Поиск по автору:

В приседаниях моих невинных
Ищут дам картинных.

- Сделайте так, чтобы он был подальше от нас.
- Хорошо.
Спустя некоторое время стали ходить слухи, что он снова где-то близко. Однако, всё-таки пришлось докладывать, что он теперь на небе. "Да не волнуйтесь, мы знали, что те, кто прибиты к кресту - подальше от нас вполне надёжно и сами к нам не доберутся."

Загадка: что такое скоростная драгоценность?
Ответ: зад, который едет в собственном авто.

Как появился первый видеоклип.
Екатерина Фурцева села смотреть фильм, она была на взводе, потому что ждала одного парня, с которым хотела трахаться. Посмотрела десять минут ленты и, интересуясь временем, она спросила, сколько ещё там, и тут же переведя взгляд на таймер, она воскликнула, ещё два часа?! чтобы через три минуты закончили! так появился первый советский видеоклип.

Девушка-трансуха загадала парню загадку:
- Я то прекрасна, то ужасна. Кто я?
- Дрочилка что ли?

Вопрос Ване Урганту:
- Ваши шутки все такие двусмысленные, как пара носков?

Собрались у бога мыслители и говорят, у тебя застой в обществе, все больные да малоумные. Тогда бог сказал, я сделаю малоумных говорливыми, сойдут за разумных. А что с больными, спросили мыслители? Ну, придётся отправить их к врачу... блин, это дорого. Ну ладно, пусть живут, как есть. Только важно, чтобы в магазине была еда.

Пидор - ди-джей знает лишь play,
Как же читать? Как же писать?
Как же для мамы построить кровать?

Снова сегодня играли Би-2,
Для развлеченья нужны не дрова.

Дайте нам сласть, дайте нам власть!
Чистить сортир - сложнее чем красть.

Пародия на песню Sweet Dreams

Еврейские мечты сделаны из этого.
Кто должен в этом сомневаться?
Я делаю нарезку из клипов refbatch 7 дней в неделю
И торрент-клиент включён почти для каждого.

Кто-то хочет скачать,
Кто-то - закачать.
Кто-то забанил меня,
Кого-то забанила я.

Юзай и-нет, делай минет.
Скоро будет новый президент.

Нарожают от идейных!

А знаете, как Пушкина убили? Поехал он как обычно в дальнюю деревню подальше Урала. Хотел самые длинные народные сказки послушать. Ну вот один дед, в прошлом тридцать лет блядивший, а потом тридцать лет блядивший... стал рассказывать вечером, около шести, одну сказку...
Час прошёл, второй, третий идёт - дед рассказывает сказку... и тут Пушкин понимает, что она такая длинная, что он её всю не запомнит. Если дослушает до конца, то забудет начало. Говорит деду Пушкин, что надо поехать в свою избу... что приедет утром (Пушкин собирался записать услышанную часть за пять часов ночи, даже спать не собирался). Но дед решил, что это человек, который слушал его почти три часа -французский шпион... и убил Пушкина.

- Она испытывает страх, когда собирается переврать меня.
- А в постели?
- Презик берёт.

Вы себя-то видели? Живописец не тот куст возвеличил.

- Как начать и тут же кончить сказку?
- Лет 500 назад... все женщины мира хотели того же, что и Вы хотите сейчас...
- Быть чистой?
- И иметь мужа.
- Но только чтобы он не бил её, да?
- Конечно.
- И чтобы деньги были..
- Да.
- А когда следующий поезд?
- С утра.
- Ну, тогда я останусь.
- Да, оставайся.

Перечисление фактов приравнивается к инакомыслию.

- Я не могу посчитать.
- Вы хотя бы помните год, когда родились.
- 1948
- А, не можете посчитать...

Его обманула Любовь, Вера. А потом ещё Надежда сделала то же самое.

Русской женщине часто даёт совет "тётя сруся руся"... поэтому русской женщине страшно из-за многих вещей... когда-то людям было страшно, что дерьмо лошадей будет на каждой улице... странно, сколько лет ещё проживёт "тётя сруся руся"... лишь бы она мылась все эти годы...

Маразматик овладел раковиной.

Цветочки - словно точки,
Улетели мои очёчки.
Скоро увижу оконце,
Прыгну в объятия солнца.

- Два Лексуса у него.
- Да, хорошо. Два Луксуса это хорошо.
- Конечно, хорошо.
- А что с третьим Лексусом?
- Что с третьим Лексусом?
- Да. Что с третьим Лексусом?
- Да, то же самое, что с двумя. Его же купить сначала надо.

Я странно себя чувствую. Как будто господь руководит мною.

- Почему этот шарфик так нелепо смотрится на ней?
- Потому что она сидит на унитазе...
- Эту деталь одежды можно носить круглый год. Впрочем, как и срать.
- Она так всё и поняла.

Маразматика занятия одолевают - скоро снег запорошит Яндекс-Новости. Надо простыней что ли его накрыть?

Я знаю много живых, много мёртвых и много подлецов.

На каждую дуру есть своё золотое правило. В крайнем случае магазин "Золото" тоже есть.

Изящная дама
Надёжность и блеск
Оконная рама
Всё тот же бурлеск

- Пап, а чего мама сегодня ругается опять?
- Сынок, у неё сегодня pussy riot.

Абориген Тумба Юмба и его девушка попали в будущее и увидели самолёт
- Смотри, член летит!
- Я тебе говорила, что корень Жень-Шеня они все пьют до сих пор.

- Я не умею говорить об этом явно. Я же девушка.
- Бля! Деньги в ящике!

Шлюху спрашивают
- Как ты узнала, что он шпион?
- Под залупой прочла.

Пошла гайка на переплавку и говорит: "За любовь мою земную умираю".
"А кто твоя любовь?"
"Машинки и компьютеры", ответила гайка.

Девочке из деревни дали учебник. Потом она долго считала себя умной.

Иди гуляй, бред свой неси людям, как мышь сыр всем несёт.

Пьяный студент изнасиловал депутата.

Я никогда не была девочкой. Я сразу стала любить.

Девочку любили
Трое космонавтов
А потом увидели... Дырочку.

Медок сладок, а йод гадок.

Я неправа, милый. Мои веки, они сегодня не с тобой. Я отдала их Боингу 747, чтобы он мог лучше видеть. Запоминай числа, которые говорят о нашем общем счёте. Ведь мы поедем с тобой на праздник вместе, да?

Я какающая - лучше всех! Милый, оцени меня по моему каканию.

Milk And Toast And Honey
Я буду жить у Вани

Испила я молочка, увидала я рачка.

Блоггера съел питон, и в течение почти двух часов читатели получали фотографии из нутра твари.
Блоггеру задавали вопросы: "Почему вы не спаслись раньше". На что он отвечал: "Я же хотел сорвать рейтинг!". Конечно, у меня был нож и я вспорол ему брюхо... "Питон воняет ужасно. Особенно внутри", - сказал блоггер.

Я - певица! Я - богиня! Я - та самая княгиня!

Принц и принцесса
Та самая месса

Ули-ули-у-ля-ля
Я твоя, а ты моя
(О еде)

Молись Ева!
Видна плева!

Репортёр:
- Что вас вдохновило создать это произведение?
Музыкант:
- Вода в унитазе.

- Он спортсмен. У него даже какашки имеют спортивную форму!
- Которые уже или которые ещё?
- Которые ещё в нём! Они уже совершенны своей формой!
- А которые уже?
- Которые уже вышли, напоминают нам об изваяниях древних богов!

- На Ноевом Ковчеге терракт!
- Кто террорист?
- Две обезьяны!