Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jinsa088
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две жидовки. У одной умер папа, вторая её спрашивает: "У вас папа тоже королевство мёртвых жидов теперь возглавляет?" "Да, я знала, что твой тоже был не от мира сего." "Хорошо, что мы с тобой пока не сношаемся, как два таракана" "О, да! Культура быть должна, а не сношения!"
Отправила Феде Гайоxо свою новую данэткy Мохнатка это собачка, типа ши-тцу. (Мохнатка - кличка.) Елизавета - студент-химик. Она красила волосы, используя некоторые реагенты, которые ей дал друг-химик, и она забыла закрыть комнату, поэтому неожиданно вбежавшую собаку, Елизавета окатила раствором. Всё произошло как в сказке, собака стала дымиться, увеличилась в размерах, три раза пукнула, пролетела по траектории влево и по траектории влево, засветилась нежно синим светом, посигналила левым глазом, источающим луч лазера, и спустя всего минуту вновь стала обычной. Елизавета стала очень бояться оставаться с Мохнаткой в одной комнате. (Далее можете не угадывать.)
Дети на уроке музыки слушали классические произведения и говорили свои ассоциации, о чём данная музыка. Мой ребёнок спросил меня, а что если музыка никакие ассоциации не вызывала, а учительница просила всё равно назвать ассоциацию. Я ответила ему: говори эта музыка навевает ассоциации о жидах. Вечером увидела как некая Полина Гагарина поёт в тв-ящике, и спрашиваю ребёнка: а как тебе эта музыка? Он говорит: эта тётя блядь? Я говорю ему: я не знаю, а почему ты так подумал? Он отвечает: она рот открывает, как блядь. Завтра пойдём с ним к психологу. Мне страшно, вдруг ребёнок болен?
Я увидела свет в конце тоннеля, вдруг он замерцал и навсегда потух. Я немножко подождала, но было очень скучно. Ничто не мешало потереть манду, но не тереть же её всё время. Израсходуешься быстрее любой АЭС. Да будет свет! крикнула я и проголосовала за ЛДПР!
Подруга рассказала. Когда её сокурсник овладел ею, ей казалось, что она находится в душной комнате. А когда он наконец кончил и оставил её на кровати, ей казалось, что она выпала из разбившейся внезапно ванны. Я ей говорю: а сколько у тебя парней было вообще, к данному дню? Она говорит: ну двадцать точно, может даже двадцать пять. Я говорю: а часто ты словно из разбитой ванны выпадаешь? Она говорит: нет, только когда трах ну прям совсем безжалостный. Я говорю, а если тебе как-то потом будет плохо, ну день или два болеть будешь? Она говорит, ну мне кажется каждый раз, что я играю в донки конг и боль такая прям из разных этапов, ну и потом он мне опять суёт, так что уже всё равно, рваная и прёт всё равно, всё как надо.
Не понимаю, почему некоторые т.н. звёзды мониторят сеть на предмет кала в их адрес. Тогда как главная говнолейка страны - Первый канал, разукрашенный в синеватые цвета, никак не предаст партию, доедая остатки даже из сортиров, и всё больше выпучивая синенькие глазёнки. Это какая-то генная мутация или что?
Моя дочка смотрела ютюбовское видео, где какая-то гей-пара рассказывала о своём житье-бытье. Вдруг она произнесла фраза "Дуэтистый внешний вид" (у них). Я вот думаю теперь, у меня с её папой тоже "дуэтистый внешний вид"?
Сколько себя помню, когда на столе было что-то новое и изысканное, звучала фраза "как в ресторане", при том так обычно говорили в тех семьях, которые в ресторане если и бывали, не чаще одного раза в пять лет.
Конкурс талантов в одной из психиатрических клиник. Ведущая приглашает на сцену девушку. - Дорогие друзья, на сцене Дуня, наш конкурс помог раскрыться её уникальному таланту - вязание крючком. (Я толкаю подругу "Что за Дуня? Смирнова?") Мне показалось, что ведущая услышала мои слова, и произнесла фразу "А есть ли у Дуни ещё таланты? (Пауза.) Как бы там ни было вязание крючком её самый золотой талант. Поприветствуем: Дуня... (Пауза.) После лоботомии она просто Дуня." ("Просто Марина подтвердит.")
Две подруги сидят за соседним со мной столиком. Слышу их разговор: - Бабищи загружены гормоном. Как коровы. - Просто кусок мяса. - Эра эстетики и порядка, наконец-то она началась. "Истина где-то рядом", пронеслось у меня в голове.
Сказка с намёком. Правильный диагноз поставили врачи дохлому бегемоту (жирному-жирному), который пил три дня, и в среду, и в четверг, и в пятницу. А в субботу хотел проглотить матку Нади Савченко, да не тут-то было. Надя вместо матки поместила в себя гранату. И не стало жирного бегемота. По семи столичным клиникам звонила овдовевшая бегемотиха, развезли туда жирные куски. Где же самые важные куски? Бегемотиха нашла их в одной из клиник, их уже хотели продать. Части мозгов (они-то самые важные) вернули бегемотихе, с ними были проблемы ещё при жизни, врачи передали вдове документ, в котором подробно описали страшную патологию, которая убивала мозг бегемота долгие годы, ещё со школьных лет. Она называется "извращение". В мозги втекала жидкость (любая) и тут же пропадала, а на месте жидкости появлялся 'вова путин', особый элемент, который убивал бегемота, но медленно. Так что, слава гранате, которая так умело избавила бегемота от всего лишнего. (Совет вдове - продай его куски, дура.)
Сидим с подружкой, вспомнили одну цитату, которая звучит так: "Человек всегда может изменится, но разве что к худшему". И тут она говорит: "мой папа был из деревни Козлодоево, а потом мы переехали с ним в Говноедово". Я потеряла дар речи и просто допивала свой кофе, офигев.
Двое знакомых затащили меня в кино на фильм "Кэрол" (один знакомый - м, другая знакомая - ж), где-то через час ж. спрашивает "А кто из них Кэрол?". Мы молчим. Вопрос как-то остался без ответа. Я сейчас сижу дома, и вдруг меня словно молния поразила "Бля, а кто из них Кэрол? Какие-то две бляди ебнули друг дружку, а я всё никак не вдуплю, кто из них кто."
Прихожу к гадалке, она мне говорит среди прочих фраз такую "Звёзды падают на наши умы и сердца", и тут мой ребёнок, который тихонько сидел, пока я общалась с женщиной, произносит "и на половые органы". Пипец, я была удивлена, что она меня никак не поддержала, просто смеялась надо мной заодно с моим ребёнком.
Собиралась отправить в раздел "Стишки" с пометкой "Стишок в прозе", но потом нажала кнопочку "Истории". Думала о мальчике, с которым училась в школе, его звали Дима. Вот... Дима начал трахать меня в попу, я обкакалась, но его это не остановило, и меня тоже. А потом он перестал меня уважать за то, что меня не остановило то, что меня трахают в какашки. Это какая-то система двойных стандартов что ли. Я просто не очень хорошо разбираюсь в умных терминах. А вообще я хочу, чтобы Дима трахнул меня ещё.
А знаете ли вы что, не все народные сказки записаны Пушкиным и др. литераторами, т.к. они показались бы чересчур жестокими приличной публике. Разумеется там описаны разные аберрантности в довольно весёлой манере. Полагаю, кто-то из приличной публики всё-таки узнавал себя в этих историях. К примеру, вспоминал о своей нечестивой пизде, или вонючем заде, но это только самые мелкие примеры. Секс с царём, с животными, поедание какашек. Жаль, что литераторы скромничали и не записывали эти чудесные сказки.
Знаменитая звезда побрилась налысо. Конечно, все её поклонники тут же заметили разницу. Особенно они заметили внутреннюю связь с уникальной судьбой этой звезды, а также её творчеством. Непреодолимая сила влекла их всех всё дальше и дальше. За горами были новые рассветы. Течь между ног не давала покоя, но оно и к лучшему. Длинный путь привёл их в красивый замок, внутри можно было почитать свежую прессу, про звезду было аж три статьи. Лучи солнца светили в лоб благодарной публике, а звезда (лысая) была почти как настоящая, хоть и чуток воняла. Да что я говорю, она и была настоящая. Хотя бы по перде было видно, там был явный отпечаток таланта, прорезь в другой мир, коричневый, чуточку французский, линия ровная, до самой крайней точки (место, где знакомая редакторша хранит свой txt-файл, в который вложен шаблон с хвалебной статьёй про новый фильм), только подумай, внутренний мир прямо вот тут, рядом. Лысая, ну ты и чмо.
Я слышала, до 16 века обычно нечестивым женщинам ставили на лоб клеймо, и называли это всё православием. А с 17 века клеймо ставить перестали, так как кое-кому надоело, что все актриски в театре с клеймом. Привычка трахать не коров, а актрисок как-то повлияла на исчезновение православия?
Я видела сон. Я поехала в Англию и сказала принцу Чарльзу, что Камилла тайная коммунистка. А он ответил, что она уже говорила ему об этом, и что она носит по средам красные трусики с серпом и молотом.
Моя подруга отдыхала в бане году в 2000м с тогдашними членами едра, и подслушала такую фразочку из глотки одного из брюхатых избранников: "наш фарш" он говорил об электорате.
Светский разговор: - Сейчас все хачихи на дюфастоне сидят, хачей здоровенькими рожают. А русским дюфастон запрещён. - Говорят, Алина Кабаева на дюфастоне сидела. - Конечно, сидела, она же подстилка кремлёвская, вот и сидела. - А Ирина Виннер тоже сидела?
Можно постонать под нужными людьми часика два, а потом всю жизнь беззаботно жить. А можно всю жизнь смотреть телевизор и не стонать. Если только перед смертью. (Приготовьте страховой полис заранее.)
- Процедуру дознания будете проходить? - Дознания? Да-а.. - Да, дознания. - А можно мне вон там ещё? - В другом кабинете? - Да-а.. - Ещё, ещё, ещё? - Да-а.. - А вроде приличная на вид..
Счастливчик тот, кто видит сны о добром мире естества. Праздника конец - мнимая опасность. Встретиться придётся и в кровати, запрыгивай на пенис. (Японский стишок.)
Моя мама сказала мне, что её первый оральный секс случился вот как. Тогдашний её парень, (который уже совершал с ней сношение, вводя пенис в вагину,) купил нарезку из колбасы, она объелась, запила, конечно, чаем, а то очень сильно колбаса для нас (не как йогурт к примеру) и сели они смотреть телек, потом она прилегла, т.к. реально объелась. И тут он сунул ей в рот стоячий пенис, ей очень понравилось.