующий раз деньги не передавай! Они 1500 себе взяли!

Ну вот зачем называть футбольный клуб «Уральские шмели»?! Ведь пережить зиму только могут только оплодотворённые самки, а самцы живут не более месяца!

Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!

Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

Совещание на удалёнке.
Директор: - Начальник склада продукции - минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планёрном совещании.
Начальник: - Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак!
Директор: - А сзади тебя зеркало, дебил!

Третья мировая война начнётся после появления аккаунта В.В.Путина в twitter.

У одинокого 40-летнего Игоря с мамой всегда было полное взаимопонимание. Пока последняя не научилась читать историю в браузере.