Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jinsa088
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Программист заглянул в будущее и был шокирован. Юзеры интернета заполнили всю Землю. Он не мог их сосчитать. Но это были только особи женского рода. Он не мог поверить, что нет особей мужских. Тогда он стал искать их в реале. Везде были совершенно обыкновенные урбанистические пейзажи. Ему встречались и мужчины и женщины на улице. Он стал караулить возле общественных мест, где пользуются интернетом. К средствам связи подходили и мужчины, и женщины. Ему пришлось подойти ещё ближе, чтобы рассмотреть какими ресурсами они пользуются. И тут он увидел что мужчины, подходящие к мониторам пользуются только банкоматом. А женщины только интернетом. Он сам захотел подойти и почитать информацию, может это какой-то "сухой" закон. В его голове промелькнула мысль, может мужчины лишили женщин права пользоваться деньгами, а сами наплевали на интернет? И тут только лишь коснувшись клавиш пользования сетью информации, он получил удар током от пульта. Как позже ему было поведано, все мужчины теперь запрограммированы на прикосновение к деньгам и их сетевым заменителям - банкоматам, кассам, прочим автоматам обслуживания. А все женщины запрограммированы на бесконечный трёп по сети интернет. И тут же когда он спросил, кто создал это "классовое деление" по половому признаку, он был отправлен в прошлое. Придя в себя, программист пожелал себе во что бы то ни стало дожить до того времени, в котором побывал, чтобы узнать ответ на свой невольный вопрос. Неужели в будущем женщинам будут не нужны деньги, а мужчинам весёлое и радужное, свободное и дерзкое, личное и откровенное, общественное и чуткое, быстрое и динамичное пространство интернета? Общение, новости, операции с виртуальными деньгами - мужчины будут лишены этого? А кто охраняет серверы? Женщины-роботы? Сеть банковских счетов и сеть простых юзверей - будет поделена между разными государствами? Он не знал, что и предположить. И стал жить дальше. Жил он долго. Но так и не дожил до тех лет, в которые попал на время. Что готовит нам будущее? Все женщины станут зависимы от мужчин? Может, им не придётся работать? Значит ли это что они станут зависимы от секса? Программист спал вечным сном. От него остались лишь кости, а он всё думал об этом. У него уже не было денег. Да и интернет был ему недоступен. Зачем же я побывал там, думал он. Зачем узнал то, что до сих пор меня интересует. Из-за чего женщины утратили интерес к деньгам? Неужели их эквивалентом стал бабий трёп в интернете. Где же вся интеллигенция мужского племени? Они в гробу, подумалось ему невольно, но с этим трудно было согласиться. Хотелось возразить, да было некому. Скелет программиста лежал неподвижно. И тут спустя миг программист понял. Что он понял? Он понял, что повидал мир, который живёт без секса. Стоит мужчине и женщине прикоснуться друг к другу, как их прошибает током. Они даже не прикасаются к одним и тем же предметам. Он захотел попасть в этот мир и как следует узнать его получше. Но не мог. Что ему мешало? Он не знал. Вот и я не знаю, что его так шокировало, когда он понял, что в том мире, куда он теперь так хотел, весь интернет присвоили себе девочки. Они размножались делением. И поделили между мужским и женским полом весь мир. Мужчины тоже размножались делением и предпочитали молчать, а не говорить. И не писать. Кто же мне поведал об устройстве этого мира, подумалось программисту. Он помнил, что кто-то же ему поведал о том, как там всё устроено. Мужчина это был, или женщина? А мог ли я задать ему, ей вопрос? Я помню, я хотел. Но тут же попал в прошлое. Вот и всё. Программист окончательно умер. Не стало даже его скелета. Вообще не стало. От него не осталось ничего. Даже мыслей.
Как появился первый видеоклип. Екатерина Фурцева села смотреть фильм, она была на взводе, потому что ждала одного парня, с которым хотела трахаться. Посмотрела десять минут ленты и, интересуясь временем, она спросила, сколько ещё там, и тут же переведя взгляд на таймер, она воскликнула, ещё два часа?! чтобы через три минуты закончили! так появился первый советский видеоклип.
Абориген Тумба Юмба и его девушка попали в будущее и увидели самолёт - Смотри, член летит! - Я тебе говорила, что корень Жень-Шеня они все пьют до сих пор.
Прихожу к гадалке, она мне говорит среди прочих фраз такую "Звёзды падают на наши умы и сердца", и тут мой ребёнок, который тихонько сидел, пока я общалась с женщиной, произносит "и на половые органы". Пипец, я была удивлена, что она меня никак не поддержала, просто смеялась надо мной заодно с моим ребёнком.
- Ты что смотришь? - Малахова. "Пусть говорят". А ты? - "Новости" смотрю. - Ну и что говорят? - Ну, новости говорят. - А там что говорят? - "Пусть" говорят.
Три умных человека попали под дождь. Один умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о природных явлениях в их многообразных связях и закономерности их изменений. Второй умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о дожде. Третий умный человек, который попал под дождь, мог поговорить с вами о капельках дождя на своём носе.
Сидели сейчас с подругой в кафе, она рассказала историю про одну бабенцию, которая работала на тв, а потом пела песенки. Один продюсер разочаровался в ней после того, как она не смогла "быть нескучной" (цитата), а именно, он курил с ней травку, травка была его; он хотел, чтобы она ему (цитирую) "потёрла", я так поняла, как-то член помассировала; она просто покурила, о чём-то поныла и всё, он её второй раз пригласил курить эту травку, т.к. подумал, что она девушка порядочная и с первого раза не трёт член. Но и на второй раз она скурила его травку, а член "не потёрла". Короче, он стал считать её скучной. Вот ведь кобель.
Подруга рассказала. Когда её сокурсник овладел ею, ей казалось, что она находится в душной комнате. А когда он наконец кончил и оставил её на кровати, ей казалось, что она выпала из разбившейся внезапно ванны. Я ей говорю: а сколько у тебя парней было вообще, к данному дню? Она говорит: ну двадцать точно, может даже двадцать пять. Я говорю: а часто ты словно из разбитой ванны выпадаешь? Она говорит: нет, только когда трах ну прям совсем безжалостный. Я говорю, а если тебе как-то потом будет плохо, ну день или два болеть будешь? Она говорит, ну мне кажется каждый раз, что я играю в донки конг и боль такая прям из разных этапов, ну и потом он мне опять суёт, так что уже всё равно, рваная и прёт всё равно, всё как надо.
Сколько себя помню, когда на столе было что-то новое и изысканное, звучала фраза "как в ресторане", при том так обычно говорили в тех семьях, которые в ресторане если и бывали, не чаще одного раза в пять лет.
Решил старик трахнуть шлюху. А она не любила стариков. Да и старик был дряхлый, хоть и с деньгами. Тогда она ему говорит - давай сыграем и если выиграешь, я тебе дам бесплатно. Зачем дряхлому старику экономить деньги? А он говорит - давай! Она загадала на правую и левую руку. Достанешь монетку - дам бесплатно. Достанешь две монетки - проиграешь. Ему выпала рука с двумя монетками. - Ну забирай монетки и иди отсюда. Пошёл он к другой шлюхе. Хорошо, не одна такая на этой улице. А та была вся затраханная. Хоть и любила всех - и дряхлых, и больных. А сегодня вот не могла. Пизда вся кровью истекла. - Не могу, говорит. А-а-а-, подзадоривает её старик щупая пизду (с натиском). Даже дряхлый может как мужик. А то бы он к шлюхам ходил! - Ну давай, говорит. (Слова шлюхи). Отъебал он её. Вся пиздища в крови. И член у старика грязный. Он говорит ей - оближи член. А она тут торговаться стала. Кому хочется свою кровищу лизать? Он говорит - давай я тебе загадаю - если не выиграешь, хотя бы оботрёшь. Взял две монетки в одну руку, а в другую ничего не взял. Выберешь руку с монетками - я уйду, выберешь пустую - полижешь мне зад. Шлюха рада была ещё поиграть. С детства она помнит эту веселую игру. Как играли с мамой на конфетки. Ну и выпала ей конфетка. Зад она полизала.
Моя мама сказала мне, что её первый оральный секс случился вот как. Тогдашний её парень, (который уже совершал с ней сношение, вводя пенис в вагину,) купил нарезку из колбасы, она объелась, запила, конечно, чаем, а то очень сильно колбаса для нас (не как йогурт к примеру) и сели они смотреть телек, потом она прилегла, т.к. реально объелась. И тут он сунул ей в рот стоячий пенис, ей очень понравилось.
Собиралась отправить в раздел "Стишки" с пометкой "Стишок в прозе", но потом нажала кнопочку "Истории". Думала о мальчике, с которым училась в школе, его звали Дима. Вот... Дима начал трахать меня в попу, я обкакалась, но его это не остановило, и меня тоже. А потом он перестал меня уважать за то, что меня не остановило то, что меня трахают в какашки. Это какая-то система двойных стандартов что ли. Я просто не очень хорошо разбираюсь в умных терминах. А вообще я хочу, чтобы Дима трахнул меня ещё.
Двое знакомых затащили меня в кино на фильм "Кэрол" (один знакомый - м, другая знакомая - ж), где-то через час ж. спрашивает "А кто из них Кэрол?". Мы молчим. Вопрос как-то остался без ответа. Я сейчас сижу дома, и вдруг меня словно молния поразила "Бля, а кто из них Кэрол? Какие-то две бляди ебнули друг дружку, а я всё никак не вдуплю, кто из них кто."
Опять у вас всё украли, даже несвежую мошонку пришлось перезагружать специальными гормональными препаратами. Старинный способ, когда правитель хотел избежать смерти, он требовал отловить какую-нибудь безродную бабёнку лет 30-ти, и принуждал её попрыгать мандой по его роже, это была лучшая защита от скоропостижной смерти. За многие годы прогресс шагнул достаточно уверенно в сторону борьбы со смертью и с вонью, и для первого шага не достаточно веры, нужно много чистой половой природы, чтобы в освоении социальных ролей расходовать эти ценные ресурсы на более продвинутом уровне.
Еврейские мечты сделаны из этого. Кто должен в этом сомневаться? Я делаю нарезку из клипов refbatch 7 дней в неделю И торрент-клиент включён почти для каждого.
Кто-то хочет скачать, Кто-то - закачать. Кто-то забанил меня, Кого-то забанила я.
Юзай и-нет, делай минет. Скоро будет новый президент.
Моя мама лечит пищеварение имбирём, а я лечу пищеварение ананасом. Пришёл дворник и трахнул меня, прямо какашки все заделал. Я так радовалась, что поела перед этим ананас, на радость всем дворник трахал меня долго. (Японское что-то в плане стиля, да?)
Моя дочка смотрела ютюбовское видео, где какая-то гей-пара рассказывала о своём житье-бытье. Вдруг она произнесла фраза "Дуэтистый внешний вид" (у них). Я вот думаю теперь, у меня с её папой тоже "дуэтистый внешний вид"?
- Ой, ну всё, сейчас пописаю; ой, ну всё, сейчас покакаю; ой, ну всё, сейчас посплю; ой, ну всё, пирожных больше не ем по три штуки сразу; ой, ну всё, вова больше не мой президент; ой, ну всё, больше не мастурбирую на фотки навального; ой, ну всё, на сайте coub больше не ставлю лайки за просто так; ой, ну всё, больше не смотрю "сериал" от флориды-ялты; ой, ну всё, больше не стану сосать у посла до перевода денег на карту; ой, ну всё, получать нобелевскую премию надо в одних трусиках и как можно скорее.
Пришла Ума Турман к Биллу и говорит "Твой труп в каждом автомобиле скорой помощи, который я вижу". "А ты.. Ты каждая маленькая девочка, которую я встречаю на той улице, где дети и школа". "Ну и что, Билл? Не захотел ещё?" Спросила Ума. "Знаменитым становятся один раз", сказал Билл. ("Прости Ума").
Пришла шлюха к доктору. Сначала он снял ей солнцезащитные очки. Во время второго посещения он вынул ей глаза. Когда они прощались - он сказал, что он ей позвонит. Она приехала домой и не увидела телефона. Через некоторое время зазвонил телефон. Она пошла на ощупь в то место где он звенел. Она всё шла и шла наощупь по своей каморке. А телефон всё звонил и звонил. И вдруг она поняла! - оказывается доктор вшил ей телефон в пизду! А трубку не приделал!